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还是要相信


还是要相信

作  者:陈鲁豫 著

出 版 社:花城出版社

出版时间:2021年03月

定  价:59.00

I S B N :9787536092105

所属分类: 文学  >  散文/随笔/书信    

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TOP好评推荐   [展开]

TOP内容简介

  飞速前进的年代,瞬息万变的社会,踏上人生十字路口的年轻人,难免感到焦虑与迷茫。

  不堪父母催婚,要为了稳定和不爱的人结婚吗?在大城市压力太大,要回老家吗?两份职业,喜欢的和擅长的,选哪个?不想生小孩,怎么面对身边的压力?……

  这些问题,你有,我也有。这是时代的焦虑。

  书中,鲁豫向世界敞开心扉,针对当下年轻人时刻关注、困惑的难题,耐心而真诚地分享亲身经历与肺腑感言。谈幼年往事,谈身旁好友,也谈形形色色的受访者;没有大道理,只有值得玩味的小故事。她的话语真挚、清醒、温暖;如闺蜜,亦如挚友。

  她说,无论生活如何对你,还是要相信,心底里最初相信的东西。

  谈自律:优秀的代价之一就是自律。

  谈独居:一个人也是家,也要尽力地活出滋味。

  谈选择:面对任何事,你只有两种选择:不做,和使劲做。

  谈挫折:每一次遭遇重创后,只要还活着,就是我们清零重启的时刻。

  谈成长:成长就是不断地失去,不断地错过,但错过、失去之后才有遇见和拥有。

  谈平凡:平庸、平凡是每个人的本质,所以努力才是必要的,所以机缘巧合才显得弥足珍贵。

  谈自由:在所有的权利中,自由的代价是高昂的。

  谈爱:爱的边界是尊重、信任和自由,它是让爱可以呼吸、成长、延续的唯一方法。

  谈岁月:生活很公平,用岁月来换取经验、能力和底气。所以不要小看每一道皱纹,那里有着你想也想不到,但有一天你也会经历的一切。

  谈信念:我的人生只有一个信念:该发生的早晚会发生。我要耐心、努力,耗到最后。


TOP作者简介

  陈鲁豫,主持人。

  曾连续多年凌晨四点起床主持《凤凰早班车》。被誉为“开创了‘说新闻’的先河”。参与主持香港回归、澳门回归、戴安娜王妃葬礼、伊拉克战争、9·11事件、美国总统大选等重要新闻的直播。从2002年开始,主持《鲁豫有约》至今,累计采访一万多人。


TOP目录

这一生,我的单我来买

自律真的能使人自由吗?

要不要一个人生活

年轻的品质

我们要为别人眼中的幸福委屈自己吗?

这里有一份鲁豫给你的“职场生存指南”,请查收

要孩子的理由只有一个

那些特立独行的人后来都怎么样了?

你坚持最久的一件事是什么?单身

“有意思”和“有意义”的生活,应该过哪一种?

什么才是真正的自由生活?

 

人生不是独幕剧,再坏再好都会告一段落

明天的事明天再说,我不喜欢给自己提前加戏

年龄就是数字而已,无须骄傲也不必恐慌

擅长与热爱

如何度过让人觉得筋疲力尽的时刻?

你曾幻想过另外一种人生吗?

人生不是独幕剧

只要活着,总有翻盘的机会

关于“人生清零”

 

在自己和世界之间,寻找最大公约数

这个世界上是否存在真正的感同身受?

有魅力的人不少,但具备这一点才是无敌

分寸感

在这个年代,“任性”早已是谁也负担不起的奢侈了

“有趣”有那么重要吗?

性格有好坏之分吗?

当今时代还有哪些被人忽视的珍贵品质?

那些走着走着就散了的朋友

你做过什么不被人理解的事?

谁也不能在爱的名义下为所欲为

 

这是最好的时代,也是最坏的时代

“人设崩塌”的人,倒掉不仅仅是因为“人设”

在这个造神毁神的时代,总有人攀到高处又重重摔下

你经历过哪些“眼见不为实”?

“塑料姐妹花”时代,女性友谊被低估了吗?

没有谁能为你的痛苦买单

所谓的免费幸运,背后都贴着我们看不到的价签

 

爱是疲惫生活中的英雄梦想

有一天我恋爱了,一定重色轻友

在爱里我们都得拼尽全力

亲密关系中的隐私边界在哪里?

亲密关系中,如何把握任性的“度”?

