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标 签：
面对孩子无理取闹、任性执拗、屡教不改，父母往往焦虑暴躁、崩遗愤怒、挫败无助，从而总是忍不住对孩子发睥气。C妈结合与女儿CC斗智斗勇的日常生活以及身边的案例，通过风趣幽默的语言以及接地气的应对方法，让父母轻松获得面对孩子情绪、行为问题的正确沟通方法，收获亲密的亲子关系。
C妈杨南南
报社育儿编辑，中国“父母学习计划”推行者。30万粉丝公号“CC爸妈”创始人，母婴领域影响力KOL。育有CC和DD两个孩子，专注分享前沿教育“干货”，文笔幽默风趣，对育儿有独到的见解。对儿童心理学、教育学有深入的研究，致力于普及婴幼儿科学养育、儿童心理学知识，让更多的父母加入“父母学习计划”，成为合格的父母。
第一章 >>
你可以学会停止向孩子发脾气
当情绪游走在崩溃的边缘，你拿孩子撒过气吗 / 002
为什么你总忍不住对孩子发脾气 / 008
脾气上来又控制不住该怎么办 / 013
如何跳出一次又一次对孩子发脾气的死循环 / 019
孩子让人抓狂的行为背后，是你不了解的脑回路 / 026
叛逆期，千万别用成人的逻辑理解孩子的行为 / 032
第二章 >>
不打不骂——不伤筋不动骨，包治各种撒泼耍赖
孩子总是大哭大闹，分分钟被气出内伤 / 040
崩溃的父母，千万不要张嘴就只会“别哭了！” / 051
在公共场合，无理取闹该如何收场 / 057
对付打人、咬人、踢人的娃，这样做才是釜底抽薪 / 063
解锁“戏精”新技能，专治孩子不刷牙、不洗手 / 069
第三章 >>
不吼不叫——这样跟孩子定规矩，孩子最不会抵触
为什么你给娃立规矩总失败 / 076
跟孩子说“不”，才是这世上最深的套路 / 082
如何既能利用好电子设备这类工具，又能教娃守规矩 / 088
为什么约定的事，孩子总要跟你磨一磨 / 094
父母这样立规矩，温和又有效 / 099
第四章 >>
不恼不怒——父母这样做，孩子自律又独立
孩子磨蹭，为什么越着急越不能催 / 106
懒散是孩子的天性，父母需要培养孩子自律的能力 / 112
不用催、不用逼，如何让孩子自主学习 / 118
孩子听话不是真正的自律 / 123
过度干预，所以你总是在替孩子收拾烂摊子 / 130
让孩子承担犯错的后果，比说一万遍道理更管用 / 135
第五章 >>
不焦不躁——培养孩子的社交能力
为什么你家孩子窝里横、外面怂 / 142
孩子太老实太怂，如何不被当“软柿子”欺负 / 147
当孩子沦为“小透明”，被排挤，父母该怎么办 / 153
孩子的东西被抢，是生气还是忍让 / 160
一味远离和逃跑，只会成为欺凌的对象 / 166
同龄人之间的欺凌，最重要的是教孩子自己学会反抗 / 172
在力量悬殊的社交争端中，妈妈如何正确地插手 / 177
第六章 >>
如何做足够好的父母
为什么孩子总是“玻璃心”，只能表扬不能批评 / 184
孩子发脾气后的沟通和复盘，才是教育的终点 / 191
如果说实话总会被大吼大叫，孩子就开始说谎 / 198
父母的责备式关心，是以爱的名义去伤害孩子 / 205
被父母否定打击的孩子，即使再优秀也会自卑 / 212
父母会说话，才是帮孩子超越阶层的捷径 / 219
父母养育孩子的方式，决定着他离欺凌和性侵有多远 / 225
当父母教养方式不一致，千万不要在孩子面前争辩出个对错 / 231
心智健全的孩子，是经历过悲伤后有自我恢复的能力 / 237
父母最大的智慧是培养孩子幸福的能力 / 243
第一章 你可以学会停止向孩子发脾气
孩子的脾气说来就来，完全不给我们思考招数的机会，什么“共情”“安慰”“认识情绪”等，在孩子杀伤力十足的咆哮中全忘得一干二净。最后还是忍不住使出了自己的自带技能“狮吼功”和“降龙十八掌”。但这两种武功皆属于伤敌一千、自损八百的招式，家长用完之后，虽然暂时牵制住了孩子，但自身也往往有心尖疼、情绪萎靡低落等症状。
当情绪游走在崩溃的边缘，你拿孩子撒过气吗
有妈妈曾给我发来这样一条视频：在短短45秒的视频中，三岁小女孩被妈妈疯狂扇耳光，手部、背部、胸部无一处幸免，小女孩N次被击倒，一次次站起来又一次次被打趴下。
视频中你不仅能听到哭声、骂声，还能听到很响亮的巴掌声，隔着屏幕都感觉到了疼。
视频引发了网友的热议和声讨，随着事情的发酵，当地民政局介入调查：据该女子介绍，打女儿是因其不好好吃饭，而发布掌掴视频是为刺激丈夫回家。有报道称，孩子爸爸常年在外务工不回家，妈妈独自带娃，身体和精神压力过大，才做出了这样极端的行为。无论什么原因，这样家暴式的打孩子肯定都是一百个不对。
我能理解女孩母亲的心酸与苦楚，尤其是在C爸下乡的那段时间，我独自带娃也有过多次的崩溃和歇斯底里。因此，很多时候，孩子不过是一个导火索，甚至直接沦为了“出气筒”。妈妈爆发是因为自己的气没处撒，又或者完全就是在撒给别人看！这背后所隐藏的，往往是没人管、不理解、不支持、误解、冤枉……
所以，当情绪游走在崩溃的边缘，忍不住想拿眼前的孩子撒气时，该怎么办？
三个问题带你走出“泥潭”。
1.我为什么生气
没有一次怒气是莫名其妙的，细想它都有原因。所以这个问题一定要问自己，也要回答自己——内心深处真正让你爆发的那个原因！如果不正视这个问题，一旦心里不痛快，就冲孩子一顿发火，那真的就是无理取闹、无可救药了。
