全部
这是一部冷酷又温暖的自白录，也是一本性暴力受害者自救指南。作者从13岁那年开始遭受来自父亲的性暴力，直至20岁。往后的20多年里，她酗洒、自轻自弃、沉迷性爱又恐惧亲密关系，挣扎向上却又不断沉沦，直到42岁，才得以真正接纳自己和抚愈伤痛，并勇敢为性暴力受害者发声。在这个过程中，她联合母亲以及更多的人加入反抗性暴力的行列，甚至促成了日本修改《刑法》。
“在性暴力案件中，即使只有一个人，这个数字也太多了。”作者秉持着这一信念，呼吁和带动了越来越多的人重视并对抗性暴力犯罪，也让受害者勇敢说出心声。
山本润( Jun Yamamoto)，1974年出生，性侵害护理检验师(SANE)。从13岁开始遭受来自父亲的性暴力长达7年，这段经历一度给她带来了不可磨灭的伤痛，也促使她在不断自我疗愈的过程中开始为更多的性暴力受害者奔走和发声。她的挺身而出受到了日本社会的广泛关注，乃至因此促成日本大修百年《刑法》，严惩性暴力犯罪者。
2014年1月，她和母亲共同成立了自助团体“向日葵之会”，从医学、心理、法律等角度提供专业支援，不仅支持照顾性侵受害者和家属，还针对性侵、性暴力主题举办多场演讲活动。
第一章 性暴力的开始
幸福的孩提时代 / 002
从记忆中缺失的“那一天” / 007
解离——分割 / 011
爱与侵略之间 / 014
戛然而止 / 017
性暴力受害者生存指南①
在我身上发生了什么？理解性暴力 / 019
第二章 刻印
在地雷上盖房子 / 026
母亲的惊愕 / 028
无意识地让记忆沉淀 / 031
错误信号——逆行与强迫症状 / 034
第一次心理咨询经历彻底失败 / 037
无法接受自己受害的事实 / 039
为什么没能逃离？ / 040
弄丢“自己”的我 / 043
性暴力受害者生存指南②
我怎么了？ 性暴力的影响及其原因 / 045
第三章 酗酒
想喝尿 / 050
不麻痹自己就无法活下去 / 053
想要被杀死的冲动 / 055
与想死的人们相遇 / 057
性暴力受害者生存指南③
为何会沉迷上瘾？ 性暴力造成的心理创伤和应对方法 / 062
第四章 性爱很恐怖，但是停不下来
我是老处女 / 068
我不需要心 / 070
想克服恐惧 / 073
没有关系的关系 / 077
从悬崖上飞翔而下的诱惑 / 083
父亲的影子 / 086
创造自己的性倾向 / 089
丈夫让我懂得的事 / 093
性暴力受害者生存指南④
性创伤是什么？ / 096
第五章 母亲与我的纠葛
为什么不帮助我呢？ / 102
杀人的愤怒 / 105
身边的人也是受害者 / 109
母亲的回答 / 116
后续 / 120
心灵的重逢 / 121
性暴力受害者生存指南⑤
为什么难被理解？身边人的痛苦和必要的支持 / 124
第六章 加害者的内心
性的经验 / 133
父亲也是受害者 / 138
性暴力是“关系的疾病” / 139
你对我做了什么？ / 141
理解性暴力加害 / 145
看不到出口的隧道 / 148
已不需要“你” / 151
性暴力受害者生存指南⑥
为什么会做那种事情？面对性暴力加害者 / 153
第七章 找回“我”
把我还回来 / 158
选择康复 / 162
转机 / 166
为什么受害者会被责备？ / 171
看出受害痕迹 / 177
与幸存者的相遇 / 179
受害者中心主义的想法 / 182
讲出来 / 186
即使这样也要讲述的理由 / 189
投影 / 195
向丈夫的坦白 / 200
被缝合的心 / 203
