全部
作 者：（美）本杰明·斯波克 著，（美）马丁·斯坦，刘莹 译
出 版 社：HarperCollinsUK
出版时间：2015年06月
定 价：94.80
I S B N ：23713328
所属分类： 生活 > 孕产/胎教/早教 > 早教/亲子互动
标 签：育儿/早教 早教/亲子互动
《斯波克育儿经（精华版）》让家长不管在哪里都可以反复参考，斯波克博士在育儿方面提供的建议。美国最受欢迎的儿科医生，本杰明·斯波克博士通过他经典的巨作《斯波克育儿经》成功地帮助了两代家长养育他们的孩子。如今，家长会感到更加欣慰：因为一本新的斯波克博士的畅销精华版在此为您呈现！《斯波克育儿经（精华版）》包括以下内容：了解孩子哭闹的原因；帮助孩子处理分离焦虑；让孩子学会给予和分享；简单易学的如厕训练；让家中已有的孩子接受新成员；处理最常见的不适症状。
《斯波克育儿经（精华版）》，全球销量最大、被公认为最可信赖的育儿书，39种语言全球发行，销量突破5000万册，被《时代》周刊评为影响20世纪的10本书之一，《斯波克育儿经（精华版）》的优点首先是精华，家长可以通过最少的时间学习掌握最有用的育儿方法，斯波克博士对全球的父母说“相信你自己，你知道得比你想象的多”，对于这个理念的阐述在本书中言简意赅，对于生活节奏紧张、没有太多的时间去阅读的父母来说这本书无异于雪中送炭，可以最迅速的缓解燃眉之急；这本书是斯波克博士应家长之需所写，是家长普遍关心和最经常遇到的问题，基本上对所有的家长都适用，也是所有家长都需要了解的育儿知识，我们都知道，每个孩子的个体情况是不同的，还有很大一部分家长会遇到那些并不常见的个体情况，而那些不常见的问答对于其他的家长来说就是没有实际帮助的画蛇添足；最后头两年在孩子的成长过程中是最重要的，在这两年中养成的科学育儿的思维习惯和生活习惯足以使日后驾轻就熟，这种从头开始教育的方法使父母和孩子之间形成默契，随着孩子日益可以表达自己的思想之后，家长就会发现这种面对面直接的沟通其实是最直接了当的，比起任何的育儿书乃至专家理论都有相当的价值。
《斯波克父母经》
为人父母是一种压力和快乐相交织的奇妙体验。《斯波克父母经》中，斯波克博士告知当今的父母们在养育子女中不要逃避这样那样的问题，而是帮助孩子和孩子一同去解决它，相信自己，相信孩子，相信没有教育不好的孩子。尤其提到单亲家庭怎样处理好亲子关系更是作者发自肺腑的指导。作者在书中交给父母的这些方法，并不是片面之言，而是他长期观察以及对孩子深度理解而得出的行之有效的方法。
《斯波克教子宝典》
为什么你整日辛苦为孩子赚钱，他却不领情？为什么你给孩子买这买那，他却说你不爱他？为什么在家很乖的孩子出门却撒泼耍赖，让你在朋友面前颜面扫地？你费尽心机将孩子送进重点学校的金牌班级，他还嫌老师不好？其他父母都在给自己孩子报兴趣班，你是不是也不想让孩子输在起跑线上？父母每时每刻都在艰难地做出各种抉择，但又不得不面临一个又一个的问题。解决了孩子的吃喝拉撒之后，你们不得不面临孩子的教养问题，有些问题虽然小，但不解决还是不行。所幸的是，不仅你会想这些问题，斯波克博士也想过并且也面临过类似的问题。读这本书，你会发现其实做父母的感觉都是一样的，都会有心急如焚的感觉，都会有如释重负的感觉，所不同的是有人在经历问题后获得了解决的方案，而有人还在苦苦追寻，这本书就是帮你减少追寻历程的，让你在教子问题上少走弯路。
本杰明·斯波克（1903～1998），20世纪最可信和最受爱戴的“育儿之父”，美国儿科权威，医学博士。他先后在耶鲁大学、哥伦比亚大学研修医学。1933～1947年担任儿科医师。他还长期研究心理分析学。1947年之后，他在国际顶尖的临床医学中心——梅约医学中心，以及匹兹堡大学、凯斯西储大学担任医学教师和学者。斯波克博士最有名的一句话就是：相信自己，相信孩子。在《斯波克父母经》当中，斯波克博士通过自己的丰富理论知识以及实践经验，告知父母们在养育子女中不要逃避这样那样的问题，而是帮助孩子和孩子一同去解决它，相信自己，相信孩子，相信没有教育不好的孩子。而他在书中交给父母的这些方法，不是片面之言，都是他长期观察以及对孩子深度理解而得出的行之有效的方法。
第一章 和孩子交流——读懂孩子的秘诀
通过亲切的交流了解孩子的需求
孩子能通过各种方式表达他们的感受和需要。做父母的如果想恰当地回应孩子的需求，就要学会读懂孩子。
