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家长好脾气,才有好教育


家长好脾气,才有好教育

作  者:C妈杨南南

出 版 社:中国妇女出版社

出版时间:2021年04月

定  价:49.80

I S B N :9787512719415

所属分类: 家庭教育  >  素质教育    

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TOP内容简介

面对孩子无理取闹、任性执拗、屡教不改,父母往往焦虑暴躁、崩遗愤怒、挫败无助,从而总是忍不住对孩子发睥气。C妈结合与女儿CC斗智斗勇的日常生活以及身边的案例,通过风趣幽默的语言以及接地气的应对方法,让父母轻松获得面对孩子情绪、行为问题的正确沟通方法,收获亲密的亲子关系。


TOP作者简介

C妈杨南南

报社育儿编辑,中国“父母学习计划”推行者。30万粉丝公号“CC爸妈”创始人,母婴领域影响力KOL。育有CC和DD两个孩子,专注分享前沿教育“干货”,文笔幽默风趣,对育儿有独到的见解。对儿童心理学、教育学有深入的研究,致力于普及婴幼儿科学养育、儿童心理学知识,让更多的父母加入“父母学习计划”,成为合格的父母。


TOP目录

第一章 >>

你可以学会停止向孩子发脾气

当情绪游走在崩溃的边缘,你拿孩子撒过气吗 / 002

为什么你总忍不住对孩子发脾气 / 008

脾气上来又控制不住该怎么办 / 013

如何跳出一次又一次对孩子发脾气的死循环 / 019

孩子让人抓狂的行为背后,是你不了解的脑回路 / 026

叛逆期,千万别用成人的逻辑理解孩子的行为 / 032

 

第二章 >>

不打不骂——不伤筋不动骨,包治各种撒泼耍赖

孩子总是大哭大闹,分分钟被气出内伤 / 040

崩溃的父母,千万不要张嘴就只会“别哭了!” / 051

在公共场合,无理取闹该如何收场 / 057

对付打人、咬人、踢人的娃,这样做才是釜底抽薪 / 063

解锁“戏精”新技能,专治孩子不刷牙、不洗手 / 069

 

第三章 >>

不吼不叫——这样跟孩子定规矩,孩子最不会抵触

为什么你给娃立规矩总失败 / 076

跟孩子说“不”,才是这世上最深的套路 / 082

如何既能利用好电子设备这类工具,又能教娃守规矩 / 088

为什么约定的事,孩子总要跟你磨一磨 / 094

父母这样立规矩,温和又有效 / 099

 

第四章 >>

不恼不怒——父母这样做,孩子自律又独立

孩子磨蹭,为什么越着急越不能催 / 106

懒散是孩子的天性,父母需要培养孩子自律的能力 / 112

不用催、不用逼,如何让孩子自主学习 / 118

孩子听话不是真正的自律 / 123

过度干预,所以你总是在替孩子收拾烂摊子 / 130

让孩子承担犯错的后果,比说一万遍道理更管用 / 135

 

第五章 >>

不焦不躁——培养孩子的社交能力

为什么你家孩子窝里横、外面怂 / 142

孩子太老实太怂,如何不被当“软柿子”欺负 / 147

当孩子沦为“小透明”,被排挤,父母该怎么办 / 153

孩子的东西被抢,是生气还是忍让 / 160

一味远离和逃跑,只会成为欺凌的对象 / 166

同龄人之间的欺凌,最重要的是教孩子自己学会反抗 / 172

在力量悬殊的社交争端中,妈妈如何正确地插手 / 177

 

第六章 >>

如何做足够好的父母

为什么孩子总是“玻璃心”,只能表扬不能批评 / 184

孩子发脾气后的沟通和复盘,才是教育的终点 / 191

如果说实话总会被大吼大叫,孩子就开始说谎 / 198

父母的责备式关心,是以爱的名义去伤害孩子 / 205

被父母否定打击的孩子,即使再优秀也会自卑 / 212

父母会说话,才是帮孩子超越阶层的捷径 / 219

父母养育孩子的方式,决定着他离欺凌和性侵有多远 / 225

当父母教养方式不一致,千万不要在孩子面前争辩出个对错 / 231

心智健全的孩子,是经历过悲伤后有自我恢复的能力 / 237

父母最大的智慧是培养孩子幸福的能力 / 243

 


TOP书摘

第一章

你可以学会停止向孩子发脾气

 

 

孩子的脾气说来就来,完全不给我们思考招数的机会,什么“共情”“安慰”“认识情绪”等,在孩子杀伤力十足的咆哮中全忘得一干二净。最后还是忍不住使出了自己的自带技能“狮吼功”和“降龙十八掌”。但这两种武功皆属于伤敌一千、自损八百的招式,家长用完之后,虽然暂时牵制住了孩子,但自身也往往有心尖疼、情绪萎靡低落等症状。

 

 

当情绪游走在崩溃的边缘,你拿孩子撒过气吗

有妈妈曾给我发来这样一条视频:在短短45秒的视频中,三岁小女孩被妈妈疯狂扇耳光,手部、背部、胸部无一处幸免,小女孩N次被击倒,一次次站起来又一次次被打趴下。

视频中你不仅能听到哭声、骂声,还能听到很响亮的巴掌声,隔着屏幕都感觉到了疼。

视频引发了网友的热议和声讨,随着事情的发酵,当地民政局介入调查:据该女子介绍,打女儿是因其不好好吃饭,而发布掌掴视频是为刺激丈夫回家。有报道称,孩子爸爸常年在外务工不回家,妈妈独自带娃,身体和精神压力过大,才做出了这样极端的行为。无论什么原因,这样家暴式的打孩子肯定都是一百个不对。

我能理解女孩母亲的心酸与苦楚,尤其是在C爸下乡的那段时间,我独自带娃也有过多次的崩溃和歇斯底里。因此,很多时候,孩子不过是一个导火索,甚至直接沦为了“出气筒”。妈妈爆发是因为自己的气没处撒,又或者完全就是在撒给别人看!这背后所隐藏的,往往是没人管、不理解、不支持、误解、冤枉……

所以,当情绪游走在崩溃的边缘,忍不住想拿眼前的孩子撒气时,该怎么办?

