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危险关系:爱、背叛与修复之路


危险关系:爱、背叛与修复之路

作  者:[比利时] 埃丝特·佩瑞尔 著

译  者:兆新

出 版 社:上海社会科学院出版社

出版时间:2019年12月

定  价:49.80

I S B N :9787552028751

所属分类: 婚恋与两性  >  两性关系  婚恋与两性    

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TOP内容简介

  只要一场婚外情,就足以夺走夫妻或情侣之间的美好关系、幸福、认同感。如此普遍的行为,人们对其理解却十分肤浅。对于这个源远流长,人们普遍避而不谈却又奉行的禁忌行为,我们该如何理解?人们为什么会出轨?为什么即使是看上去幸福的婚姻也难以幸免?婚外情为何伤害如此之深?每当我们说到“出轨”这个词时,我们到底说的是什么?是否存在绝对不会发生婚外情的婚姻?我们能否在同一时间爱上好几个人?婚外情是否可能有益婚姻?对婚姻抱有浪漫期待,会否反而导致我们背叛伴侣?

  作者在本书中描述多个真实故事,并从心理与文化分析角度切入,格调明快而又引人入胜。

  过去十年来,作者周游多个国家,辅导过数百对面临婚外情变故的伴侣。她认为,背叛行为固然带来伤害,但这是可以治愈的。婚外情也可能让双方再次建立新的婚姻关系。只要方法得当,夫妻都将能在这个猛烈的人生经验中成长,无论他们最终是和解或分手。

  作者还认为,婚外情让我们对现代婚姻关系所学甚多——认识到我们在期望什么,想要什么,觉得自己应当得到什么。婚外情打开了一个独特的窗口,我们从中可窥见自己内心与文化中有关爱情、诱惑与承诺的观点。她从多个角度探讨犯禁之爱,与读者对形形色色的现代婚姻共同展开一场诚实袒露、启迪人心及趣味盎然的探索之旅。《危险关系》充满闪亮的智慧,并提出一个大胆的架构,让我们对错综复杂的爱情与渴望有所洞悉。正如作者所说:“爱都是纠缠不清的,外遇更是如此。然而,外遇也是一个无可比拟的窗口,让我们能够窥见人类心中的裂缝。”

 

TOP作者简介

  埃丝特·佩瑞尔(Esther Perel)

  婚恋心理咨询师、《纽约时报》畅销书作家,被认为是现代亲密关系领域最具洞察力和独创见解的人。她精通9门语言,在纽约从事咨询业务,并为全球财富500强企业担任组织顾问。她著名的TED演讲点击量超2800万,国际畅销书《亲密陷阱:爱、欲望与平衡艺术》被翻译成近30种语言,成为全球现象级读物。她的新书《危险关系:爱、背叛与修复之路》同样登上了《纽约时报》畅销书榜。埃丝特也是获奖播客“我们从哪里开始”的执行制片人和主持人。她的新播客“工作怎么样?”专注于职场动力,已于2019年秋季上线。


TOP目录

第一部分 话题缘起

 第1章 关于婚姻和不忠的新对话

 第2 章 重新定义出轨

 第3 章 婚外情不再是过去的样子

第二部分 完全攻略

 第4 章 背叛为何如此伤人

 第5 章 有些出轨更伤人吗?

 第6 章 嫉妒是爱神的火花

 第7 章 自责或报复的双刃剑

 第8 章 说,还是不说?

第三部分 意义和动机

 第9 章 幸福的人也出轨

 第10 章 对抗死亡的秘方

 第11 章 性只是性吗?

 第12 章 所有背叛之母?

 第13 章 情人的两难选择

第四部分 从此以后

 第14 章 一夫一妻制及其不足

 第15 章 风暴之后,婚姻能从出轨中学到什么?


TOP书摘

关于婚姻和不忠的新对话

  此时此刻,在世界的各个角落,有人在欺骗,有人在被欺骗,有人渴望外遇,有人向痛苦中的恋人提供建议,有人作为秘密情人处于三角恋中。在情侣的生活中,没有什么比不忠更让人恐惧、八卦或着迷的了。自从有婚姻以来,通奸就一直存在,关于通奸的禁忌也是如此。纵观历史,它被立法、辩论,被政治化和妖魔化。然而,尽管广受谴责,不忠却有一种婚姻只能嫉妒的韧性。以至于《圣经》中只有这一罪过对应两条诫命:一是不要去做,一是不要去想。

  在每个社会,每块大陆,每个时代,无论惩罚还是威慑,都有男女挣脱婚姻的束缚。几乎每个地方的人都会结婚,一夫一妻制是法定规则,出轨则是秘密行为。那么,我们如何看待出轨这一历史悠久、普遍禁止却又普遍存在的禁忌呢?