爱和厮守不容易

爱得更多的人就输了?

“白月光情结”?可能感动的只有你自己

真正杀死爱情的不是争吵,而是沉默不语的冷暴力

压倒爱情的,永远不是钱

情感世界里不存在天道酬勤

最佳伴侣是磨合出来的还是命中注定?

真的,只有白头,才算永恒

 

在大结局到来之前,不妨拼尽全力

哪个瞬间让你觉得自己长大了?

那些今年没表白的人,明年依然不会表白

你有多久没开心过了?

感谢这些死穴,它们让我永远柔软

此心安处是吾乡

马桶、煤油炉、西瓜瓤……有哪些让你忘不掉的城市记忆?

在自己的世界里,定义胜败标准

老去不可避免,是否孤独全凭天意

傻子,我不会死的


TOP书摘

一、自律真的能使人自由吗?

自律能使人自由吗?

在相关调查中,90%的读者都给出了肯定的答案,@turboJason认为自律是一种延迟的满足,通过克制当下的欲望来获得明天的自由。剩下10%的读者则认为自律不能带给人自由,@江江说自律会带给人成就感,但这种感觉不能称作自由。

关于这个问题,鲁小胖讲了她小时候的故事。

我是奶奶带大的,一天幼儿园也没上过。奶奶不识字,但头脑清晰,有人生的大智慧。她的教育理念我无比认同:学习是一辈子的事,六岁以前的小孩子就让她疯玩好了,上学以后想玩都没时间呢。于是一年级入学前,我一个字都不认得,也没有集体生活的概念,每天就是玩玩玩。

开学第一天,我兜里不知为什么装了很多糖,语文课上到一半,我突然站起来就往教室外走,老师都愣了,拦住我问我怎么了。我觉得老师好奇怪,难道看不出我憋得慌要上厕所吗?老师很和气地让我去了,下课后跟我说,以后课间十分钟才可以去卫生间,上课万一憋不住了,也要先举手跟老师示意。从那一刻开始,我自由无羁的天性开始被慢慢驯化,而那些不动声色有礼有节的管理,我开始接受了。

那天放学时,老师还指着我满满一口袋的话梅糖,温柔又不容置疑地说:“明天开始,零食也不可以带到学校,放学回家以后再吃吧。”我就像被施了魔法、被催眠了一样,瞬间将老师的话奉为圣旨,我奶奶都觉得很神奇。

我适应能力很强,幼儿园的缺失并没有影响我的小学生活,唯一让我困惑的是,每次语文生字练习,我的田字格本上的成绩永远是大大的“差”。我纳闷了整整一个学期,我一笔都没有写错啊,为什么老师不给我一个“优”,或者,哪怕是个“良”呢?

然后某一天我突然如梦初醒,原来生字练习不只要把字写对,还要一笔一画把字写得很工整很好看才行。我傻乎乎地以为生字只要会写就好,每次都龙飞凤舞、乱七八糟地写一大篇,老师判了一学期作业恐怕都疯了。

话说我幡然悔悟的第二天,老师估计又疯了,因为我的狂放天书一夜之间变得一笔一画、工工整整,我又莫名其妙选了最细最浅的中华6H铅笔,下笔之小心,仿佛怕惊扰了谁似的,于是那一页作业若有若无,估计看得老师心惊肉跳,上气不接下气。

生字作业风格上革命性的转变,标志着我从一个自然散养、没有任何束缚的小孩成长为一个尊重纪律与规则,接受适度被管理的群体中的一分子。这是人生存的本能,成长的第一步就是用教养、纪律等各种约束让自己融入群体。

守纪律很辛苦,而自律才是真正的考验。小学二年级,我从上海转学到北京,当时北京的课堂上要求小学生手背后坐端正听讲。如今想来这要求不科学、没必要,但作为亲历者,我发现它也没有对我造成任何不良影响,而且公平地说,它的确提升了我的专注度。

直到今天,我还记得当时坐在我左手边隔着过道的一个梳马尾辫、一脸严肃、鼻子又高又直的女生,她的坐姿永远被老师表扬。我当时心里颇为不忿,每每也试图挺胸收腹,想和她一争高下,但每次都败下阵来,那女孩的定力简直可怕。我这一路碰到了不少这样的狠角色,都是神人,都极其自律。以我不同时期的标准来看,也都极其优秀。当然,他们不仅仅因为自律而优秀,但优秀的代价之一必然是自律。