三个问题带你走出“泥潭”。

1.我为什么生气

没有一次怒气是莫名其妙的,细想它都有原因。所以这个问题一定要问自己,也要回答自己——内心深处真正让你爆发的那个原因!如果不正视这个问题,一旦心里不痛快,就冲孩子一顿发火,那真的就是无理取闹、无可救药了。

拿CC抢玩具的例子来说,因为意识到我自己的问题之后,这样的情况几乎就没再出现了。如果当时我能够静下心来思考我是为什么生气,或许就不会出现强硬地掰开CC的手指拿出玩具,也就不会出现后边的大喊大叫。我是真的因为CC抢小朋友玩具而生气吗?不是!我是因为警告她之后她仍然不听我的话,而旁边的妈妈等着看我如何处理,甚至还有很多画外音:“嚯,这孩子脾气可真大!”这种外人面前管教无力的羞愧,让我觉得颜面尽失,足以让我掰开她的手指,逃离现场。

说到底,我并没有为CC,也没有为对方小朋友着想,我是为了我自己下不来台的面子。如果当时我意识到这一点,放下自己的脸面重新处理问题的话,我会首先向对方小朋友和家长表示歉意,也为CC争取一点还回玩具的时间,比如拿自己的玩具给对方玩,先解决眼下的僵持,再跟CC好好沟通。真想处理的话,解决问题并不难。

2.生气是因为孩子吗

这个问题很简单,也很重要,直接决定着后边要如何处理。

就两个选项。

是——看A;

不是——看B。

A.我除了吼他、打他,还可以怎么做?

如果你的答案跳到了这里,那么恭喜,你进入了一个很大的命题,那就是孩子犯错、不听话,父母想发火或已经发火怎么办?

虽然我们总是强调父母心境平和对养育孩子的重要性,但即便当了父母,我们首先也是个人啊。让我们只能有喜不能有怒,只能温柔坚定不能发火发怒,那为人父母一场,也太憋屈了吧。关键是没几个人能做到啊!所以说,学习“发火的正确打开方式”很重要!

B.不是因为孩子,就不能拿孩子撒气,又该怎么办?

(1)找当事人

其实很多妈妈拿娃撒气,都曾有过开篇那位妈妈的心理——发布掌掴女儿视频是为刺激丈夫回家。有时候我们是撒气给别人看的。尤其是当我们的辛苦不被理解、不被分担时,自己说自己累显得矫情,那么就会用“自己累到情绪崩溃的状态”告诉我们想告诉的人:孩子很难带,我很累。

C爸刚下乡的时候,我没少在公号里发牢骚。头一周特别不顺,差点被逼疯。本来家里的带娃强将突然“离岗”,就让我措手不及,结果CC和DD还轮番出状况。最后我在辅导CC写作业但她一直拖延,我无法顺利哄睡DD的时候终于爆发了!

大半夜我就给C爸打过去了电话,劈头盖脸就是一顿崩溃式发泄。真的是“你没机会(亲眼)见我崩溃,我也要创造机会(远程)让你见我崩溃”。其实说白了,我就是不愿意C爸下乡,就是嫌他不能和我一起照顾孩子,就是想让他知道,我多辛苦。

后来经过C爸的远程开解并主动提供解决办法(周末他带娃、我休息,工作日远程给CC辅导作业、读故事),让我感觉自己不是一个人在战斗,我的情绪便很快好转了,几分钟后我又是那个“无所不能的妈”,继续辅导老大作业和哄睡老二。

所以,去找当事人,这是非常直接的一个方法,无论你生气的对象是谁,什么原因,和对方敞开了说,好好沟通,哪怕是把气撒给他,也比撒给孩子强。

(2)给自己换个空间

这也是我屡试不爽的一个方法,尤其是第一条操作不了时。

有条件的话最好是出门,跳出眼前这个剑拔弩张的空间,扔个垃圾、楼下走几圈,回来情绪立马就舒缓开了。出不了门,被俩娃逼疯的时候,我就躲去厕所,坐在马桶上看会儿小视频、刷会儿微博,或者随便干点啥。十来分钟之后,心情好些了,出了厕所这道门,我又能待我儿如初恋了。当你从之前那摊泥里抽离出来后,你会发现,泥还是那摊泥,但你不再被它辖制。

还是那句话,这些方法虽然不能从本质上解决问题,但却可以缓解游走在崩溃边缘的情绪,不至于在爆发的瞬间殃及孩子,也不至于事后后悔。

(3)向孩子说明情况

很多时候,孩子之所以被殃及是因为正好撞在枪口上。本来妈妈心情就不好,孩子还故意犯错、捣乱、不依不饶等,挨打挨骂那不是“天堂有路你不走,地狱无门你闯进来”嘛!

其实为了避免这一步的发生,我们可以先出手。比如先告诉孩子你遇到了什么事情,现在的心情是怎样的,你希望他能如何配合和帮助你。不要总觉得他是个小孩,孩子虽然小,但他们的情绪感知力远比我们想象中要强大得多。

有时候我工作多或遇到困难,可能回家后带CC一起玩的兴致就没那么高。我就会坦白说:“今天妈妈很累,心情有点不好,不想陪你玩积木,也不想读很多绘本。”她就会跟我说:“那我今天一定自己收玩具,不惹你生气;睡前故事讲一本就可以啦,明天心情好再多讲几本。”甚至在她还不到两岁时,我因为某件事被气哭了,她竟然用小手来帮我擦眼泪,还站起来抱住我。虽然不会说太多,但她能感受到我的情绪,知道安慰和帮助我。

正确地谈论情绪(非抱怨),并不会将负面情绪传递给孩子,反而是在告诉他生气、难过都是很正常的,人人都会有,与此同时也教会了他如何面对负面情绪,以及如何理解他人。

没有一位母亲是容易的,每个人养育孩子都会遇到崩溃的时候,但这并不能成为我们拿孩子撒气的理由。如果我们不去复盘、不去反思,那么下次永远不会有任何改变,我们还是会陷入“情绪来了—忍不住了—拿孩子撒气—撒完后悔”的魔圈。只有在一次次反省和复盘中去察觉自己的问题,下一次才能有所缓解。跟着我一起试一试这些方法,你会发现,冲孩子发脾气的次数至少可以减半。

 

为什么你总忍不住对孩子发脾气

孩子做什么事的时候,最令你烦躁?