性暴力受害者生存指南⑦
如何才能康复？健全在自身内部 / 206
终章 除非你行动起来
法院如何审理性暴力？ / 210
谁都不知道真实的情况 / 213
愿望 / 217
结尾 / 223
参考文献 / 226
团体介绍 / 229
第三章 酗酒
想喝尿
2002 年，我二十八岁，在一家综合医院开始了护士的工作。
虽然我已经从医务师学校毕业，也取得了医务师证，但是自治体的医务师录用考试竞争太激烈了，我没能考上。于是便来到了母校的医院工作。
护士的工作非常辛苦。
要努力地读记录，把握病人的身体状况，测量生命特征，动用五感仔细观察，不错过任何异常的征兆，为每一位病人制订的护理计划，帮助病人移动、检查、抽血、打点滴、打针，喂病人喝药、吃饭，帮助他们保持身体清洁，促进排泄，并拼命完成其他各种各样的工作。
我们有时只有一二十分钟的时间吃午饭。有时必须留在病房加班到晚上九点，休息两个小时然后又得去上夜班。
虽然心里总是会想：“我要辞职我要辞职！”但是，我也从病人和他们的家人、比我早进医院的护士和同事身上学到了很多。这段时光也让我从麻木的倒退的状态中摆脱出来，开始渐渐恢复知觉。
我一直在假装二十岁出头发生的那件事对我没有产生任何影响。
我一直对外说“我没事”“我很开心”，但其实我的感觉和感情仿佛被一块毛玻璃隔开了一样，我不知道什么是喜悦、什么是悲伤。
但是，二十七八岁之后，我慢慢能感觉到一些事物。我觉得这是因为开始工作后，与形形色色的人的相遇使我的世界变得愈加宽广了。
工作虽然十分辛苦，但每当病人和他们的家人对我表示感谢时，我就会觉得在这里自己的存在是有价值的。另外，在关乎生与死的现场，照顾身患重病的病人有时对自己来说也许也是一种安慰。这里没有职权骚扰，这里的环境使我对工作和活着产生了安全感。
但是，知觉恢复后，心理创伤带来的痛苦又开始向我袭来。
加上工作压力，我的强迫症又复发了。
这次的症状是想喝尿。
在医院的第一年，我被分配到了循环器官病房。在循环器官病房，为了进行 INOUT 管理（对病人饮水量、饮食中的含水量和排尿量的测量），我要测量病人的排尿量。病人用尿壶收集好尿液后，护士就负责测量、检测尿壶里的尿液。
循环器官病房的厕所墙壁上摆着每个病人的尿壶。
夜深人静的病房，有一位年轻护士在厕所里凝视着墙壁上摆着的那一排尿壶。这个人就是我。
如果喝了尿，那就是脑子有问题。又脏，又有被感染的风险。
我一边矛盾着，一边对抗着内心想喝尿的冲动。现在回想起来，当时吸引我的是男性的尿壶。
后来和心理医生谈到想喝尿的冲动是从哪儿来的时候，心理医生对我说：“也许这和性有关。”
可能是从尿壶联想到了阴茎。
尽管当时我完全没有和男性交往的经验，整个人处于回避“交往”的一个状态，但我健康的身体还是产生了对性的渴望， 也许是这种渴望以一种扭曲的形式展现了。
我很烦恼，但对喝尿念头的抗拒占了上风，所以我最终还是遏制住了喝尿的冲动。
不麻痹自己就无法活下去
但是，我也有遏制不了自己的欲望的时候。那就是喝酒。 我放任自己迷上喝酒，从一周喝一次到两次、三次，喝酒的次数越来越多。一次喝的量没有很多，大概是两三杯生啤，四五杯鸡尾酒。有时候也会喝到断片。
虽然上夜班的时候喝不了酒，但是天一亮，我就会去参加喝酒聚会。
喝了酒，我就能忘记所有的事。
心理的创伤再加上艰辛的工作，我觉得活着很辛苦。工作也是压力的来源。所以我不太想保持清醒，想通过喝醉来麻痹自己的感情和感觉，麻痹这份自己承受不了的痛苦。
护士的工作很辛苦，同事也都年纪不大，用缓解压力作为借口，我们多了很多喝酒的机会。
