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青春期关键对话:如何与你的孩子无话不谈


青春期关键对话:如何与你的孩子无话不谈

作  者:[美]米歇尔·伊卡德

译  者:薛玮

出 版 社:上海社会科学院出版社

出版时间:2022年03月

定  价:52.80

I S B N :9787552037180

所属分类: 生活  >  亲子/家教  >  家教方法    

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TOP内容简介

和青春期孩子谈话,哪些雷区父母绝对不要踩?

在孩子走向独立前,哪些话题父母和孩子必须好好聊聊?

关键对话帮助父母和青春期孩子实现良好沟通,帮助孩子茁壮成长。

 

作为知名的教育专家,作者深知青春期孩子面临的挑战,也对父母的焦虑有很深的理解。本书即是作者数十年和家庭打交道的经验总结,作者试图用自己找到的有效的与孩子对话的方法,帮助父母克服与青春期孩子对话时最常见的障碍,使父母与渴望独立、自以为成熟的青春期孩子保持联结,把他们培养成真正健康、自信、富有同情心的成年人。主要内容包括:

 

?BRIEF亲子对话模式巧妙又有效,让孩子愿意和父母对话。这是作者的拿手绝活,B 指的是心平气和地开始对话(begin peacefully);R 意为共情(relate);I 是说在对话过程中,我(I)是主动提出问题的人;E 提醒父母要重复所听到的话(echo); F 指的是父母要给出反馈(feedback)。书中有大量示范。

?9个锦囊妙计改善与青春期孩子对话的质量。这些方法和技巧能彻底改变家庭亲子对话的方式。例如,作者认为父母应该扮演总经理助理的角色:不是对孩子严加控制,而是在需要的时候出现。注意,助理不是老板。经理助理只是老板的副手,只是多了双观察的眼睛和倾听的耳朵,只有在老板需要的时候才会伸出援手。一个踏实本分的助理总是在适当的时刻给予经理帮助,从不会想要取而代之。

?12个错误提醒你和孩子的谈话就是这么谈崩的。例如开头过于心急:大多数父母在谈话前心里都没什么底,不知道孩子会作何反应,所以常常沉不住气,一张口就像机关枪一样,巴望着能赶紧把头疼的问题说完。这样的错误只会让孩子想跑。作者的建议是,不要一上来就直奔主题,不妨先探探孩子的口风。在引入敏感话题前,给自己,也给孩子一些时间,确保你们的节奏是同步的,或者说至少两个人心理上都有所准备。

?14个重要话题全面回应孩子青春期成长的基本需求。全书主要的篇幅是作者精心选择的14个关键对话:

谈论你们的亲子关系

谈论独立

谈论友谊

谈论公平

谈论金钱

谈论性,等等。

为什么是这 14 个对话呢?作者认为,这 14个对话的每个主题都能帮助孩子培养一种宽泛的素质、技能,帮助他们理解父母对于孩子的普遍需求。早点跟孩子谈论这些话题,为他们能够成长为善良、健康、勤奋、富有创造力和同理心的个体打下基础。

作者深信,父母和孩子保持良好沟通是保护青春期孩子的最重要手段。通过运用作者提出的简单又实用的对话模式,和孩子谈论那些重大而棘手的话题,将帮助你的孩子度过情感、身体和社交的挑战,并帮他们最终走向成功。

 

TOP作者简介

米歇尔·伊卡德(Michelle Icard)

国际知名的演说家、作家和教育家。主要致力于通过关键对话帮助孩子、他们的父母和老师面对孩子青春期早期复杂的社交环境所带来的挑战。除过《青春期关键对话》,还著有《初中的蜕变:如何让家长和孩子更好地度过中学阶段》(Middle School Makeover: Improving the Way You and Your Child Experience the Middle School)。她是《今日秀》节目育儿专家团队的成员,还参与了NBC News Learn节目的制作。文章多次刊载在《华盛顿邮报》《芝加哥论坛报》《时代周刊》和《人物》杂志上。她创建的初中生领导力培养项目已在全美多所学校推广,她还曾在世界各地的学校和育儿研讨会上发表演讲。目前和丈夫特拉维斯以及两个孩子艾拉和迪克兰住在北卡罗来纳州的夏洛特。

 

TOP目录

目录

 

前言? 和你的青春期孩子好好谈谈

 

第一部分? 谈话前要准备好

第 1 章? 学习一门新的语言

第 2 章? 锦囊妙计

第 3 章? 谈话终结者

 

第二部分? 14 个关键谈话

第 4 章? 谈论你们的亲子关系

第 5 章? 谈论独立

第 6 章? 谈论友谊

第 7 章? 谈论创造力

第 8 章? 谈论照顾好自己

第 9 章? 谈论公平

第 10 章 ? 谈论电子产品

第 11 章? 谈论批评

第 12 章? 谈论努力

第 13 章? 谈论金钱

第 14 章? 谈论性

第 15 章? 谈论声誉

第 16 章? 谈论冲动

第 17 章? 谈论帮助别人

 

后记? 接下来干什么?

