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爱的五种能力——爱情与婚姻中的情商课(资深婚姻家庭咨询师赵永久代表作十周年纪念版!)


爱的五种能力——爱情与婚姻中的情商课(资深婚姻家庭咨询师赵永久代表作十周年纪念版!)

作  者:赵永久

出 版 社:作家出版社

出版时间:2020年04月

定  价:48.00

I S B N :9787506374903

所属分类: 生活  >  两性关系  >  两性关系    

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TOP内容简介

爱情需要学习,婚姻需要练习。资深婚姻家庭咨询师赵*久提出:爱一个人需要具备爱的能力,但它包含了五种具体的能力,它们是——情绪管理、述情、共情、允许、影响。这五种能力也是情商的具体体现。

本书结合真实案例系统阐述了爱的五种能力的具体含义和原理,以及每种能力的操作和提升方法,是每一个愿意成长自己、经营亲密关系能力的人可以参考的理论与方法。

 

这会帮助你重新认识自我,提升情商,拥有爱,修复爱,珍惜爱。


  你有下列“不适症状”吗?
  一直单身,迟迟找不到合适的人
  喜欢的人经常被吓跑
  全心全意付出,人家却不领情
  关系中出现第三者
  婚前信心百倍,婚后却不如人意
  婆媳关系处不好
  正在考虑要不要离婚
  ……

 

爱的五种能力,包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力,好好修炼自己的这五种能力,你一定会越来越幸福。


TOP作者简介

知名情感教练、婚姻家庭咨询师、北京心灵智慧婚恋咨询机构创始人,多家卫视特邀情感嘉宾。

他专注解决中国家庭两性关系问题。2008 年起在北京、上海、广州等地讲授《爱的能力》婚恋心理课程,读者近百万, 受益家庭数十万。

著有:《爱的五种能力》《恰到好处的恋爱 》


TOP目录

第一部分 拥有爱的能力,幸福很简单

第一章 向内找,发现幸福之路 / 006

有爱的能力,离婚“没必要” / 013

有爱的能力,剩女“不愁嫁” / 015

有爱的能力,幸福不是神话 / 018

痛苦往往来自爱的能力缺失 / 021

没有爱的能力,换个人也不会幸福 / 022

幸福不幸福,也许一念间 / 025

第二章 爱的五种能力是什么 / 030

“允许”轻松解决婆媳关系问题 / 033

“述情”慢慢“影响”对方变好 / 037

有爱的能力的人不讲“理” / 039

“爱”和“理”哪个更重要 / 040

一个讲爱,一个讲理,鸡同鸭讲 / 046

爱情里既要愉快又要正确 / 049

有爱的能力的人不“付出” / 053

第二部分 管好情绪享受爱:情绪管理

第三章 管理不了情绪,挽救不了婚姻 / 067

管理好情绪,爱才不会变伤害 / 074

情绪的基本功能:提示和驱动 / 076

在不伤害人的前提下:遵循心的指引 / 081

需要被管理的情绪:伤害人 / 086

情绪并不都因看法而产生 / 088

第四章 觉察:情绪管理的基本功 / 095

快速提升觉察力的练习方法 / 097

一张图看清自己的情绪模式 / 100

第五章 情绪管理方法一:保持客观 / 102

多数人在和“假想敌”作战 / 104

管理的方法:保持客观,不再编故事 / 112

第六章 情绪管理方法二:穿越“情绪按钮” / 116

情绪按钮阻碍人们获得幸福 / 119

情绪按钮多与童年经历有关 / 122

穿越“情绪按钮”的时机 / 126

穿越“情绪按钮”的方法 / 128

第七章 情绪管理方法三:放下对和错 / 134

“对错”是为了让人们在爱自己时也爱着他人 / 135

放下对和错,直面心中的痛苦 / 141

第三部分 说出感觉容易爱:述情

第八章 “喜怒不形于色”是爱情的天敌 / 151

什么样的人才拥有述情能力 / 153

述情为对方画出了如何爱你的线路图 / 157

第九章 述情让家庭和谐 / 160

述情可以让父母不再急着催结婚 / 161

述情让她多分一间房 / 163

第十章 述情的两个基本功 / 167

基本功一:分清是不是事实 / 167

基本功二:准确描述感受 / 173

第十一章 六句话练成述情高手 / 178

让你得到更多爱的一个句型 / 180

让对方越来越懂你的一个句型 / 182

让你由强势变温柔的一个句型 / 187

让你瞬间增强个人魅力的一个句型 / 192

让老公甘愿洗碗的一个魔力句型 / 195

让沟通效果迅速提升的一个句型 / 199

第四部分 善解人意才会爱:共情

第十二章 会共情,才能避免爱人有“婚外恋” / 205

人人都想要个会共情的爱人 / 206

不会共情,难以真正懂爱人 / 211

第十三章 共情的两个基本功 / 216

……

TOP书摘

第一部分 拥有爱的能力,幸福很简单

 

在我和太太结婚的前两年,我们相处得很艰辛,如果用“三天一小吵,两天一大吵”来形容当时的状态,一点也不过分,完全不像恋爱时想象的那样美好。

那时的我们心中都像是塞满了炸药,只需一点火星,就能引发一场爆炸。

我记得比较清晰的几次争吵,都是晚上准备睡觉的时候在床上发生的。我困得睁不开眼,躺下想睡觉,而她还揪着白天发生的事情让我跟她道歉。

常常是我不觉得自己做错了什么,就让她别说了,赶紧睡觉。而这时她会更生气,有时会冲过来抓我。

遇到这种情况,我会用力握住她的双手不让她抓到,她则用力想挣脱。经常是这样僵持了一阵儿,我们都累了,就以这样的姿势睡着了。

有一次,我刚睡了一会儿,感觉有人骑在了我身上,我睁开眼睛,在黑暗中我看到她摁住我说:“我恨你,我恨你!”