当他不听我话时,我就会非常生气。当他大哭大闹时,我就会忍不住对他吼。当他哭得歇斯底里、软硬不吃,怎么都哄不好的时候,我就想揍他。

当父母这么久,你有没有情绪失控过?

孩子为什么哭?这世上没有无缘无故啼哭的孩子。你认为孩子哭得毫无预兆、毫无理由,有的时候只是因为你不了解孩子的内心而已。

一岁的孩子闹,家长认为他在和自己作对,或者认为他是在要挟自己。其实,孩子只是遇到了完全陌生的情绪,不会表达而已。两岁的孩子闹,因为他既渴望独立做事,又因为能力有限做不好,导致情绪焦虑。三到五岁的孩子,常被说成不虚心、逞能、不让大人教,或者“玻璃心”,无论多么鸡毛蒜皮的事都会大哭,甚至因为自己不能像蝴蝶一样有一对会飞的翅膀这种事也要哭!

但研究发现,三至五岁的幼儿,通常倾向于高估自己的能力,他们常觉得自己似乎什么都能胜任。而这个心理特点,恰恰是为了让他们有学东西的自信。

如果你的孩子软硬不吃、久哄不下,也许是你没有真正了解孩子的心理,用错了方式。

你在用粗暴的方式制止哭泣吗?

无声的拥抱真的比任何哄劝或恐吓都管用。当你温暖的怀抱能给予他强大的爱和力量时,这就是最好的安慰方式。可悲哀的是,我们通常对孩子哭泣感到厌烦和抗拒。很多家长哄劝无效后,就会用恐吓和粗暴的方式来制止孩子的哭泣:

“别哭了,再哭我就不要你了。”

“你再哭就没人跟你玩了。”

“总是爱哭的小孩,没人喜欢。”

曾经在一篇吐槽爸爸的文章里,有个妈妈非常生气地跟我说,有一次孩子半夜做了噩梦大哭,她的老公为了不再让孩子哭,竟然直接用手捂住了孩子的嘴巴!这迷糊中真实的举动让人愤怒、震惊,却也说明了一个问题:比起想知道孩子为什么哭,很多人只想简单粗暴地让孩子停止哭。

但孩子哭的原因其实很简单,无非是困了、饿了、累了、不高兴了……也许家长懂,只是他们懒得安抚,懒得去了解孩子的感受,只要表面平静了就好。

很多时候,明明可以抱抱孩子微笑着对孩子说没关系,却偏偏要嘶吼,结果令两个人都不开心。

粗暴地制止孩子哭泣确实容易,但看到他闭紧双唇拼命抑制哭泣时,你于心何忍?发泄完情绪之后,你的愧疚不安又有何用?

尹建莉老师说:人在做出一个行为时,瞬间就能把结果判断出来。如果你总在孩子面前发脾气,因为你心里早已清楚,你打骂孩子一顿,既能解气,他又不能把你怎么样。你在孩子面前是权威,是主人,你不用担心打人的后果,所以你才总是“忍不住”。

一个成年人想要征服一个孩子还不容易吗?但让孩子怕你,臣服于你,真的是你想要的吗?

当你失控时,真正愤怒的是什么?

可能会有很多答案:

“孩子太难管教了。”

“小小年纪就打人,不管以后还得了。”

“他就会哭,我不知道他到底哪里出问题了。”

但是归根结底,你是在气恼自己。

当孩子大哭大闹而你无法解决时,潜意识里你会觉得是自己无能:“我没有管教好她”,把她的所有行为都归咎到自己的问题上。我们生气的根源就是,作为父母,我们觉得要对孩子的一切行为负责,如果孩子没有按照预想的结果发展,那就说明我们不是称职的父母。

想做理智的父母,我们首先需要分清,到底什么才是我们真正该负责的部分。我们不需要对“孩子不听话”负责,但我们需要对“应对孩子不听话时自己如何表现”负责。

听起来像绕口令?看看具体怎么做。

没有人能在屎尿屁奶的哭叫声中永远做到宠辱不惊。我们能做的就是修炼更好的自己,妈妈强大了,孩子才优秀。

1.做好心理预设

首先要有一个心理预设:孩子长大了,他自然会有情绪起伏,既会有欢喜的正面情绪,也会有愤怒的负面情绪。首先要允许孩子存在负面情绪,我们才能帮他学习控制情绪。

当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能,但能力上却还有差距时,他一定会沮丧,一定会发脾气。如果你的孩子恰巧特别有主见,那他表现的形式就会更加极端。而我们的职责就是尽量保持平静,帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。

2.厘清不需要你负责的事

当我们想对不受控制的事情负责时,我们难免会沮丧,因沮丧而焦虑,因焦虑而愤怒。

但孩子是一个独立的个体,他想发火、想宣泄情绪,都是他自己的事。这个不在我们可以控制的范围。不对孩子的情绪失控负责,在孩子情绪失控时,我们需要负责的是自己的情绪。

你可以负责保持冷静,负责温柔地安抚,负责告诉孩子他可以告诉妈妈到底为什么哭,妈妈可以帮他一起解决,而不是一味地哭。即便他什么都不想说,你还可以负责给他一个温暖的拥抱。即便是成年人,偶尔也有就是想哭一哭的时候啊。

换句话说,别时时刻刻地想着把孩子打造成一个正能量孩子,而是在孩子负面情绪爆发的时候学着控制自己的反应。咱一时半会儿练不到“泰山崩于眼前,我自岿然不动”的境界,至少能试着做到不火上浇油、雪上加霜吧。

3.准备好你的“暂停键”

很多时候,情绪爆发就是一瞬间的事情,冷静下来想想,就会觉得没那么严重。因此,要时刻注意自己的情绪,当发现情绪不断累积到快要爆发时,深呼吸,和自己对话:

“我的孩子到底怎么了?”

“我发火真的可以解决问题吗?”

“这个真的很重要吗?”