NBA球星德克·诺维斯基(DirkNowitzki)说,他退役以后最大的改变就是几乎每天都吃冰激凌,半个月就胖了十五磅,以前的衣服全部作废。还有当年休·杰克曼(HughJackman)不演金刚狼之后,有一段时间也常在社交媒体上秀垃圾食品,而这些小小“放纵”的背后是曾经长时间的非人的自律。

相比身材与生活习惯上的自律,对于情感和情绪的自我掌控才更难。比如如何不见异思迁、不喜新厌旧,如何做到从容淡定、宠辱不惊,如何不以物喜不以己悲,这恐怕才是人生的终极难题吧。我认识一个男人,因为三十年前对太太的一句承诺,从此谨言慎行,不给自己任何心猿意马的可能性。因为变化太多,不变的人才显得弥足珍贵。

自律很难,因为自律没有标准。我想,自律就是我那个坐得笔直的一动不动的小学同窗;是杨丽萍几十年如一日纤瘦无比、为舞蹈而生的身材;是诺维斯基、休叔曾经的“苦其心志,劳其筋骨”;更是我尊重的那位朋友对爱人的一诺千金。

自律的过程并不愉悦,甚至痛苦不堪,它不会使人更自由,也不一定使人更成功,但自律会让人更体面,令人更接近心目中那个最好的自己。

 

二、这里有一份鲁豫给你的“职场生存指南”,请查收

毕业季到了,即将离开校园的年轻面孔鲜活之余也多了一份焦虑和迷茫,步入社会的第一个岔路口,如今已经摆在面前了;而已经身在职场的人们,也面临着跳槽和新的选择。

在跳槽和迷茫的日子里,作为一个“入对行的人”,鲁小胖想分享这些职场指南。

某次我在香港见了一个“神人”,他和我聊了一个半小时,征得他的同意,我把我俩的对话用手机全部录了下来。说是对话,其实全程基本是他说,我听。有一天,我突然想到这段录音,下午做指甲的时候重新听了一遍,惊得我全身的汗毛都竖起来了。

他说的那些已经发生的事的确都曾经发生过,而那些他指出即将发生在我身上的事,居然在那之后的半年多里,全都发生了。当然这些不是重点,重点是关于我的事业,他说了几句话:“你是个劳碌命,没有偏财运,但你没有入错行。”原话就是这样,是没有任何修饰的简单陈述句,甚至充满了江湖算命气息。这些话吧,说起来没负担,听起来没毛病,怎么解读都可以,但是,我听着仍然有些感慨和欣慰。

在我看来,“没有入错行”的标准,包括我获得的名利、认可,还有最最重要的,是单纯的喜欢。把兴趣和谋生手段合二为一,就像是嫁给了爱情一样。无论结果如何,这个开头我心甘情愿,而整个过程我自然会无比投入。

一个“入对行”的人,在毕业生忙着找工作、已经工作的人忙着跳槽的时候,该给大家怎样的职场指南呢?

几乎没有经历过一个新人通常都要经历的艰难起步、穷困潦倒、委曲求全,我一直是个“愣头青”,莽撞、不知天高地厚,年轻、天真得理直气壮。

我使劲回忆做新人时受过的不公平待遇,勉强想到一个制片主任。他当年曾经平静、坦然又不容置疑地对我说:“每期节目劳务费是六百元,但你还是个学生,所以我们只能给你每期三百元。”我当时认真地盯着他看了十秒钟,什么也没说就答应了。

平心而论,他们对我并不坏,就连不能同工同酬这事也没有遮着掩着。我心里当然不爽,但并不怨恨,委屈只是转瞬即逝。对我而言,起飞的平台远比那三百块钱来得重要。

做小孩子是无奈的,你根本无力抵抗成人世界的游戏规则。

没关系,小孩子总会长大。今天的我,已经从当年的小孩变成了大人,所以,我只能以大人的身份对所有困惑、不甘的小朋友们说:职场不是你家,在职场获得酬劳、成长、经验、人脉是关键,至于友谊、温暖、家的感觉,那只是锦上添花,有没有其实都理所应当。

在工作中,我尽力善待每一个同事,那是因为这样做让我很愉快,而且我们也的确在工作中结下了“革命情谊”。可是,如果我只是按时给他们发工资、给他们更大的发挥空间,却高冷、不好接近、不会嘘寒问暖,不像某位领导那样,在员工流鼻血不止的时候送她去医院,这不意味着我是个坏人,只意味着我可能脾气古怪,或者,仅仅是因为我太忙了而已。