拿CC抢玩具的例子来说，因为意识到我自己的问题之后，这样的情况几乎就没再出现了。如果当时我能够静下心来思考我是为什么生气，或许就不会出现强硬地掰开CC的手指拿出玩具，也就不会出现后边的大喊大叫。我是真的因为CC抢小朋友玩具而生气吗？不是！我是因为警告她之后她仍然不听我的话，而旁边的妈妈等着看我如何处理，甚至还有很多画外音：“嚯，这孩子脾气可真大！”这种外人面前管教无力的羞愧，让我觉得颜面尽失，足以让我掰开她的手指，逃离现场。
说到底，我并没有为CC，也没有为对方小朋友着想，我是为了我自己下不来台的面子。如果当时我意识到这一点，放下自己的脸面重新处理问题的话，我会首先向对方小朋友和家长表示歉意，也为CC争取一点还回玩具的时间，比如拿自己的玩具给对方玩，先解决眼下的僵持，再跟CC好好沟通。真想处理的话，解决问题并不难。
2.生气是因为孩子吗
这个问题很简单，也很重要，直接决定着后边要如何处理。
就两个选项。
是——看A；
不是——看B。
A.我除了吼他、打他，还可以怎么做？
如果你的答案跳到了这里，那么恭喜，你进入了一个很大的命题，那就是孩子犯错、不听话，父母想发火或已经发火怎么办？
虽然我们总是强调父母心境平和对养育孩子的重要性，但即便当了父母，我们首先也是个人啊。让我们只能有喜不能有怒，只能温柔坚定不能发火发怒，那为人父母一场，也太憋屈了吧。关键是没几个人能做到啊！所以说，学习“发火的正确打开方式”很重要！
B.不是因为孩子，就不能拿孩子撒气，又该怎么办？
（1）找当事人
其实很多妈妈拿娃撒气，都曾有过开篇那位妈妈的心理——发布掌掴女儿视频是为刺激丈夫回家。有时候我们是撒气给别人看的。尤其是当我们的辛苦不被理解、不被分担时，自己说自己累显得矫情，那么就会用“自己累到情绪崩溃的状态”告诉我们想告诉的人：孩子很难带，我很累。
C爸刚下乡的时候，我没少在公号里发牢骚。头一周特别不顺，差点被逼疯。本来家里的带娃强将突然“离岗”，就让我措手不及，结果CC和DD还轮番出状况。最后我在辅导CC写作业但她一直拖延，我无法顺利哄睡DD的时候终于爆发了！
大半夜我就给C爸打过去了电话，劈头盖脸就是一顿崩溃式发泄。真的是“你没机会（亲眼）见我崩溃，我也要创造机会（远程）让你见我崩溃”。其实说白了，我就是不愿意C爸下乡，就是嫌他不能和我一起照顾孩子，就是想让他知道，我多辛苦。
后来经过C爸的远程开解并主动提供解决办法（周末他带娃、我休息，工作日远程给CC辅导作业、读故事），让我感觉自己不是一个人在战斗，我的情绪便很快好转了，几分钟后我又是那个“无所不能的妈”，继续辅导老大作业和哄睡老二。
所以，去找当事人，这是非常直接的一个方法，无论你生气的对象是谁，什么原因，和对方敞开了说，好好沟通，哪怕是把气撒给他，也比撒给孩子强。
（2）给自己换个空间
这也是我屡试不爽的一个方法，尤其是第一条操作不了时。
有条件的话最好是出门，跳出眼前这个剑拔弩张的空间，扔个垃圾、楼下走几圈，回来情绪立马就舒缓开了。出不了门，被俩娃逼疯的时候，我就躲去厕所，坐在马桶上看会儿小视频、刷会儿微博，或者随便干点啥。十来分钟之后，心情好些了，出了厕所这道门，我又能待我儿如初恋了。当你从之前那摊泥里抽离出来后，你会发现，泥还是那摊泥，但你不再被它辖制。
还是那句话，这些方法虽然不能从本质上解决问题，但却可以缓解游走在崩溃边缘的情绪，不至于在爆发的瞬间殃及孩子，也不至于事后后悔。
（3）向孩子说明情况
很多时候，孩子之所以被殃及是因为正好撞在枪口上。本来妈妈心情就不好，孩子还故意犯错、捣乱、不依不饶等，挨打挨骂那不是“天堂有路你不走，地狱无门你闯进来”嘛！
其实为了避免这一步的发生，我们可以先出手。比如先告诉孩子你遇到了什么事情，现在的心情是怎样的，你希望他能如何配合和帮助你。不要总觉得他是个小孩，孩子虽然小，但他们的情绪感知力远比我们想象中要强大得多。
有时候我工作多或遇到困难，可能回家后带CC一起玩的兴致就没那么高。我就会坦白说：“今天妈妈很累，心情有点不好，不想陪你玩积木，也不想读很多绘本。”她就会跟我说：“那我今天一定自己收玩具，不惹你生气；睡前故事讲一本就可以啦，明天心情好再多讲几本。”甚至在她还不到两岁时，我因为某件事被气哭了，她竟然用小手来帮我擦眼泪，还站起来抱住我。虽然不会说太多，但她能感受到我的情绪，知道安慰和帮助我。
正确地谈论情绪（非抱怨），并不会将负面情绪传递给孩子，反而是在告诉他生气、难过都是很正常的，人人都会有，与此同时也教会了他如何面对负面情绪，以及如何理解他人。
没有一位母亲是容易的，每个人养育孩子都会遇到崩溃的时候，但这并不能成为我们拿孩子撒气的理由。如果我们不去复盘、不去反思，那么下次永远不会有任何改变，我们还是会陷入“情绪来了—忍不住了—拿孩子撒气—撒完后悔”的魔圈。只有在一次次反省和复盘中去察觉自己的问题，下一次才能有所缓解。跟着我一起试一试这些方法，你会发现，冲孩子发脾气的次数至少可以减半。
为什么你总忍不住对孩子发脾气
孩子做什么事的时候，最令你烦躁？
当他不听我话时，我就会非常生气。当他大哭大闹时，我就会忍不住对他吼。当他哭得歇斯底里、软硬不吃，怎么都哄不好的时候，我就想揍他。
当父母这么久，你有没有情绪失控过？
孩子为什么哭？这世上没有无缘无故啼哭的孩子。你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由，有的时候只是因为你不了解孩子的内心而已。