或是去厕所冷静两分钟,听会儿音乐,刷会儿微博,出来之后,也许你就能看你儿如初恋了。

选择对你有用的“暂停键”,帮你找回身体里那个理智的自己,而不是被情绪绑架的自己。

“每个孩子都是天使”,他们的到来是帮助我们克服人性中软弱和丑陋的一面。如果没有孩子,你或许没机会深刻地厘清自己的情绪,也不会如此深刻地明白,为人父母,归根结底是自己的一场修行。不是生了孩子就会做父母,做父母需要学习,需要学会如何正确地爱孩子。一个教妈妈的道理,胜过十个教孩子的道理。

 

脾气上来又控制不住该怎么办

我们看过那么多的育儿文章,学习了那么多教育子女的方法后,可谓是十八般武艺傍身,没啥好怕的!但真到了“真刀真枪”的时候,才发现自己那些只不过是“花拳绣腿”,完全招架不住孩子排山倒海般的脾气。所谓“天下武功,唯快不破”。孩子的脾气说来就来,完全不给我们思考招数的机会,什么“共情”“安慰”“认识情绪”等,在孩子杀伤力十足的咆哮中全忘得一干二净。最后还是忍不住使出了自己的自带技能“狮吼功”和“降龙十八掌”。但这两种武功皆属于伤敌一千、自损八百的招式,家长用完之后,虽然暂时牵制住了孩子,但自身也往往有心尖疼、情绪萎靡低落等症状。而且长久看来,效果虽立竿见影,但留在孩子心中的伤害亦是永久性的。

演员陈乔恩在参加某综艺节目时说,自己小时候经常被妈妈打。一件小事做不好,就会招来妈妈的打骂,这给她的人生留下了很深的心理阴影。这也导致了母女俩之间存在很深的隔阂,即使双方都深爱着彼此,但那种母女间的亲昵感却怎么也找不回来了。

美国心理学家马歇尔·卢森堡曾说,当我们的语言和表达方式倾向于忽视人的感受和需要,以致彼此的疏远和伤害时,这种沟通方式会让人难以体会到心中的爱。

但很无奈的是,即使明知打骂不好,即使事后后悔,对被打骂而变得乖巧的小孩心疼得不行,我们还是会陷入下次还会这样的恶性循环。

怎么破?我这儿有一锦囊妙计,保证药到病除。

我们常说,千万不要在情绪激动的情况下说伤人的话。同样,也不要在孩子情绪激动的情况下,讲什么动人的道理。但事发突然,情绪爆发,我控制不住自己怎么办?此时,如果你非要说,先问一句“为什么”。“为什么”背后的原因,也许是你对孩子的误会!

没有哪个孩子会无缘无故地只想气你,发脾气只是他们的一种沟通方式。可能不听话的行为背后,就隐藏着我们不知道的真实原因:

当孩子抢夺其他小朋友手中的玩具时,你批评孩子没规矩,但孩子可能正处在自我敏感期,认为“我想玩玩具,玩具就是我的”;

当孩子在你繁忙时突然缠着你,你批评孩子捣乱,但孩子可能只是想要爸爸妈妈陪,寻求安全感;

当孩子闹着不肯去幼儿园时,你批评孩子任性,但孩子可能是因为在幼儿园发生了不太愉快的事情,不知道怎么面对。

我们都不喜欢不分青红皂白地被指责,孩子当然也一样。没有询问原因的批评是最大的不公平!而多问一句为什么,就可以多了解孩子一些,了解孩子行为背后的那些原因。

养孩子,请你务必相信一句——事出有因!

每一个不听话的孩子背后,都有着各种各样的原因。想要孩子听话,我们需要先弄清孩子不听话的原因。很多妈妈说,我问了呀,根本没用,孩子有一堆借口!越问越气!但是,妈妈不如先扪心自问一句:你是真的想要倾听、给予帮助地问,还是为了否定孩子而问?

就说CC游泳吧。面对娃不想学游泳,很多妈妈也问原因,且看她们如何问的:

妈妈:为什么不想学?

孩子:太难了!

妈妈:这有什么难的,学什么不难,有什么是不难就能学会的?想当年……(此处略去自己的励志经历一千字。)

 

妈妈:为什么今天又不想去?

孩子:水太凉了。

妈妈:泳池的水能有多凉啊?再说泳池又不是温泉,水本来就是凉的……(此处省略为啥泳池水需要凉科普一千字。)

 

妈妈:怎么今天又不去了?

孩子:教练批评我了。

妈妈:为什么批评你?是不是因为你不听话,没按教练的要求做?妈妈跟你说多少遍了……(此处省略听话、不听话孩子正反面举例一千字。)

 

很多时候,你自己都没发觉,你询问的目的完全不是帮娃解决问题,而是为了否定孩子,肯定自己。回忆下往昔,自己是“杠精本精”没错了,这样还有办法愉快地聊下去吗?

我们总是强调孩子要听话,即听我们的话。但我们又有几次给孩子说的机会,能耐心蹲下身来去听听孩子的话,问问他发生了什么?当我们放下家长所谓的不可触犯的威严(架子),尝试用平等的方式去和孩子沟通时,会发现很多事情都变得简单。也许是你误会了孩子的动机;也许是他有了你意想不到的敏感思维;也许孩子才是对的,是你错了。

一句“为什么”,对孩子和大人都是一个冷静的好机会。思考为什么的过程,是情绪脑回归理智脑的过程!多问一句为什么,无论对孩子,还是对自己,都是一个冷静的好机会。对孩子来说,他会跳出情绪的泥沼,努力理顺自己的思路,让自己尽量冷静地表述,让你明白他想干啥,不想干啥。这样的孩子慢慢地越来越能正视自己的情绪,甚至思考的过程中就明白了自己是真的有理由,还是无理取闹,也因此他才能学会跟大人沟通和交流,而不是一味地哭!

而我们成年人,对题作答的思考能力已经是条件反射。如果孩子提出问题,我们给出答案,你会觉得应对自如;但如果孩子不明原因地哭,你可能不知道自己该做什么,最后因为这种无力感情绪爆发。

有天送CC去上英文课,有新开班的小豆丁们,其中一个大哭着怎么都不肯进教室。她的妈妈很温柔,最开始非常心平气和地讲道理和规劝:“宝贝,你看小朋友都进去了,你不是每次也喜欢来吗?一节课很快,你坚持一会儿就结束了。你看,你最喜欢的××小朋友也进去了,咱们去看看他们玩什么游戏呢。”

结果完全不管用,妈妈送进去一次,孩子就哭号着出来一次。如此反复了五六次,最后几次大哭可以用震耳欲聋来形容了!最终妈妈也被哭声惹得开始生气:“你今天必须去上课。你不上完咱们就不回家。你就算不上,也得给我待到下课时间……”

作为旁观者,我太理解妈妈的整个心路历程了,从试图温和解决到说不通,到感觉无助,到情绪爆发,最终陷入跟娃较劲的“泥沼”中走不出来。

我很想帮她问问,那个平时很喜欢上课,今天却死活不进教室的孩子:今天为什么不想去?