那一刻,我很愤怒,把她从身上推开,任她蒙在被子里哭泣。

我也很委屈,躺在床上,两行热泪从眼角流下。

我不想要这样的生活,想要放弃,可想到年幼的儿子,又不忍心,我实在不愿让他在成长中缺少父母任何一方的爱。

我的婚姻遇到了很大的挑战,我当时却不知道这是怎么了,也不知道为什么婚后的生活会这样。继续跟她生活我痛苦,分开我更痛苦!

有时我会这样安慰自己,为了孩子,我就委屈一下自己,忍到孩子十八岁,等孩子成人了,实在不行就和她离婚。

就像苹果砸到牛顿头上一样,或许解决很多重大问题的灵感总是在不经意间来到的,我的婚姻在我偶然参加了一个课程后发生了转机。

一次,在朋友的推荐下我参加了一个自我成长的课程,课程本身并不是针对婚姻问题的,却歪打正着,把我的婚姻发展方向拉到幸福的轨道上了。

老师要我们大家做一个游戏,学员被分成几组,我被选为其中一组的组长,带领组员参与游戏。我理解错了游戏规则,组员中有人理解对了,他们告诉我时,我却不听,坚信自己是对的,结果可想而知,我们输了。

老师点评时说:“永久,你有没有发现你们为什么输了?你的理解是错的,有人理解是对的,可你根本就不听他们说话,就相信你自己是对的。不聆听别人,那么自我,以为这是你一个人的小组,怎么会不失败?”

说到这里,老师并没有停止,他下面的一句话也许是无意中说出来的,但改变了我后来的命运轨迹,包括事业和爱情。

他说:“如果你结了婚,就这样的性格特点,估计你也幸福不到哪里去!”

这句话,似一记重拳击到我心灵深处,我被深深触动;又像有人给迷迷糊糊的我迎头泼了一盆冷水,我瞬间清醒。我立即就在心里默默地问自己:“我的婚姻不幸福,难道是我的问题?”

结婚以来,我一直以为,我们之间主要是她的问题,我是没错的。如果我错了,那就是我找错了人,找了一个从小娇生惯养、缺少耐心、动不动就发脾气的娇小姐,几乎每次吵架都是以她先生气而开始的。

但那个失败了的游戏,已经证实了我分明是会犯错的。难道在我的婚姻里我也有错,只是我没有发现而已?

带着这个问题,在课程结束后,我开始了自我觉察和思考的过程,开始观察我们之间的互动模式,以及我的内心反应,并思考为什么会这样,也逐渐摸到了这扇通往幸福的秘密通道的大门。

人的命运也许就是由自己的注意力决定的,当我开始把注意力放在我自己身上向内找时,我的婚姻发生了质的改变,我也探索到一份可以帮我实现自我的终身事业。

 

第一章 向内找,发现幸福之路

 

在开始观察我们的互动方式几天后,我就发现了我们之间的一个小模式:

我太太婚后变得容易忘事,比如忘了关水、关火、关门,出门有时忘带手机、忘带钥匙,曾经买菜时把钱包忘在买菜的摊位上。生活中的东西用过了就随手放下,很少归位,所以,她经常找不到东西。

而我是一个很少忘东西的人,自然也不允许她忘。一遇到她忘东西时,我就会指责她、批评她。在这之后,她的脾气越来越差,忘东西的次数没有减少,反而更加频繁,我对她的失望更多,于是更多地指责、批评她,然后,她忘东西更多,陷入一个恶性循环。我们关系的恶化也是从这儿开始的。

我决定从这里开始尝试一下,做些改变试试效果。

随后,当我发现她再忘东西时,不再指责和批评,而是装作不知道。看到她出门时没有把放在桌上的手机或钥匙拿走,我也不说话。就这样,等她发现时,会匆匆忙忙地回来找,我就装模作样帮她找。

记得一个冬季的傍晚,她下班回家开门时发现没带钥匙,就给我打电话。我当时还在单位,需要一个多小时才能到家,虽然我接到电话就往家赶,她还是在门口冻了一个小时左右。

经过这件事情之后,她发现了自己忘了,后果也得自己承担。

令我没想到的是,大约两个月左右效果就显现出来了,我发现她忘东西的次数越来越少了。虽然这是我期待的结果,但当事情真的发生时,我还是被深深震撼了。

我之前指责、批评了几年她没有改善反而更加严重,当我不再指责和批评,只用了两个月时间就发生了变化。

而且她的情绪也更加平静,我们吵架的次数大大减少,关系好转,愉快的时间多了起来。乌云密布的生活里,开始照进了些幸福的阳光。

这真是太令我惊讶了!我花了那么长时间找她的原因、改变她,我们之间的关系却越来越糟糕。我开始改变我自己的指责和批评的模式,不再改变她时,她反而自己变了,我们之间的关系也变好了。

到这时,事实已经摆在了我面前,我终于意识到,原来我是有问题的,我不接纳她,不允许她有缺点,只知道批评和指责,一心想着改变她。

此时,我又自责,又有些兴奋。自责以前错误的做法,给我们之间带来了那么多的痛苦;兴奋是因为我隐隐感觉到,我可能找到了一条通往幸福的路。至于这是一条怎样的路,我当时并不确定。

我亲眼看到了她的变化,亲身体会到了我们之间关系的改善。我知道是由于我对她从不接纳到接纳而产生了这个结果,但其中的原理是什么我当时是不明白的。


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装  帧:平装

页  数:352

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开  本:32开

纸  张:胶版纸

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