一岁的孩子闹，家长认为他在和自己作对，或者认为他是在要挟自己。其实，孩子只是遇到了完全陌生的情绪，不会表达而已。两岁的孩子闹，因为他既渴望独立做事，又因为能力有限做不好，导致情绪焦虑。三到五岁的孩子，常被说成不虚心、逞能、不让大人教，或者“玻璃心”，无论多么鸡毛蒜皮的事都会大哭，甚至因为自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀这种事也要哭！
但研究发现，三至五岁的幼儿，通常倾向于高估自己的能力，他们常觉得自己似乎什么都能胜任。而这个心理特点，恰恰是为了让他们有学东西的自信。
如果你的孩子软硬不吃、久哄不下，也许是你没有真正了解孩子的心理，用错了方式。
你在用粗暴的方式制止哭泣吗？
无声的拥抱真的比任何哄劝或恐吓都管用。当你温暖的怀抱能给予他强大的爱和力量时，这就是最好的安慰方式。可悲哀的是，我们通常对孩子哭泣感到厌烦和抗拒。很多家长哄劝无效后，就会用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的哭泣：
“别哭了，再哭我就不要你了。”
“你再哭就没人跟你玩了。”
“总是爱哭的小孩，没人喜欢。”
曾经在一篇吐槽爸爸的文章里，有个妈妈非常生气地跟我说，有一次孩子半夜做了噩梦大哭，她的老公为了不再让孩子哭，竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴！这迷糊中真实的举动让人愤怒、震惊，却也说明了一个问题：比起想知道孩子为什么哭，很多人只想简单粗暴地让孩子停止哭。
但孩子哭的原因其实很简单，无非是困了、饿了、累了、不高兴了……也许家长懂，只是他们懒得安抚，懒得去了解孩子的感受，只要表面平静了就好。
很多时候，明明可以抱抱孩子微笑着对孩子说没关系，却偏偏要嘶吼，结果令两个人都不开心。
粗暴地制止孩子哭泣确实容易，但看到他闭紧双唇拼命抑制哭泣时，你于心何忍？发泄完情绪之后，你的愧疚不安又有何用？
尹建莉老师说：人在做出一个行为时，瞬间就能把结果判断出来。如果你总在孩子面前发脾气，因为你心里早已清楚，你打骂孩子一顿，既能解气，他又不能把你怎么样。你在孩子面前是权威，是主人，你不用担心打人的后果，所以你才总是“忍不住”。
一个成年人想要征服一个孩子还不容易吗？但让孩子怕你，臣服于你，真的是你想要的吗？
当你失控时，真正愤怒的是什么？
可能会有很多答案：
“孩子太难管教了。”
“小小年纪就打人，不管以后还得了。”
“他就会哭，我不知道他到底哪里出问题了。”
但是归根结底，你是在气恼自己。
当孩子大哭大闹而你无法解决时，潜意识里你会觉得是自己无能：“我没有管教好她”，把她的所有行为都归咎到自己的问题上。我们生气的根源就是，作为父母，我们觉得要对孩子的一切行为负责，如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我们不是称职的父母。
想做理智的父母，我们首先需要分清，到底什么才是我们真正该负责的部分。我们不需要对“孩子不听话”负责，但我们需要对“应对孩子不听话时自己如何表现”负责。
听起来像绕口令？看看具体怎么做。
没有人能在屎尿屁奶的哭叫声中永远做到宠辱不惊。我们能做的就是修炼更好的自己，妈妈强大了，孩子才优秀。
1.做好心理预设
首先要有一个心理预设：孩子长大了，他自然会有情绪起伏，既会有欢喜的正面情绪，也会有愤怒的负面情绪。首先要允许孩子存在负面情绪，我们才能帮他学习控制情绪。
当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能，但能力上却还有差距时，他一定会沮丧，一定会发脾气。如果你的孩子恰巧特别有主见，那他表现的形式就会更加极端。而我们的职责就是尽量保持平静，帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。
2.厘清不需要你负责的事
当我们想对不受控制的事情负责时，我们难免会沮丧，因沮丧而焦虑，因焦虑而愤怒。
但孩子是一个独立的个体，他想发火、想宣泄情绪，都是他自己的事。这个不在我们可以控制的范围。不对孩子的情绪失控负责，在孩子情绪失控时，我们需要负责的是自己的情绪。
你可以负责保持冷静，负责温柔地安抚，负责告诉孩子他可以告诉妈妈到底为什么哭，妈妈可以帮他一起解决，而不是一味地哭。即便他什么都不想说，你还可以负责给他一个温暖的拥抱。即便是成年人，偶尔也有就是想哭一哭的时候啊。
换句话说，别时时刻刻地想着把孩子打造成一个正能量孩子，而是在孩子负面情绪爆发的时候学着控制自己的反应。咱一时半会儿练不到“泰山崩于眼前，我自岿然不动”的境界，至少能试着做到不火上浇油、雪上加霜吧。
3.准备好你的“暂停键”
很多时候，情绪爆发就是一瞬间的事情，冷静下来想想，就会觉得没那么严重。因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪不断累积到快要爆发时，深呼吸，和自己对话：
“我的孩子到底怎么了？”
“我发火真的可以解决问题吗？”
“这个真的很重要吗？”
或是去厕所冷静两分钟，听会儿音乐，刷会儿微博，出来之后，也许你就能看你儿如初恋了。
选择对你有用的“暂停键”，帮你找回身体里那个理智的自己，而不是被情绪绑架的自己。