不管孩子说出口的原因是什么,我想这位妈妈在平和的最初,一定能理智地给出最佳解决方案。

养孩子,请你务必相信一句——有因必有果!

所有的问题都是有办法解决的,但前提是你要明白孩子抵触的是什么。如果搞不清原因,不管你是讲道理、打“鸡血”,还是上棍棒,娃都不可能如你所愿。所以,帮孩子培养“看清自己的情绪—说出自己的诉求—表明自己的态度(是拒绝还是需要帮助)”的解决问题的思路,多问一句为什么,真的很有必要。

在CC自己还不能准确表达出来时,我就开始引导她说,甚至帮助她说。所以现在碰到任何问题,她都能说出理由,这样我不用去猜,不用去揣摩,不以自己的一己之见去评判孩子,明白了她的想法,也更容易帮到她。孩子的顾虑一一被解除,困难一一被排解之后,她又怎么会继续不合作、唱反调呢?

世界上哪有不听话的孩子,只有不理解孩子的父母。

 

如何跳出一次又一次对孩子发脾气的死循环

探讨完非常人性化、非常接地气的话题——没忍住,冲孩子发火了怎么办,一句话:发火不是最终目的,我们的目的是今后少发同样的火,少犯同样的错误,少走重复的弯路。

除了做发火之后的补救措施之外,妈妈们更需要知道的是:如何跳出“惹你生气—冲他发火”这种死循环。

总结了几个让妈妈们发火频率高的情况。一起来看看,你家是哪种吧!

1.孩子的行为不符合你的期待,与你目前的身体或情绪状态冲突

比如,某天你身体不适,想早点休息,但是孩子各种折腾就是不睡觉。或者,正好你负责的工作出现了某些闪失,急需你处理,孩子“不识趣”地磨着你陪他玩。

应对方法:跟孩子认真地做出解释。

如果你不解释,孩子就不明白:为什么昨天不想睡觉的时候你能跟他玩游戏,今天还是一样的情况你就发火了。或者刚才还跟你玩得好好的,为什么接完一个电话回来,他还要继续跟你玩,你就发脾气了。不要觉得孩子小就不明白,对于特别小的孩子,即便他明白不了事件本身,他也能看懂你的表情和语气。

最初的时候,我也不愿跟CC解释那么多。后来我发现越是不解释、直接疏离,CC的反抗和纠缠就越强烈,好似非得拼个鱼死网破才能证明她没被忽视和冷落。于是我就试着解释:“妈妈突然有件着急的事要做,不能陪你玩,需要离开你一会儿,这件事情妈妈必须现在做,你可以玩积木或是看书等我一下,好吗?妈妈会很快处理完。”她小一些的时候自然也是要闹的,但是她知道我不能陪她的原因不是因为她,即便哭也能很快平复,不似之前那般歇斯底里。再大一些,就有了默契,当我说需要工作一下的时候,她还是会表示一下被打断的不满,但却会自己看书或是玩玩具。

跟孩子真诚地解释,让他知道你发脾气的原因不是他,他会释怀并感到被尊重,自然也就愿意去理解你。

2.孩子的行为触碰到了你的雷区

每个人都有自己的底线和雷区:

有的妈妈很讨厌孩子在公共场合喊叫;

有的妈妈受不了孩子拖拖拉拉;

有的妈妈不能忍受孩子对外人没礼貌;

有的妈妈看不惯孩子丢三落四……

每当出现类似情况,就跟踩了雷一样,不得不“炸”。

应对方法:想清楚以下三件事。

(1)你的标准真的适合孩子吗

比如,一个外向型的妈妈跟一个内向型的孩子,当孩子遇见陌生人就往你身后躲,而不能如你期望那般大方打招呼的时候,你就会因为他的无礼而失望。当不管你如何引导劝说,孩子都改变不了时,你就会怒其不争,这就成了一个跨不过的雷区。

遇到这种情况,父母需要做的就是,修正自己的标准,尊重孩子的本性。我们总是愿意拿自身的标准去衡量孩子,殊不知每个孩子天生的气质不同。我们提出的要求,要以尊重孩子的本性为前提。所以急脾气的父母不妨等一等你的“小蜗牛”,学霸父母在辅导自家“笨孩子”的时候不妨再多点耐心。

每个孩子都是独立的生命体,而不是我们的复制品,他们不该,也不必参照我们的标准。

(2)你不能接受的,真的不被允许吗

C爸有洁癖,因为洁癖他总忍不住限制CC的很多行为。比如,不想让她在草地上打滚,不想她把在外面捡的乱七八糟的东西带回家,偶尔跟他去医院什么都不许她碰、不许她摸……

如果CC是个内秀的淑女就罢了,偏偏她的心性活泼好动,最喜欢搞“探索”,走到哪里都搞得乌烟瘴气,稳稳地踩中了她爹的雷区,常常惹得C爸不快。后来我跟C爸深聊过一次,结果彼此都能认同:孩子的天性没理由屈服于家长所谓的原则。在不伤害自己、不妨碍他人的情况下,她有权利用自己的方式探索世界,而不是按照父母的要求。所以C爸最终还是接受了CC大部分“不够干净”的行为,尽管他还是常常追在她屁股后喊她洗手,但不会继续限制她的行为并为此发怒。

有的时候,站在孩子的角度看问题,你会发现,大人的很多限制都是反孩子天性的。所以,在你能接受的范围内,给他们多一点自由吧。

(3)确定不能妥协的,找到解决的办法

如果确定有些规则不能妥协,或者就是不愿妥协,不可以吗?