  在过去六年里,我一直在与人进行这一话题的对话——不只在我独立的治疗室里,也在飞机上、会议上、晚宴上、美甲沙龙上,与同事和有线电视的工作人员,当然,也有社交媒体。从匹兹堡到布宜诺斯艾利斯,从德里到巴黎,对于当今的不忠问题,我一直在进行自己的开放式调查。

  在全球范围内,当我提到出轨时,从严厉谴责、逆来顺受、谨慎同情到充满热情,我得到的反应各式各样。在保加利亚,一群妇女似乎认为,丈夫的花心是一种难以避免的不幸;在巴黎的午餐时间谈起这个话题,气氛会立刻变得十分尴尬,我注意到很多人已经针锋相对;在墨西哥,女人们自豪地认为女性出轨的兴起是对男权文化的反抗,尽管这反抗让男人有了“两个家室”—— 一个是家庭,一个是情妇。出轨可能无处不在,但我们理解它的方式——如何定义它,忍受它和谈论它——最终与事情发生的特定时间和地点相关。

  让我来问你:当你想到出轨时,脑海中出现的第一个词、联想和形象是什么?如果我用“风流韵事”或“浪漫”之类的词,它们会发生改变吗?用“幽会”“放纵”“勾搭”或“炮友”呢?你的反应倾向于反对还是理解?你更同情哪些人?被抛弃者、不忠的人、情人还是孩子?你的回应是否因为你的生活经历发生变化?

  婚外情是一种错误的观念,在我们的文化心理中根深蒂固。在我生活和工作的美国,相关的谈话往往直截了当、意味深长或两极分化。

  “出轨?真煞风景。”一个人说,“一次做骗子,永远是骗子。”

  “得了吧,”另一个反驳,“一夫一妻制并不符合人的本性。”

  “完全胡扯!”第三个人继续反驳,“我们不是发情的猫,我们是人类,已经长大了。”

  在美国的市场上,通奸是充满谴责与挑逗的混合商品。杂志封面一边倡导假正经一边兜售着色情。作为一种文化,我们的性开放已经到了泛滥的地步,但在性忠诚上,即使是最自由的心灵也不会妥协。奇怪的是,我们的反对态度反而让出轨更有活力,却并没有揭示它的普遍性。

  尽管我们都认为这样的事不应该发生,却无法阻止它们发生。选民呼吁公开道歉,因为他们注重那些华而不实的细节。从政客和军事精英这些上层人士,到街区的普通民众,出轨都意味着自恋、表里不一、不道德和背信弃义。在这种观点下,出轨绝非简单的越轨行为、无谓的放纵,或是真正的爱情。

  当代人对这个话题的论断可以概括为以下几点:出轨一定是婚姻关系破裂的前兆;如果家里有你需要的一切,就没有理由去外面寻找;男人因为厌倦和恐惧亲密而出轨,女人因为孤独和渴望亲密而出轨;忠诚的伴侣是成熟、负责任和现实的,出轨的人是自私、不成熟、缺乏控制力的;风流韵事总是有害的,对婚姻没有任何帮助,也不可能得到满足;重建信任和亲密关系的唯一途径是讲真话、忏悔和宽恕;最后但并非最不重要的一点:离婚比宽恕更能带来自尊。当下人们谈论这一话题时的道德化语调,倾向于把“问题”归咎于有缺陷的夫妇或个人,回避了这一现象背后的问题。出轨在很大程度上反映的是婚姻——不仅是你的婚姻,而是作为一种制度的婚姻。它还把

  我们带入今天的权利文化,这种文化让我们把特权视为理所当然。我们真的认为可以把偷情的泛滥归罪于几个烂苹果吗?当然不能。数百万的婚姻背叛者不可能全是病态。


TOP 其它信息

装  帧:平装

开  本:16开

纸  张:胶版纸

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