“每个孩子都是天使”，他们的到来是帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面。如果没有孩子，你或许没机会深刻地厘清自己的情绪，也不会如此深刻地明白，为人父母，归根结底是自己的一场修行。不是生了孩子就会做父母，做父母需要学习，需要学会如何正确地爱孩子。一个教妈妈的道理，胜过十个教孩子的道理。
脾气上来又控制不住该怎么办
我们看过那么多的育儿文章，学习了那么多教育子女的方法后，可谓是十八般武艺傍身，没啥好怕的！但真到了“真刀真枪”的时候，才发现自己那些只不过是“花拳绣腿”，完全招架不住孩子排山倒海般的脾气。所谓“天下武功，唯快不破”。孩子的脾气说来就来，完全不给我们思考招数的机会，什么“共情”“安慰”“认识情绪”等，在孩子杀伤力十足的咆哮中全忘得一干二净。最后还是忍不住使出了自己的自带技能“狮吼功”和“降龙十八掌”。但这两种武功皆属于伤敌一千、自损八百的招式，家长用完之后，虽然暂时牵制住了孩子，但自身也往往有心尖疼、情绪萎靡低落等症状。而且长久看来，效果虽立竿见影，但留在孩子心中的伤害亦是永久性的。
演员陈乔恩在参加某综艺节目时说，自己小时候经常被妈妈打。一件小事做不好，就会招来妈妈的打骂，这给她的人生留下了很深的心理阴影。这也导致了母女俩之间存在很深的隔阂，即使双方都深爱着彼此，但那种母女间的亲昵感却怎么也找不回来了。
美国心理学家马歇尔·卢森堡曾说，当我们的语言和表达方式倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害时，这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。
但很无奈的是，即使明知打骂不好，即使事后后悔，对被打骂而变得乖巧的小孩心疼得不行，我们还是会陷入下次还会这样的恶性循环。
怎么破？我这儿有一锦囊妙计，保证药到病除。
我们常说，千万不要在情绪激动的情况下说伤人的话。同样，也不要在孩子情绪激动的情况下，讲什么动人的道理。但事发突然，情绪爆发，我控制不住自己怎么办？此时，如果你非要说，先问一句“为什么”。“为什么”背后的原因，也许是你对孩子的误会！
没有哪个孩子会无缘无故地只想气你，发脾气只是他们的一种沟通方式。可能不听话的行为背后，就隐藏着我们不知道的真实原因：
当孩子抢夺其他小朋友手中的玩具时，你批评孩子没规矩，但孩子可能正处在自我敏感期，认为“我想玩玩具，玩具就是我的”；
当孩子在你繁忙时突然缠着你，你批评孩子捣乱，但孩子可能只是想要爸爸妈妈陪，寻求安全感；
当孩子闹着不肯去幼儿园时，你批评孩子任性，但孩子可能是因为在幼儿园发生了不太愉快的事情，不知道怎么面对。
我们都不喜欢不分青红皂白地被指责，孩子当然也一样。没有询问原因的批评是最大的不公平！而多问一句为什么，就可以多了解孩子一些，了解孩子行为背后的那些原因。
养孩子，请你务必相信一句——事出有因！
每一个不听话的孩子背后，都有着各种各样的原因。想要孩子听话，我们需要先弄清孩子不听话的原因。很多妈妈说，我问了呀，根本没用，孩子有一堆借口！越问越气！但是，妈妈不如先扪心自问一句：你是真的想要倾听、给予帮助地问，还是为了否定孩子而问？
就说CC游泳吧。面对娃不想学游泳，很多妈妈也问原因，且看她们如何问的：
妈妈：为什么不想学？
孩子：太难了！
妈妈：这有什么难的，学什么不难，有什么是不难就能学会的？想当年……（此处略去自己的励志经历一千字。）
妈妈：为什么今天又不想去？
孩子：水太凉了。
妈妈：泳池的水能有多凉啊？再说泳池又不是温泉，水本来就是凉的……（此处省略为啥泳池水需要凉科普一千字。）
妈妈：怎么今天又不去了？
孩子：教练批评我了。
妈妈：为什么批评你？是不是因为你不听话，没按教练的要求做？妈妈跟你说多少遍了……（此处省略听话、不听话孩子正反面举例一千字。）
很多时候，你自己都没发觉，你询问的目的完全不是帮娃解决问题，而是为了否定孩子，肯定自己。回忆下往昔，自己是“杠精本精”没错了，这样还有办法愉快地聊下去吗？
我们总是强调孩子要听话，即听我们的话。但我们又有几次给孩子说的机会，能耐心蹲下身来去听听孩子的话，问问他发生了什么？当我们放下家长所谓的不可触犯的威严（架子），尝试用平等的方式去和孩子沟通时，会发现很多事情都变得简单。也许是你误会了孩子的动机；也许是他有了你意想不到的敏感思维；也许孩子才是对的，是你错了。
一句“为什么”，对孩子和大人都是一个冷静的好机会。思考为什么的过程，是情绪脑回归理智脑的过程！多问一句为什么，无论对孩子，还是对自己，都是一个冷静的好机会。对孩子来说，他会跳出情绪的泥沼，努力理顺自己的思路，让自己尽量冷静地表述，让你明白他想干啥，不想干啥。这样的孩子慢慢地越来越能正视自己的情绪，甚至思考的过程中就明白了自己是真的有理由，还是无理取闹，也因此他才能学会跟大人沟通和交流，而不是一味地哭！
而我们成年人，对题作答的思考能力已经是条件反射。如果孩子提出问题，我们给出答案，你会觉得应对自如；但如果孩子不明原因地哭，你可能不知道自己该做什么，最后因为这种无力感情绪爆发。
有天送CC去上英文课，有新开班的小豆丁们，其中一个大哭着怎么都不肯进教室。她的妈妈很温柔，最开始非常心平气和地讲道理和规劝：“宝贝，你看小朋友都进去了，你不是每次也喜欢来吗？一节课很快，你坚持一会儿就结束了。你看，你最喜欢的××小朋友也进去了，咱们去看看他们玩什么游戏呢。”