比如,有的安静型父母就是不喜欢孩子大喊大叫,洁癖型的妈妈就是受不了孩子乱丢东西,等等。像这样的情况,父母当然也可以不妥协。尊重孩子,给他们尽量大的自由,是一方面;但尊重自己,也是很重要的一方面。如果对于父母来说,妥协确实更艰难,你觉得不愿意为孩子改变原则的时候,那坚持也是可以的。孩子既然生于这个家庭,就有义务尊重这个家庭的规则。

前提是你要始终如一,不左右摇摆,他自会调整自己去适应你,这样对孩子也不会有太大伤害,具体方法可以参照下一条。

3.孩子屡教不改带给你挫败感

对于一些屡教不改的错误,很容易让妈妈们暴跳如雷。因为这让我们感受到一种教子无能的挫败感。你最开始跟孩子说“不”的时候,他一定也是听的。但他可能很快发现了,大人的“不可以”,有的时候只是虚张声势,只要他坚持一会儿、耍赖一下,“不可以”就能变成“可以”。而如果你“不可以”变“可以”的概率太大,就别怪孩子每次都忍不住想要赌一把的心思啦。所有屡教不改的问题都有背后的故事,要从源头解决,而不是在事故现场发脾气。

应对方法:规则要明确,坚持要彻底。

说“不”之前,先考虑一下自己反悔的概率有多大,而“不”一旦说了,就坚持到底。要么就别干涉,要干涉就坚持到底。你的坚定才是减少孩子哭闹最简单的方式。因为只要明确了规则,清晰了底线,久而久之就内化成了孩子自动遵守的规则。

反之,你这次动摇了,孩子看到了有机可乘,下次就会用加倍的哭闹来动摇你。恶性循环下去的结果,必然是两败俱伤。而且,你说出口的话显得特别没用,孩子还显得特别熊!

另外一些偏要撞南墙的孩子,不妨就让他撞一撞,让他自己承担行为的后果(在确保孩子安全的前提下)。非要摸开水,可以让他试试(准备点微热的),他感觉被烫了,就不会再想摸了。他非要不扶把手上楼梯,可以让他试试,当他觉得不扶会站不稳可能摔倒或摔倒了,以后他自然知道要扶了。爱拖拉,那就迟到一次,他被老师批评一下,下次就会因为羞耻心变积极了。

我们要做的就是给他们犯错的机会,也给他们自己承担后果的机会。在他受挫之后,不讽刺嘲笑,不落井下石,而是真心地理解他,安慰他,他自会从后果中学习,也会更加听取你的建议。

妥协永远比坚持要简单,但该立的规矩如果能立得坚定清楚,以后会省去很多麻烦。

4.纯属个人情绪,需要寻找发泄突破口

不管是全职妈妈,还是职场妈妈,妈妈这个角色永远是24小时全年无休的。我们不能随时随地地保持好心情、超强耐心。而且生活的鸡毛蒜皮、职场的明争暗斗、婆媳的家长里短,很容易添油加醋地给生活蒙上一层烦躁和焦虑。当情绪积累到一定程度需要爆发的时候,不会察言观色的孩子就很容易沦为妈妈的出气筒。

应对方法:示弱和认。

当你觉得某段时间心情特别压抑的时候,不妨把孩子交给孩儿他爹,或是奶奶、姥姥,自己出去放放风,约朋友喝喝茶、逛逛街。但是更建议在平时的时候,就能留有自己的一点独立空间,在全心全意养育孩子的同时,也留一点点自我。这并不会很难,每天让孩子爸爸陪玩一段时间,哪怕只是晚饭后的一个小时,这段时间你不必去管孩子,只做自己喜欢的事。或是每个周末有一天的时间把孩子交给爸爸或老人,自己随意放松做点什么。没有人能做真正的永动机,偶尔的抽离是为了更加元气满满的回归。

此外,跟孩子示弱也是一个非常有效的方法。

如果在我特别焦虑或烦躁的时候CC来烦我,我就会很火大。后来发现,对孩子示弱比逞强更好使。比如我常用的句式:“呜呜……我的工作好难啊,我一直都做不完,我又累又烦,CC还不让我工作,还让我陪她玩,呜……我真的太难了,呜呜……”CC就会说:“别哭了,别哭了,你工作吧。”

其实孩子都很懂事,只要不是赶在他情绪也很崩溃的时候,孩子是会体谅你的。人类生来就有怜悯之心,对比自己更惨的人通常都会表示同情。所以“装可怜”这事儿,没人规定大人不能跟孩子比惨啊。

 

孩子让人抓狂的行为背后,是你不了解的脑回路

有的时候,教育孩子就像闭着眼睛在雷区前行。一不小心就会踩雷,引爆娃的“暴脾气”,弄得两败俱伤。与CC斗智斗勇的这几年,我终于明白,要想在这场战斗中既引导娃顺利成长,又保护自己不受“伤害”,首先要做的,就是了解娃的脑回路。

知己知彼,才能百战不殆。

孩子并没有我们想象的那样难管教。你以为孩子难哄,其实只是你还不太了解这些小家伙罢了。带娃路上,那些让人抓狂的行为,如果我们能了解一下背后的科学原因,也许就不会感到困惑和苦恼了。

1.我并不是不听话,只是需要你多重复几遍

你有没有遇到过这种情况:同样一件事情你说了很多遍,孩子依旧记不住,依然我行我素。

我是遇到过太多次了。多少次我嘱咐CC:“别乱丢玩具,玩具玩完后要放回原处。”

强调了一次又一次,最后发现,说了多少遍都无济于事。心情好的时候,拉娃讲讲道理;失去耐心的时候,千言万语归为一声吼:你这孩子怎么这么不听话,说了这么多遍都不听!

《全脑教养法》中提到:是什么塑造了我们的大脑?经验!脑科学研究表明:不管处于任何年龄,我们的经验会一直改变大脑的物理结构。每当我们有新的经历体验,我们的脑细胞(神经元)都会变得十分活跃,产生新的连接,随着时间的推移,因活跃产生的连接会使大脑“重新布线”。

简单地说,就是孩子的任何经历都需要重复学习才能在大脑中建立联系,他们才能拥有对注意力、记忆力以及冲动行为的控制能力。你认为孩子不听话,很多时候只是因为他还不具备对某件事的执行能力,他还没有足够的经验去积累。

我们要告诉孩子多少遍?答案是:一遍又一遍。

所有的改变都是在不断的重复提醒中悄然发生的。当你想发脾气时,深呼吸并告诉自己:又一次提醒和指导,是在帮助孩子的大脑塑造添砖加瓦。

2.我并不是想要犯错误,只是想要学习新技能

谁家没个毛手毛脚的娃和一个提心吊胆的老母亲?!