我发现很多读者都特“佛性”,都讲到了暖心的领导,如果这是你们在工作中最大的诉求,OK,也很好。但我认为,温暖是一个人应该具备的底色,可它绝不是一个团队、企业领导的首要任务。给年轻人提供机会、更好的发展空间,让他们过上有尊严的生活,带领大家一起创造出让自己满意、骄傲的作品才是最重要的。

每次有团队小朋友离职,我都会有特别大的挫败感,我会认为是我做得不够好,是因为我的成长比他们的成长慢了,没能给他们提供更大的舞台。但我绝不会纠结是因为自己冷漠、刻薄、做人有问题。

起步阶段,最大的痛苦在于绝大多数人没有办法跨越现实和梦想的差距,那么先面对现实,生存下来,然后“骑马找马”。

请注意,“骑马找马”不意味着你心猿意马、敷衍潦草。没有任何一个老板愿意让一个年轻人把自己的公司当作练兵场、中转站,每天意兴阑珊地只为寻找下一个更理想的地方,我也不愿意。“骑马找马”只是你的一个想法,但你的行动依然是认真、投入、积极的。你可以拒绝一份工作,可是一旦你接受了,请给予它百分之百的努力,这是职业道德。这是我一直以来的人生态度,面对任何事,你只有两种选择:不做,和使劲做。

一位读者说,她工作了五年,逐渐接受了自己是个平凡的人的事实。我不想用“平平淡淡才是真”这样的话来安慰大家,因为还没有经历过波澜壮阔就平平淡淡的话,有点冤。而且“平淡是真”是一个人经历一切、看透一切、累了、倦了之后,和自己和解的终极理由,听起来冠冕堂皇,但也无比治愈。

我只想对大家说,我们都是凡人,即便是一个再成功的人,夜深人静,直面自己内心的时刻,他也会心生惶恐:又一天过去了,没有人发现我只是个平庸的人。

真的,平庸、平凡是每个人的本质,所以努力才是必要的,所以机缘巧合才显得弥足珍贵。既然如此,跟自己和解、接受平凡的自己,这些形而上的感受,你交给时间吧。现在最好打起精神,干你该干的事儿。一场游戏你可以不参加、不玩,既然参与了,就玩它个昏天黑地才有意思。

关于职场生存法则,我能想到的注意事项有以下几点:

一、在一个团队中,任何人都可以被取代,所以你要尽量提高自己被取代的成本。

二、做一个靠谱的人。可以有性格,但不要任性,因为公司的上司、同事,不是你爸、你妈、你男朋友或女朋友,要撒娇请回家。

三、在你的尊严底线不被碰触的前提下,适度吃苦没问题,暂时吃点小亏也可以接受。

四、在挣扎求生的同时,不要被改变得面目全非,可以学会圆融,但不要圆滑。

有读者讲到自己被朋友出卖的事,我想说,如果碰到有人以这样下作的方式来向我打别人的小报告,我首先会重新审视面前这个人。放心,没有哪个老板会弱智到接受这样的方式。

人生的确不公平,每个人的起点、资质、机遇不同,可我相信天道酬勤。

最后我想说,小朋友们,别着急,现在你们弱小,但你们会长大的。还有大人们,千万别欺负小孩,没听说过吗,宁欺白头翁,莫欺少年穷。

当然,咱们谁都别欺负谁。

 

三、这个世界上是否存在真正的感同身受?

这世上存在真正的感同身受吗?

相关问题调查中,近70%的读者认为“感同身受”并不存在,@阿欣说,针扎在谁身上,谁才会觉得有多痛。但也有22%的网友认为“感同身受”是存在的,只是比较稀有。

鲁小胖认为,我们无法对另一个生命做到感同身受,可这并不重要。因为我们还拥有另一些理性又温暖的东西。

高中时有一天课间,两个同学因为什么事开始抬杠,杠着杠着,其中一个人就急了,脸涨得通红,愤而甩出一句:“子非鱼,焉知鱼之乐!”另外一个同学一脸坏笑,不紧不慢地怼了一句:“你不是我,焉知我不知鱼之乐!”大家哄笑。还好,关键时刻上课铃打响了,否则这个句型可以长江大河无休无止地演绎下去。