结果完全不管用，妈妈送进去一次，孩子就哭号着出来一次。如此反复了五六次，最后几次大哭可以用震耳欲聋来形容了！最终妈妈也被哭声惹得开始生气：“你今天必须去上课。你不上完咱们就不回家。你就算不上，也得给我待到下课时间……”
作为旁观者，我太理解妈妈的整个心路历程了，从试图温和解决到说不通，到感觉无助，到情绪爆发，最终陷入跟娃较劲的“泥沼”中走不出来。
我很想帮她问问，那个平时很喜欢上课，今天却死活不进教室的孩子：今天为什么不想去？
不管孩子说出口的原因是什么，我想这位妈妈在平和的最初，一定能理智地给出最佳解决方案。
养孩子，请你务必相信一句——有因必有果！
所有的问题都是有办法解决的，但前提是你要明白孩子抵触的是什么。如果搞不清原因，不管你是讲道理、打“鸡血”，还是上棍棒，娃都不可能如你所愿。所以，帮孩子培养“看清自己的情绪—说出自己的诉求—表明自己的态度（是拒绝还是需要帮助）”的解决问题的思路，多问一句为什么，真的很有必要。
在CC自己还不能准确表达出来时，我就开始引导她说，甚至帮助她说。所以现在碰到任何问题，她都能说出理由，这样我不用去猜，不用去揣摩，不以自己的一己之见去评判孩子，明白了她的想法，也更容易帮到她。孩子的顾虑一一被解除，困难一一被排解之后，她又怎么会继续不合作、唱反调呢？
世界上哪有不听话的孩子，只有不理解孩子的父母。
如何跳出一次又一次对孩子发脾气的死循环
探讨完非常人性化、非常接地气的话题——没忍住，冲孩子发火了怎么办，一句话：发火不是最终目的，我们的目的是今后少发同样的火，少犯同样的错误，少走重复的弯路。
除了做发火之后的补救措施之外，妈妈们更需要知道的是：如何跳出“惹你生气—冲他发火”这种死循环。
总结了几个让妈妈们发火频率高的情况。一起来看看，你家是哪种吧！
1.孩子的行为不符合你的期待，与你目前的身体或情绪状态冲突
比如，某天你身体不适，想早点休息，但是孩子各种折腾就是不睡觉。或者，正好你负责的工作出现了某些闪失，急需你处理，孩子“不识趣”地磨着你陪他玩。
应对方法：跟孩子认真地做出解释。
如果你不解释，孩子就不明白：为什么昨天不想睡觉的时候你能跟他玩游戏，今天还是一样的情况你就发火了。或者刚才还跟你玩得好好的，为什么接完一个电话回来，他还要继续跟你玩，你就发脾气了。不要觉得孩子小就不明白，对于特别小的孩子，即便他明白不了事件本身，他也能看懂你的表情和语气。
最初的时候，我也不愿跟CC解释那么多。后来我发现越是不解释、直接疏离，CC的反抗和纠缠就越强烈，好似非得拼个鱼死网破才能证明她没被忽视和冷落。于是我就试着解释：“妈妈突然有件着急的事要做，不能陪你玩，需要离开你一会儿，这件事情妈妈必须现在做，你可以玩积木或是看书等我一下，好吗？妈妈会很快处理完。”她小一些的时候自然也是要闹的，但是她知道我不能陪她的原因不是因为她，即便哭也能很快平复，不似之前那般歇斯底里。再大一些，就有了默契，当我说需要工作一下的时候，她还是会表示一下被打断的不满，但却会自己看书或是玩玩具。
跟孩子真诚地解释，让他知道你发脾气的原因不是他，他会释怀并感到被尊重，自然也就愿意去理解你。
2.孩子的行为触碰到了你的雷区
每个人都有自己的底线和雷区：
有的妈妈很讨厌孩子在公共场合喊叫；
有的妈妈受不了孩子拖拖拉拉；
有的妈妈不能忍受孩子对外人没礼貌；
有的妈妈看不惯孩子丢三落四……
每当出现类似情况，就跟踩了雷一样，不得不“炸”。
应对方法：想清楚以下三件事。
（1）你的标准真的适合孩子吗
比如，一个外向型的妈妈跟一个内向型的孩子，当孩子遇见陌生人就往你身后躲，而不能如你期望那般大方打招呼的时候，你就会因为他的无礼而失望。当不管你如何引导劝说，孩子都改变不了时，你就会怒其不争，这就成了一个跨不过的雷区。
遇到这种情况，父母需要做的就是，修正自己的标准，尊重孩子的本性。我们总是愿意拿自身的标准去衡量孩子，殊不知每个孩子天生的气质不同。我们提出的要求，要以尊重孩子的本性为前提。所以急脾气的父母不妨等一等你的“小蜗牛”，学霸父母在辅导自家“笨孩子”的时候不妨再多点耐心。
每个孩子都是独立的生命体，而不是我们的复制品，他们不该，也不必参照我们的标准。
（2）你不能接受的，真的不被允许吗
C爸有洁癖，因为洁癖他总忍不住限制CC的很多行为。比如，不想让她在草地上打滚，不想她把在外面捡的乱七八糟的东西带回家，偶尔跟他去医院什么都不许她碰、不许她摸……
如果CC是个内秀的淑女就罢了，偏偏她的心性活泼好动，最喜欢搞“探索”，走到哪里都搞得乌烟瘴气，稳稳地踩中了她爹的雷区，常常惹得C爸不快。后来我跟C爸深聊过一次，结果彼此都能认同：孩子的天性没理由屈服于家长所谓的原则。在不伤害自己、不妨碍他人的情况下，她有权利用自己的方式探索世界，而不是按照父母的要求。所以C爸最终还是接受了CC大部分“不够干净”的行为，尽管他还是常常追在她屁股后喊她洗手，但不会继续限制她的行为并为此发怒。
有的时候，站在孩子的角度看问题，你会发现，大人的很多限制都是反孩子天性的。所以，在你能接受的范围内，给他们多一点自由吧。
（3）确定不能妥协的，找到解决的办法
如果确定有些规则不能妥协，或者就是不愿妥协，不可以吗？