一会儿没看住,就可能打翻了碗,摔碎了桌上的水杯。

一没注意,重要的文件就被当作了画纸。

吃饭拒绝妈妈帮助,却弄得满桌满地都是。

出门前刚系好的鞋带自己反反复复解开又系上,直到打了死结。

你有没有觉得,自家的熊孩子一天到晚的“主营业务”就是没事找事。其实,孩子只是想要通过实践来学习。两岁到五岁的孩子渴望获得足够的自由,自己做选择和决定。这也就意味着,他们开始制造麻烦并且犯各种错误。我们认为是错误,但其实是他们成长过程的一部分。

孩子在没有任何生活技能的情况下来到这个世界,对周围的一切都是陌生而好奇的。他们需要很多很多的学习实践才能培养出那些重要的执行能力。

学习没有捷径,只有不断地去探索、去尝试、去犯错误,他们才能获得技能:需要洒出很多次牛奶,他们才能学会慢慢地倒;明白了天冷不穿外套会不舒服,他们才会主动加衣服。孩子只有不断地试错,才能掌握属于自己的解决办法。

每次被CC搞到抓狂,让我认为她就是上天派来修理我,让我没好日子过的小恶魔时,我都会对自己重复一句口头禅:“娃是在学习,娃是在学习。想要让孩子学习,必须允许她犯错。”

当然,一些存在风险或危险的事情,必须设定限制,并且让孩子明白不许他这样做的原因。除此之外,我们需要做的是收起那些规矩或“不许”开头的话,想想最糟的结果,如果能接受,就允许他“学习”吧。

3.我并不是喜欢哭闹,而是不会表达自己的感受

每个娃遇到任何“不顺心”,都会大哭一场:

因为看不了动画片而哭;

因为够不到想要的东西而哭;

因为吃不到美味的糖果而哭;

看不见妈妈要哭。

这个时候是不是觉得娃的泪水如此之多,“恰似一江春水向东流”啊?但其实,并不是娃喜欢哭,而是他们还不会表达自己的情绪。

对于孩子来说,愤怒、悲伤、害怕、焦虑等这些情绪是新鲜的、原始的,而且常常是非常令人困惑的!他们并不认识这些情绪,更不会表达和控制。自己内心的感受不知道怎么表达出来,就只会一种本能的表达方法——哭。

大脑中“控制情绪并学习调节情绪”的部分从幼儿期开始,到真正完成需要20年。即使是成年人,很多时候情绪上来也难以自控。对于两岁到五岁的孩子来说,处理这些情绪很难。

孩子需要你的帮助来表达他的感受。在不同的情景中,帮孩子标记不同的情绪——“给情绪命名”,是帮助孩子感觉被“听到”的最佳方式之一,这样他们就会冷静下来。

孩子发烧哭闹的时候,可以告诉他:“因为身体不舒服,你很难受,是吗?”

不能继续吃糖的时候,可以告诉他:“妈妈不让你吃棒棒糖,你很沮丧,是吗?”

看到跷跷板上有别的小朋友,他又哭又闹,你可以告诉他:“等待的过程让你觉得很不耐烦,是吗?”

当孩子能将自己内心的感受与这些情绪的名字联系起来时,他才能真正学会多元化的表达,而不是只用“哭”这一种方式。孩子的表达技能越熟练,你们之间的沟通越无障碍。

我气CC不肯勇敢上试听课的时候,她能哭着告诉我:“因为里面的小朋友都不认识,我很紧张。”

我气她太小气不肯跟好朋友分享玩具时,她能告诉我:“我也想让朋友玩,但这是妈妈刚买的,担心朋友会弄坏。”

很多次我被气得想发脾气时,听到孩子的声音,一下子就平静了。

其实我们不怕孩子哭,怕的是不知道她为什么哭,不知道如何安慰,不知道作何建议。

4.我并不是忽略你的要求,而是我不确定你想要我做什么

在公园里玩耍时,如果你对孩子说:“不要跑。”那么你不希望发生的事情,十有八九会发生。因为对于两岁的孩子来说,他们的想法非常简单。你对他说“不要跑”,他们会将重点放在“跑”上。其实不是娃故意唱反调,而是大多时候他根本无法理解大人的意思,不确定大人究竟要让他做什么。(孩子心里苦,但孩子不知道怎么说。)

当我们说“停止”或“不要”时,孩子需要对我们的请求进行“双重处理”。

首先,他必须明白你不想让他做什么:不要跑。

然后,他必须把它转化为你想让他做的事情:停下来。

这对年幼的孩子来说是很困难的。孩子无法直接将“不要跑”“停下来”和“慢慢走”画等号,于是就只能直接忽略这些复杂的话。相反,如果你直接说“慢慢走”,可能效果要好得多。所以,我们在和孩子沟通时,尽量简单直接些。用简单明了的、能让孩子理解的方式传达自己的意思。

比如,“不要用勺子敲桌子!”换成:“不用时,要把勺子放在桌子上,让它像小飞机一样降落在你的旁边。”“不要跑!”换成:“走慢一点,想象我们跟小乌龟一样!”

当我们改变了自己的方式,孩子也一定会有所改变。

 

叛逆期,千万别用成人的逻辑理解孩子的行为

我跟CC相看两不厌的状态,基本上是在一岁半的时候结束的。在这之前,尽管她的脾气也很臭,但是我还能用“亲生的……亲生的……随我……随我……”安抚自己。更重要的是,我觉得靠温和的安抚、转移注意力,场面基本我都能Hold住。

但从一岁半左右开始,我正式进入了“如何控制自己发脾气” “如何让自己明天少大喊大叫几次”诸如此类的批评与自我批评、怀疑与自我怀疑中。该来的,终究是要来的!

让两岁的孩子听话很难,因为他们正在经历一生中最伟大的大脑发育过程。此时,孩子的大脑每秒会产生700个新的神经连接,这会让什么新奇的事情发生呢?

看看我曾经历过什么:

CC:我想要面包。

我:好的,妈妈拿给你。

当我递给她的时候……

CC:我不想要面包。(扔到地上)

我:发生了什么?为什么?面包有什么错?我有什么错?