子非鱼也非我,除了自己,你什么也不知道。当然我也不是你,你知道不知道,我也不知道。好吧,这样的话扯下去,颇有美国前国防部长唐纳德·拉姆斯菲尔德(Donald Rumsfeld)的风格。反正除了自己的喜怒哀乐、冷暖疼痛,我们的确无法对另一个生命做到感同身受。人总是孤独的,这不仅仅因为我们的到来、离开都是孑然一身,还是因为归根到底,我们只能快乐自己的快乐,流自己的泪。可是这又有什么关系呢?感同身受本来也没那么重要。

小时候我只要一发烧,第一天一定请假在家平躺一整天,难受没力气,不想吃东西。我爸或我妈中午会从单位赶回来看看我,给我做饭,可我高烧根本没胃口,常常是我爸自己做个凉面什么的,在一旁吃得有滋有味,以至于让我暂时忘记自己胃里正翻江倒海,会饶有兴致地看着他吃。有一次我忍不住问他:“爸,你怎么能吃得这么香,你不觉得恶心吗?”

那时也是夏天,我爸吃得大汗淋漓,把一大碗油汪汪的扁豆炒面冲我晃了晃:“你尝尝,可好吃了。”我匪夷所思地看着我爸,完全不明白那么油的东西他怎么吃得下。我嫌弃地看着那碗面的时候完全忘记了,就在发烧前的一天,同样的面,同样的碗,我吃了一碗半。当我觉得恶心的时候,全世界似乎都是没有胃口的。即便最亲密的父女,也无法体会彼此身体中承受与感知的一切,可那又怎样呢?

某天我和一群十岁大的小朋友待了一下午,有个戴眼镜的小男生因为铅笔被同桌弄断而痛哭不止,我拍拍他的脑袋,说了一些温暖开导的话,又给了他一支新铅笔,然后我拼命忍住笑,看着小男孩仔细地把新铅笔放进铅笔盒,接着继续哭。

我有次去香港采访李若彤,傍晚时分香港下起了雨,我和李若彤一边做提拉米苏,一边等她的好朋友张慧仪、叶蕴仪、陈慧珊。四位香港女性,几年前因为合作一部电视剧结缘,她们都是“70后”,都曾经因为情感、家庭等原因远离娱乐圈,各自恋爱、相夫教子,也有失恋、失婚或者家暴的伤痛。

张慧仪十三年前领养了重病的儿子,独自呵护至今;叶蕴仪呢,早早成名,早早做了母亲,后来再离婚,独自带大两个孩子。她出现在我面前,个子小小的,是这个年纪该有的样子,得体而美好,我才知道甜美可爱从来不是她的本色;还有陈慧珊,和TVB剧集里的角色一样,干练、认真、不拖泥带水。至于李若彤,她的故事大家更熟悉—恋爱,失恋,经过漫长的黑暗,如今健身、拍戏,是让我羡慕、尊敬的独立独身女性该有的生气勃勃的样子。

和她们相比,我的人生乏善可陈,但是谢天谢地,我不知道我是否具备她们的坚强和生命力,同样的经历如果放在我身上,我能否如她们一样慢慢熬过,然后平静地笑谈从前。她们的磨难苦痛,我觉得我无法感同身受,但是同为女性,同为年龄相仿也有人生阅历的独立女性,我又明白她们所有的人生困境。

我们根本做不到感同身受,但是我们有同情心和同理心。我不奢求别人能体会我的痛苦与压力,即便是家人朋友,我只需要他们相信并尊重我的感受,不质疑,不评判,并给予最大的支持。当然这是我对于他人的希望,反之亦然。同情心与同理心似乎挺简单的,就是以对方最需要的方式对待TA。

失去铅笔的小孩子哭了,这么微小幼稚的痛苦也不要轻视吧,给他一个拥抱和一支新的铅笔。闺蜜失恋了,茶饭不思,我心疼却又不解,她的那个前任满脸写着不真诚,浑身上下找不到所谓魅力的东西,可是爱、不爱、不被爱的经历,是每个成年人都有过的吧。我就让闺蜜絮絮叨叨祥林嫂一般地回忆、抱怨、又哭又笑,这样的陪伴倾听根本治不了她的情伤,但关键时刻能护住那脆弱的生命火焰。

有的时候,同情心和同理心似乎又很难拥有。因为我们总是好了伤疤忘了疼,我们都有偏见,我们都有站着说话不腰疼、指手画脚的时候,我们偶尔甚至会残忍冷酷。可是我这个又悲观又坚强的人始终相信,人性最终会守护同情心和同理心,让它们在最贫瘠的土壤里开出理性又温暖的花。


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