比如，有的安静型父母就是不喜欢孩子大喊大叫，洁癖型的妈妈就是受不了孩子乱丢东西，等等。像这样的情况，父母当然也可以不妥协。尊重孩子，给他们尽量大的自由，是一方面；但尊重自己，也是很重要的一方面。如果对于父母来说，妥协确实更艰难，你觉得不愿意为孩子改变原则的时候，那坚持也是可以的。孩子既然生于这个家庭，就有义务尊重这个家庭的规则。
前提是你要始终如一，不左右摇摆，他自会调整自己去适应你，这样对孩子也不会有太大伤害，具体方法可以参照下一条。
3.孩子屡教不改带给你挫败感
对于一些屡教不改的错误，很容易让妈妈们暴跳如雷。因为这让我们感受到一种教子无能的挫败感。你最开始跟孩子说“不”的时候，他一定也是听的。但他可能很快发现了，大人的“不可以”，有的时候只是虚张声势，只要他坚持一会儿、耍赖一下，“不可以”就能变成“可以”。而如果你“不可以”变“可以”的概率太大，就别怪孩子每次都忍不住想要赌一把的心思啦。所有屡教不改的问题都有背后的故事，要从源头解决，而不是在事故现场发脾气。
应对方法：规则要明确，坚持要彻底。
说“不”之前，先考虑一下自己反悔的概率有多大，而“不”一旦说了，就坚持到底。要么就别干涉，要干涉就坚持到底。你的坚定才是减少孩子哭闹最简单的方式。因为只要明确了规则，清晰了底线，久而久之就内化成了孩子自动遵守的规则。
反之，你这次动摇了，孩子看到了有机可乘，下次就会用加倍的哭闹来动摇你。恶性循环下去的结果，必然是两败俱伤。而且，你说出口的话显得特别没用，孩子还显得特别熊！
另外一些偏要撞南墙的孩子，不妨就让他撞一撞，让他自己承担行为的后果（在确保孩子安全的前提下）。非要摸开水，可以让他试试（准备点微热的），他感觉被烫了，就不会再想摸了。他非要不扶把手上楼梯，可以让他试试，当他觉得不扶会站不稳可能摔倒或摔倒了，以后他自然知道要扶了。爱拖拉，那就迟到一次，他被老师批评一下，下次就会因为羞耻心变积极了。
我们要做的就是给他们犯错的机会，也给他们自己承担后果的机会。在他受挫之后，不讽刺嘲笑，不落井下石，而是真心地理解他，安慰他，他自会从后果中学习，也会更加听取你的建议。
妥协永远比坚持要简单，但该立的规矩如果能立得坚定清楚，以后会省去很多麻烦。
4.纯属个人情绪，需要寻找发泄突破口
不管是全职妈妈，还是职场妈妈，妈妈这个角色永远是24小时全年无休的。我们不能随时随地地保持好心情、超强耐心。而且生活的鸡毛蒜皮、职场的明争暗斗、婆媳的家长里短，很容易添油加醋地给生活蒙上一层烦躁和焦虑。当情绪积累到一定程度需要爆发的时候，不会察言观色的孩子就很容易沦为妈妈的出气筒。
应对方法：示弱和认。
当你觉得某段时间心情特别压抑的时候，不妨把孩子交给孩儿他爹，或是奶奶、姥姥，自己出去放放风，约朋友喝喝茶、逛逛街。但是更建议在平时的时候，就能留有自己的一点独立空间，在全心全意养育孩子的同时，也留一点点自我。这并不会很难，每天让孩子爸爸陪玩一段时间，哪怕只是晚饭后的一个小时，这段时间你不必去管孩子，只做自己喜欢的事。或是每个周末有一天的时间把孩子交给爸爸或老人，自己随意放松做点什么。没有人能做真正的永动机，偶尔的抽离是为了更加元气满满的回归。
此外，跟孩子示弱也是一个非常有效的方法。
如果在我特别焦虑或烦躁的时候CC来烦我，我就会很火大。后来发现，对孩子示弱比逞强更好使。比如我常用的句式：“呜呜……我的工作好难啊，我一直都做不完，我又累又烦，CC还不让我工作，还让我陪她玩，呜……我真的太难了，呜呜……”CC就会说：“别哭了，别哭了，你工作吧。”
其实孩子都很懂事，只要不是赶在他情绪也很崩溃的时候，孩子是会体谅你的。人类生来就有怜悯之心，对比自己更惨的人通常都会表示同情。所以“装可怜”这事儿，没人规定大人不能跟孩子比惨啊。
孩子让人抓狂的行为背后，是你不了解的脑回路
有的时候，教育孩子就像闭着眼睛在雷区前行。一不小心就会踩雷，引爆娃的“暴脾气”，弄得两败俱伤。与CC斗智斗勇的这几年，我终于明白，要想在这场战斗中既引导娃顺利成长，又保护自己不受“伤害”，首先要做的，就是了解娃的脑回路。
知己知彼，才能百战不殆。
孩子并没有我们想象的那样难管教。你以为孩子难哄，其实只是你还不太了解这些小家伙罢了。带娃路上，那些让人抓狂的行为，如果我们能了解一下背后的科学原因，也许就不会感到困惑和苦恼了。
1.我并不是不听话，只是需要你多重复几遍
你有没有遇到过这种情况：同样一件事情你说了很多遍，孩子依旧记不住，依然我行我素。
我是遇到过太多次了。多少次我嘱咐CC：“别乱丢玩具，玩具玩完后要放回原处。”
强调了一次又一次，最后发现，说了多少遍都无济于事。心情好的时候，拉娃讲讲道理；失去耐心的时候，千言万语归为一声吼：你这孩子怎么这么不听话，说了这么多遍都不听！
《全脑教养法》中提到：是什么塑造了我们的大脑？经验！脑科学研究表明：不管处于任何年龄，我们的经验会一直改变大脑的物理结构。每当我们有新的经历体验，我们的脑细胞（神经元）都会变得十分活跃，产生新的连接，随着时间的推移，因活跃产生的连接会使大脑“重新布线”。
简单地说，就是孩子的任何经历都需要重复学习才能在大脑中建立联系，他们才能拥有对注意力、记忆力以及冲动行为的控制能力。你认为孩子不听话，很多时候只是因为他还不具备对某件事的执行能力，他还没有足够的经验去积累。
我们要告诉孩子多少遍？答案是：一遍又一遍。
所有的改变都是在不断的重复提醒中悄然发生的。当你想发脾气时，深呼吸并告诉自己：又一次提醒和指导，是在帮助孩子的大脑塑造添砖加瓦。