事实上,当我这么想、这么问的时候就错了。

成人习惯以一种逻辑方式想问题,但两岁的娃根本不懂逻辑,他们很大一部分行为(差不多90%)是基于情感冲动而不是逻辑。这就意味着,两岁的孩子整天都充满了不理智的情绪,毕竟人家是每秒大脑中有700个神经元产生的人啊。

他们也不明白自己为什么会这么做。

这就是为什么当你问两岁的孩子“怎么了”“为什么这么做”或者“为什么哭”的时候,他只会哭、沉默、喊叫或者只会重复他刚才告诉你的。他不知道为什么他不想再吃面包了。他不知道面包有什么问题。他所知道的是,在他的大脑里有一种强烈的冲动告诉他:“不要面包了!”两岁的时候发生这种事,真不是娃故意要惹怒你。

是时候谈一下两岁叛逆期这个老概念了。孩子两岁会有一个反叛期,对父母的一切要求都说“不”,经常任性哭闹,难以调教。

英语中有一个词形容这个阶段,叫作The terrible two——“可怕的两岁”。其实不仅局限于两岁,从一岁半到三岁,孩子情绪的阶段性剧烈变化每半年就发生一次。

“T2小暴君”CC的日常是这样子的:

“不”字打头:吃饭啦!——不吃饭;睡觉啦!——不睡觉;换睡衣啦——不换睡衣。

开始有物权归属意识:爸爸的筷子,妈妈不能用;CC的妈妈,爸爸不能抱。

生活技能倒退:明明自己可以吃饭,偏要妈妈喂;明明可以自己睡觉,非要妈妈抱。

东西必须固定位置:鞋子要并好摆在床边,小熊要睡左边,兔子要睡右边。

什么都是“我的”:玩具是我的,食物是我的,公园里的公共滑梯也是我的。

什么都让我来:CC浇花,CC做饭,CC开车。

稍不顺她的意,她的情绪就开始爆发。

其实,面对两岁孩子的反叛,妈妈不需要太紧张和在意。因为,作为母亲的本性已使女人获得了养育的绝大部分自然经验。孩子的健康成长并不需要最好的母亲,只要足够好的母亲就可以了。足够好的母亲的“十四字教养方针”就是“不含诱惑的深情,没有敌意的坚决”。

“不含诱惑的深情”:就是妈妈要让孩子知道她的爱是没有条件的。不是考了100分妈妈才爱你,也不是不吃饭、不听话妈妈就不爱你。

但这并不意味着妈妈的爱是纵容的。

“没有敌意的坚决”:就是说妈妈对孩子管束和教育的态度应该是坚决和确定的,且不以暴力或者诱惑的方式进行。

没看懂?实战经验分享给你!

以下实例,如有雷同,纯属有缘。因为这些事基本每隔一天就能上演一次。

1.给予不含诱惑的深情

某日CC睡前玩积木玩得兴致勃勃的,怎么都不愿意换睡衣睡觉,我收起了积木说要准备睡觉喽。她开始生气、哭闹、流泪……

遇上这种情况,你通常是怎么做的?

有的妈妈噌地蹿火,把自己的情绪卷入进去,愤怒地指责:“每次都不睡觉……我说过好几次……”

孩子听到妈妈的负面评价,坏情绪像乌云一样累积,娘儿俩的情绪搅在一起,可想而知会产生什么样的暴风雨。

下面说我的做法:

我什么都没做,我静静看着她的眼睛,亲亲她涨红的脸颊说:“妈妈爱你,我和爸爸要睡觉啦!”然后温柔地问C爸:“今天CC应该盖薄被子还是厚被子?”

“盖薄被被。”CC自己回答。说完就自己盖好被子,像从未发生过一样的平静。

你听我的话妈妈才爱你,这是带有诱惑的教育行为。孩子乖不乖、聪明不聪明,这些和妈妈爱不爱是没有直接关系的。爱是因为不管孩子发生了什么,妈妈的天性都会无私地爱他,甚至在愤怒的时候更应该表达母爱的深情。

一切教养方针的前提都需要妈妈的正确态度,面对情绪失控的少年,家长的情绪要先置身事外。任你风起云涌,我自岿然不动。如果你跟着蹿火,最后一定是一片狼藉。

2.保持没有敌意的坚决

某天晚饭前,我正给CC读绘本,C爸提前五分钟给我们“打预防针”,“马上吃饭喽”,收到暗号的我开始引导CC:

“鳗鱼要去吃午饭了,我们也去吧,吃完再看。”

“不,不,不吃饭。”CC边说边用小手着急地翻书,让我告诉她每个海洋动物的名字。

“这本讲完啦,妈妈要去吃饭了,CC一起来。”

“不吃饭!不吃饭!不吃饭!”CC说完一屁股坐地上开始干号。

我姑娘这勤奋好学的模样,让我十分感动,但我又一次温柔地拒绝了她。

“地上很凉哦,妈妈给你拿个坐垫,但是妈妈现在要去吃饭了。”首先表示出自己不含诱惑的深情。

看我走进厨房,坐地上干号无果的CC开始跟过来抱着我的大腿流眼泪,“妈妈,求求你讲讲书,不吃饭,就不吃饭”。

每次CC一说“求求你”,我的心就化了,但是也只能继续假装温和的坚决。这也是每个妈妈都要学会的——克服自己对孩子比较原始的爱,而发展出一种能够有所克制并且能够包容孩子行为的情感能力。

“可是现在是晚饭时间,爸爸和妈妈都要吃饭了,我看看都做了什么好吃的?”我继续保持没有敌意的坚决。

“CC吃米饭还是粥?”看着稍微安静了一些的孩子,我继续保持温柔,并给出转移注意力的妥协方案。

“我tan(看)tan(看),吃那——”CC指着一盘藕片说道。(很好,我推荐的一个都没选。)

无论孩子如何无理哭闹,不要立即满足,也不要打骂,而是陪着,允许孩子去哭闹和发泄。孩子看到你始终如一的平静,他就会从狂涛骇浪中止息,如同设定好的程序一样,非常神奇。

上文提到的这“十四个字”说起来简单,做起来困难,结果却非常有效,当你被孩子逼得要失控的时候,不妨再默念一遍。坚持下来,你跟孩子都会受益。

不妨把这“十四字方针”给孩子爸爸和家里老人看看,教育最重要的就是家庭成员立场要统一哦,为了防止在管教过程中被爷爷奶奶等“黑马选手”弄个措手不及,不如提前打好预防针防患未然哦。


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