附录? 闲聊小对话

致谢

 

TOP书摘

十岁到十四岁是一个跳跃、反复的成长阶段。我们以为成长是一个线性的过程,孩子应该一直在进步,变得更成熟、更有责任心,但实际情况是孩子每进一步就有可能退两步。

如果说语言的功能是为了把父母与子女紧密联系在一起,那么十一二岁的孩子要做的则是割断这种紧密的联系。

尽管青少年的生活似乎比以前更复杂了,但其实帮助他们的方法并没有变——那就是跟他们说话,这个方法简单有效又切实可行。

研究和常识告诉我们,如果孩子能无忧无虑地同关爱自己的父母讨论自己的问题,那么他们会更健康,更幸福,遇到挫折时更有韧性,未来成功的可能性也更大。

我们身为父母,往往是出于被动防御的状态,却没有形成积极有力的养育模式。孩子在家长所不了解的陌生环境中成长,这让我们感到畏惧,于是我们索性越俎代庖,时刻监控孩子们以保证他们的安全,抹杀了他们自我保护的能力。当然,监控和保护压根就不是一回事。为了不让孩子掉到洞里就一直站在他身边守着,那么你可能错过了无数个机会——让孩子明白下一次再毫无防备地遇到坑洞时,应该如何绕开的机会。

我们应该把十四岁当作十八岁来看。更理想的做法是家长能未雨绸缪,早做安排,通过教化而不是灌输去影响孩子。

多数父母都认为必须严加管束上初中的孩子,因为他们会接触到更广阔的世界,而更广阔的世界里往往隐藏着潜在的危险。的确,孩子确实会经历一些事情,让你觉得恐惧后怕、震惊错愕,甚至是大发雷霆,但这时候你一定要克制住冲动,绝不能上来就打压孩子。

跟孩子谈话时,不要皱着眉头……因为无法准确解读人的面部表情,青少年只能凭感觉猜测对方的情绪。多数情况下,他们会把皱着的眉头误读为生气。

当你和孩子的冲突无可避免时,最好的办法就是等待。初中生和事情过了就忘的小孩子可不一样,事情发生后,即便大人没有当即做出反应,过段时间再跟孩子谈也未尝不可,因为他们仍然能从中吸取教训。正是因为这个年龄段的孩子比较容易冲动,我们更有必要教会他们如何放慢反应速度,不要意气用事。

初中生是人尽皆知地以自我为中心,这其中有它的道理。离开父母,我是谁?搞清楚这个问题的答案,是年轻人在走向独立的旅程中关键的一步。父母越是想占据孩子成长过程中的中心位置,他们越是要把父母从身旁推开。

父母为了让自己说的话显得更有分量,往往会不由自主地夸大其词。遗憾的是,夸大其词只会适得其反,让孩子觉得你的话不可信。

在没生孩子以前,多数父母都多多少少会抱有这样美好的幻想,可随着孩子年龄的增长,我们才发现自己被孩子绑架了。

如果父母的内心足够强大,无论孩子发生了什么,都能经受得住,都能坦然应对,那么孩子会有一种强烈的安全感,尤其是在十一二岁这样情绪特别不稳定的年龄段。

坚定地给孩子设置合理的边界,不要一副颐指气使的样子,给孩子做个好的表率,这样他们将来在和朋友、下属和爱人相处时,才能把握好尺度,知道尊重别人。

上了初中后,孩子来到了一个更广阔同时也暗藏着危险的新世界,对于潜在的危险,父母会下意识地打压孩子的自主性,从本质而言,这等于是缩小了孩子的世界。

如果孩子能越来越多地参与到可以锻炼独立思考能力和解决问题能力的活动中去,他们就能学会判断环境是否安全,判断他人的意图,听从自己内心的直觉,学会独处,而不是时时刻刻指望着从别人那里获得快乐。

走向独立的道路并非一片坦途,坑坑洼洼、磕磕绊绊是家长便饭。父母要做的不是帮助孩子躲开坑洼,而是要教会他们如何修好瘪气的轮胎。

那些被父母拴在身边的孩子,明明已经为分离做好了准备,可是迫于同父母住在同一个屋檐下,他们只能服从,但一旦到了十八岁,他们肯定会以最快的速度逃离,头都不回。如果父母能尊重孩子对私密空间的需求,那么孩子跟父母之间的长期关系也会更好。

孩子在公共场合表现得满腹心事、闷闷不乐或者有意回避你,你也不要太难过。这意味着孩子已经步入正轨,正走向独立……这也是你渴望看到的。记住,这是你渴望的!

每个孩子的社交技能发展速度有快有慢。这就像一张面板上有许多机械齿轮,它们转动的速度并不相同。

如果家长听了孩子的想法就立刻表现出不信任的态度,连带着把孩子之前没做好的事情也数落一遍,那么亲子对话一定会朝着完全相反的方向发展。或者让孩子听到父母跟朋友抱怨自己家的小孩只会照猫画虎,网络视频里人家做什么,他就学做什么,那么孩子创造力的火花从一开始就会被掐灭。

当孩子遇到危机时,家长可以支持孩子,帮助孩子更轻松地解决问题,但绝对不能越俎代庖,直接帮他扫清路障。这只会让孩子形成错误的看法——遇到问题就指望别人来解决。

抽出一点时间,先强调孩子的成就,再小小地庆祝一下,这个方法可以调整孩子大脑的奖励中枢,从而让他感受到成就所带来的愉悦。

孩子需要我们指明方向,如果家长把谈恋爱看成是祸患,那孩子肯定会对你的话置若罔闻。我们应该从孩子的角度出发,在担心与希望、同意与不同意、正面影响和负面影响之间寻找一个平衡。

佐以同理心,孩子的毅力才能发展得最好……孩子们需要培养毅力,可当他们感到不安全、不对劲时,我们应该允许他们放弃。

孩子喜欢听人夸奖,他们在赞美中成长,在批评中停滞。

 

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