2.我并不是想要犯错误，只是想要学习新技能
谁家没个毛手毛脚的娃和一个提心吊胆的老母亲？！
一会儿没看住，就可能打翻了碗，摔碎了桌上的水杯。
一没注意，重要的文件就被当作了画纸。
吃饭拒绝妈妈帮助，却弄得满桌满地都是。
出门前刚系好的鞋带自己反反复复解开又系上，直到打了死结。
你有没有觉得，自家的熊孩子一天到晚的“主营业务”就是没事找事。其实，孩子只是想要通过实践来学习。两岁到五岁的孩子渴望获得足够的自由，自己做选择和决定。这也就意味着，他们开始制造麻烦并且犯各种错误。我们认为是错误，但其实是他们成长过程的一部分。
孩子在没有任何生活技能的情况下来到这个世界，对周围的一切都是陌生而好奇的。他们需要很多很多的学习实践才能培养出那些重要的执行能力。
学习没有捷径，只有不断地去探索、去尝试、去犯错误，他们才能获得技能：需要洒出很多次牛奶，他们才能学会慢慢地倒；明白了天冷不穿外套会不舒服，他们才会主动加衣服。孩子只有不断地试错，才能掌握属于自己的解决办法。
每次被CC搞到抓狂，让我认为她就是上天派来修理我，让我没好日子过的小恶魔时，我都会对自己重复一句口头禅：“娃是在学习，娃是在学习。想要让孩子学习，必须允许她犯错。”
当然，一些存在风险或危险的事情，必须设定限制，并且让孩子明白不许他这样做的原因。除此之外，我们需要做的是收起那些规矩或“不许”开头的话，想想最糟的结果，如果能接受，就允许他“学习”吧。
3.我并不是喜欢哭闹，而是不会表达自己的感受
每个娃遇到任何“不顺心”，都会大哭一场：
因为看不了动画片而哭；
因为够不到想要的东西而哭；
因为吃不到美味的糖果而哭；
看不见妈妈要哭。
这个时候是不是觉得娃的泪水如此之多，“恰似一江春水向东流”啊？但其实，并不是娃喜欢哭，而是他们还不会表达自己的情绪。
对于孩子来说，愤怒、悲伤、害怕、焦虑等这些情绪是新鲜的、原始的，而且常常是非常令人困惑的！他们并不认识这些情绪，更不会表达和控制。自己内心的感受不知道怎么表达出来，就只会一种本能的表达方法——哭。
大脑中“控制情绪并学习调节情绪”的部分从幼儿期开始，到真正完成需要20年。即使是成年人，很多时候情绪上来也难以自控。对于两岁到五岁的孩子来说，处理这些情绪很难。
孩子需要你的帮助来表达他的感受。在不同的情景中，帮孩子标记不同的情绪——“给情绪命名”，是帮助孩子感觉被“听到”的最佳方式之一，这样他们就会冷静下来。
孩子发烧哭闹的时候，可以告诉他：“因为身体不舒服，你很难受，是吗？”
不能继续吃糖的时候，可以告诉他：“妈妈不让你吃棒棒糖，你很沮丧，是吗？”
看到跷跷板上有别的小朋友，他又哭又闹，你可以告诉他：“等待的过程让你觉得很不耐烦，是吗？”
当孩子能将自己内心的感受与这些情绪的名字联系起来时，他才能真正学会多元化的表达，而不是只用“哭”这一种方式。孩子的表达技能越熟练，你们之间的沟通越无障碍。
我气CC不肯勇敢上试听课的时候，她能哭着告诉我：“因为里面的小朋友都不认识，我很紧张。”
我气她太小气不肯跟好朋友分享玩具时，她能告诉我：“我也想让朋友玩，但这是妈妈刚买的，担心朋友会弄坏。”
很多次我被气得想发脾气时，听到孩子的声音，一下子就平静了。
其实我们不怕孩子哭，怕的是不知道她为什么哭，不知道如何安慰，不知道作何建议。
4.我并不是忽略你的要求，而是我不确定你想要我做什么
在公园里玩耍时，如果你对孩子说：“不要跑。”那么你不希望发生的事情，十有八九会发生。因为对于两岁的孩子来说，他们的想法非常简单。你对他说“不要跑”，他们会将重点放在“跑”上。其实不是娃故意唱反调，而是大多时候他根本无法理解大人的意思，不确定大人究竟要让他做什么。（孩子心里苦，但孩子不知道怎么说。）
当我们说“停止”或“不要”时，孩子需要对我们的请求进行“双重处理”。
首先，他必须明白你不想让他做什么：不要跑。
然后，他必须把它转化为你想让他做的事情：停下来。
这对年幼的孩子来说是很困难的。孩子无法直接将“不要跑”“停下来”和“慢慢走”画等号，于是就只能直接忽略这些复杂的话。相反，如果你直接说“慢慢走”，可能效果要好得多。所以，我们在和孩子沟通时，尽量简单直接些。用简单明了的、能让孩子理解的方式传达自己的意思。
比如，“不要用勺子敲桌子！”换成：“不用时，要把勺子放在桌子上，让它像小飞机一样降落在你的旁边。”“不要跑！”换成：“走慢一点，想象我们跟小乌龟一样！”
当我们改变了自己的方式，孩子也一定会有所改变。
叛逆期，千万别用成人的逻辑理解孩子的行为
我跟CC相看两不厌的状态，基本上是在一岁半的时候结束的。在这之前，尽管她的脾气也很臭，但是我还能用“亲生的……亲生的……随我……随我……”安抚自己。更重要的是，我觉得靠温和的安抚、转移注意力，场面基本我都能Hold住。
但从一岁半左右开始，我正式进入了“如何控制自己发脾气” “如何让自己明天少大喊大叫几次”诸如此类的批评与自我批评、怀疑与自我怀疑中。该来的，终究是要来的！
让两岁的孩子听话很难，因为他们正在经历一生中最伟大的大脑发育过程。此时，孩子的大脑每秒会产生700个新的神经连接，这会让什么新奇的事情发生呢？
看看我曾经历过什么：
CC：我想要面包。
我：好的，妈妈拿给你。
当我递给她的时候……
CC：我不想要面包。（扔到地上）
我：发生了什么？为什么？面包有什么错？我有什么错？
事实上，当我这么想、这么问的时候就错了。