酒很容易就能买到，社会也往往会默许我们的行为。即使喝醉了，人们也不会太在意我们在酒桌上的一些失态。
你们可能会觉得，有压力的人不都是这么喝酒的嘛。但是我喝酒是为了忘却因遭受性暴力而产生的强烈不安，是为了缓解自己的紧张，麻痹自己的感觉。
对我来说喝酒是一种手段。只要喝醉了，就什么都无所谓了。
客观地来看，我干着一份普通的工作，处在安全的环境中。但是，过去发生过的事对我造成的伤害一直残留在我的心中。
受到心理创伤的时候，控制恐惧、愤怒等情绪的大脑扁桃体过度反应，使我对愤怒、恐惧等情绪的记忆十分深刻，而记忆事件的海马体的功能则被抑制了。所以我对当时发生的事的记忆并不是一串完整的时间线，而是断片的模糊的，有时甚至完全回想不起来发生了什么。
但是，这些伤痕被深深地刻在了我大脑的深处，一旦发生点什么，身体里所有的神经就会进入戒备模式，而大脑也由于伤痕没有恢复而一直无法从自己是受害者的感觉中摆脱出来。
所以我一直没有安全感，也很焦虑。还不如死了好。但是，我想活着。
但是，我又想死。
我通过喝酒来麻痹自己，让自己忘记这些内心的混乱，忘记活在对自己来说不安全环境下给我带来的恐怖，总算是这么一路走过来了。我觉得正是我用酒精麻痹了自己，才能度过这段时期。
但这其实是一把双刃剑。
想要被杀死的冲动
那是我还在上医务师学校，和实习小组的组员在小酒屋喝酒时发生的事。我们谈到恋爱的话题，大家都很起劲。
一片欢快的氛围中，其他人理所当然似的询问了我恋爱的经验。虽然他们没有恶意，但是因为喝醉了，他们一直逼迫我说出来。
“我绝对不要说。”
即使被问到恋爱经验，我也只有和父亲的经验。这是绝对不可能说出来的。我脸上的血色尽退，显得十分苍白。
我身体僵硬着，趴在小酒屋坐席的一角，像胎儿一样缩成一团。
直到一位组员说：“她不喜欢这个话题，别问了。”
喝完酒和组员们分开后，我在中途的车站下了车，一个人彷徨在夜晚的河边上。
眼前是一片漆黑的河面。
当时，我也已经二十七岁了。但我还是一无所有。
也有人想帮我介绍男朋友，但我太害怕了，完全不敢和对方见面。
我当时心想：啊啊，我真不是正常人啊。我是不可能变成正常人的。
就是从这时起，我会喝得烂醉，在夜晚会去像河滩这样的危险的地方。
就是这个时候，我想要被杀死。
我一边希望着有谁能把我破坏得四分五裂，一边彷徨在黑漆漆的河滩上。
如果我是真的想死的话，其实应该就那么跳进河里。但是，我当时希望的是能被谁杀死。
这也许是我心中强烈杀意的变相反映。但是，当时那里并没有加害者能让我释放杀意。
有的只是遭受了性暴力的自己，只是在性方面无法再与别人建立联系的自己，已经算不上是正常人的自己。
被人杀死的确令人害怕。但是，我一边害怕一边又希望能够遭遇那样的不幸，希望被弄得遍体鳞伤。
我不知道自己走了多久。没有出现要杀我的人，当意识到自己只是呆呆地坐在河滩的堤坝上后，我便回了家。
那之后也有过几次，自己喝得烂醉后去了危险地方的经历。
那个时候我还无法把控自己内心的怒气、恨意和杀意。
我想自己之所以没遇上什么坏人，直到现在还能活着，是因为我没有过于主动地置自己于危险之地，并且有我的母亲一直在身后支持着我使家庭关系较为稳定。而且我也有一份工作，生活的精神状态保持得比较好。这些都得益于很多人对我的关心和支持。
我的情况就像是在走钢丝，只是恰好钢丝没有断而已。但同时，也有其他一些人在黄昏时分会像被迷惑了一般一步步走向危险。
将这称为命运我觉得太过荒谬了。
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