成人习惯以一种逻辑方式想问题，但两岁的娃根本不懂逻辑，他们很大一部分行为（差不多90%）是基于情感冲动而不是逻辑。这就意味着，两岁的孩子整天都充满了不理智的情绪，毕竟人家是每秒大脑中有700个神经元产生的人啊。
他们也不明白自己为什么会这么做。
这就是为什么当你问两岁的孩子“怎么了”“为什么这么做”或者“为什么哭”的时候，他只会哭、沉默、喊叫或者只会重复他刚才告诉你的。他不知道为什么他不想再吃面包了。他不知道面包有什么问题。他所知道的是，在他的大脑里有一种强烈的冲动告诉他：“不要面包了！”两岁的时候发生这种事，真不是娃故意要惹怒你。
是时候谈一下两岁叛逆期这个老概念了。孩子两岁会有一个反叛期，对父母的一切要求都说“不”，经常任性哭闹，难以调教。
英语中有一个词形容这个阶段，叫作The terrible two——“可怕的两岁”。其实不仅局限于两岁，从一岁半到三岁，孩子情绪的阶段性剧烈变化每半年就发生一次。
“T2小暴君”CC的日常是这样子的：
“不”字打头：吃饭啦！——不吃饭；睡觉啦！——不睡觉；换睡衣啦——不换睡衣。
开始有物权归属意识：爸爸的筷子，妈妈不能用；CC的妈妈，爸爸不能抱。
生活技能倒退：明明自己可以吃饭，偏要妈妈喂；明明可以自己睡觉，非要妈妈抱。
东西必须固定位置：鞋子要并好摆在床边，小熊要睡左边，兔子要睡右边。
什么都是“我的”：玩具是我的，食物是我的，公园里的公共滑梯也是我的。
什么都让我来：CC浇花，CC做饭，CC开车。
稍不顺她的意，她的情绪就开始爆发。
其实，面对两岁孩子的反叛，妈妈不需要太紧张和在意。因为，作为母亲的本性已使女人获得了养育的绝大部分自然经验。孩子的健康成长并不需要最好的母亲，只要足够好的母亲就可以了。足够好的母亲的“十四字教养方针”就是“不含诱惑的深情，没有敌意的坚决”。
“不含诱惑的深情”：就是妈妈要让孩子知道她的爱是没有条件的。不是考了100分妈妈才爱你，也不是不吃饭、不听话妈妈就不爱你。
但这并不意味着妈妈的爱是纵容的。
“没有敌意的坚决”：就是说妈妈对孩子管束和教育的态度应该是坚决和确定的，且不以暴力或者诱惑的方式进行。
没看懂？实战经验分享给你！
以下实例，如有雷同，纯属有缘。因为这些事基本每隔一天就能上演一次。
1.给予不含诱惑的深情
某日CC睡前玩积木玩得兴致勃勃的，怎么都不愿意换睡衣睡觉，我收起了积木说要准备睡觉喽。她开始生气、哭闹、流泪……
遇上这种情况，你通常是怎么做的？
有的妈妈噌地蹿火，把自己的情绪卷入进去，愤怒地指责：“每次都不睡觉……我说过好几次……”
孩子听到妈妈的负面评价，坏情绪像乌云一样累积，娘儿俩的情绪搅在一起，可想而知会产生什么样的暴风雨。
下面说我的做法：
我什么都没做，我静静看着她的眼睛，亲亲她涨红的脸颊说：“妈妈爱你，我和爸爸要睡觉啦！”然后温柔地问C爸：“今天CC应该盖薄被子还是厚被子？”
“盖薄被被。”CC自己回答。说完就自己盖好被子，像从未发生过一样的平静。
你听我的话妈妈才爱你，这是带有诱惑的教育行为。孩子乖不乖、聪明不聪明，这些和妈妈爱不爱是没有直接关系的。爱是因为不管孩子发生了什么，妈妈的天性都会无私地爱他，甚至在愤怒的时候更应该表达母爱的深情。
一切教养方针的前提都需要妈妈的正确态度，面对情绪失控的少年，家长的情绪要先置身事外。任你风起云涌，我自岿然不动。如果你跟着蹿火，最后一定是一片狼藉。
2.保持没有敌意的坚决
某天晚饭前，我正给CC读绘本，C爸提前五分钟给我们“打预防针”，“马上吃饭喽”，收到暗号的我开始引导CC：
“鳗鱼要去吃午饭了，我们也去吧，吃完再看。”
“不，不，不吃饭。”CC边说边用小手着急地翻书，让我告诉她每个海洋动物的名字。
“这本讲完啦，妈妈要去吃饭了，CC一起来。”
“不吃饭！不吃饭！不吃饭！”CC说完一屁股坐地上开始干号。
我姑娘这勤奋好学的模样，让我十分感动，但我又一次温柔地拒绝了她。
“地上很凉哦，妈妈给你拿个坐垫，但是妈妈现在要去吃饭了。”首先表示出自己不含诱惑的深情。
看我走进厨房，坐地上干号无果的CC开始跟过来抱着我的大腿流眼泪，“妈妈，求求你讲讲书，不吃饭，就不吃饭”。
每次CC一说“求求你”，我的心就化了，但是也只能继续假装温和的坚决。这也是每个妈妈都要学会的——克服自己对孩子比较原始的爱，而发展出一种能够有所克制并且能够包容孩子行为的情感能力。
“可是现在是晚饭时间，爸爸和妈妈都要吃饭了，我看看都做了什么好吃的？”我继续保持没有敌意的坚决。
“CC吃米饭还是粥？”看着稍微安静了一些的孩子，我继续保持温柔，并给出转移注意力的妥协方案。
“我tan（看）tan（看），吃那——”CC指着一盘藕片说道。（很好，我推荐的一个都没选。）
无论孩子如何无理哭闹，不要立即满足，也不要打骂，而是陪着，允许孩子去哭闹和发泄。孩子看到你始终如一的平静，他就会从狂涛骇浪中止息，如同设定好的程序一样，非常神奇。
上文提到的这“十四个字”说起来简单，做起来困难，结果却非常有效，当你被孩子逼得要失控的时候，不妨再默念一遍。坚持下来，你跟孩子都会受益。
不妨把这“十四字方针”给孩子爸爸和家里老人看看，教育最重要的就是家庭成员立场要统一哦，为了防止在管教过程中被爷爷奶奶等“黑马选手”弄个措手不及，不如提前打好预防针防患未然哦。
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