哭闹是孩子交流的主要方式，所以从某种意义上说，哭闹是健康的表现，那是孩子告诉你他需要你。如果做父母的能读懂孩子的哭闹、姿势和平常的行为，你和孩子的关系一定会更加亲密。
我认为学会倾听孩子非常重要。在孩子很小的时候，你就应该学着倾听他的“一言一行、一举一动”。倾听就是你要集中注意力，用观察的心态去倾听，而不是以焦急忧虑的心态对待孩子。
要懂得你的孩子需要什么，可以通过读相关书籍和文章来学习，但是最主要的方式还应该是仔细观察孩子。也就是说，你要花时间去听、去观察孩子，而不仅仅是喂饱了、洗干净了、哄睡觉了这样简单，你要特别注意地去关注孩子。
你要相信自己，你会比想象中的自己更能读懂孩子。
哭闹：孩子和父母早期交流的方式
孩子是啼哭着来到这个世界的。出生后的最初几个星期，他一饿就会哭，再大一些，尿布湿了，或者哪里不舒服，孩子都会哭闹起来。
在刚出生的几个周里，孩子一哭，你就给他喂奶，他可能没到喂奶的时间就饿，这时喂他并没有什么不妥，并不会惯坏他。
在最初的几周里，小婴儿可能随时需要喂奶，他吃奶的时间可能有规律，也可能毫不规律。你要仔细观察他的一举一动，孩子自己会告诉你多久该给他喂一次奶。
喂奶后哭闹是因为孩子胃里不舒服，做父母的要帮他拍拍背。你可以把孩子抱直伏在你的肩膀上，轻轻拍拍他的后背，让他打打嗝，把吃奶时吞进胃里的空气排出来。
你一定要相信自己的直觉，学会分辨孩子哭闹的不同原因。观察一段时间后，你就能分辨出孩子为什么哭，究竟是饿了，还是哪里不舒服。
有些孩子白天哭得多，有的夜里哭得多，还有的没有时间规律。不同孩子的不同哭闹反映了他们的“性格特点”——他对新环境的情绪反应，他的活跃程度，以及他对周围人和事的关注情况。这种情绪反应各异，是 每个孩子特有的，是孩子与外界沟通的纽带。
我发现，如果家长能懂得孩子哭闹的原因，就会及时作出反应，给孩子以安慰。
婴儿肠痉挛
婴儿肠痉挛的症状
有的孩子固定在下午晚些，或是晚上某个时候哭闹，这叫婴儿肠痉挛。
大多数有肠痉挛症状的孩子每24小时会哭闹3个小时甚至更久，表现为腹部鼓鼓的、肚子有气、胀而疼痛，以致哭闹不停。
患婴儿肠痉挛的多为2～4周的孩子，这种症状3个月之后就会渐渐消失。
有些孩子在吃奶后出现哭闹、烦躁情绪，这可能是喂得太多或根本没喂饱。
喂奶前—般不会发生肠痉挛，喂奶前哭闹大多是因为孩子饿了。
肠痉挛的发病原因及解决方法
值得庆幸的是，肠痉挛并不会影响孩子的生长发育及健康水平。
另外，不管是母乳喂养，还是吃奶粉，孩子都可能发生肠痉挛。
如果孩子出现了肠痉挛，大多数父母会自责，觉得非常对不起孩子，认为他们是不是做错了什么。这时要请医生做全面检查，如果无大碍，就可以放心了。
改变孩子的配方奶粉对缓解肠痉挛没有太大作用。
如果妈妈喝含有咖啡因的饮料或吃过多的巧克力会加重孩子哭闹，远离这两类食物则会减轻孩子的哭闹。
有时，肠痉挛可能是因为孩子对牛奶中的蛋白质过敏，一旦发现这种异常哭闹的现象，孩子的看护者首先应该做的是停止喂这种奶粉，然后赶紧到医院请医生诊治：
有时，给孩子吸吸奶嘴可能有用，你会发现孩子的胃感到舒服多了。把孩子抱起来轻轻地摇晃，或用透气的小毛毯把他包裹好放在小床上的方法会让有些孩子觉得很舒服。
有些孩子的肠痉挛发作是因为家里刺激过多。因此，不要让家里环境太吵，放点轻柔舒畅的音乐，以免过度刺激孩子。有时，婴儿床旁呼呼作响的吹风机和吸尘器也会是孩子哭闹不停的罪魁祸首。
抱抱你的孩子
记住，在小婴儿时期，你不必担心孩子一哭就抱会把他宠坏。稍大一点后孩子可能会有要求，他用哭闹的方式指使父母满足自己的需要，但是没有到百天的孩子不会因为一哭就抱而养成娇纵任性的坏脾气。
孩子哭是因为他确有需要，而不是要控制父母。
你完全可以把孩子早期的哭视作真哭——是因为他难受了、不舒服了，这时你大可不必担心会宠坏他。
婴儿激惹性哭闹
排除肠痉挛，经常性地、无故地、定时哭闹（往往在下午晚些时候或晚上）叫做激惹性哭闹。
这种哭闹通常在3个月以后就自行好转。出现这种情况时，孩子看起来疼得并不厉害，或者比肠痉挛疼的程度要轻，只是在哭闹时间上有特定的规律。
对激惹性哭闹的孩子，做家长的抱一抱，哄一哄，摇一摇，就会让他大感安慰。或许再喂喂他就不哭了，或者只是给他安慰奶嘴吸吸就好了。
婴儿烦躁
婴儿烦躁是指：孩子不管白天，还是晚上，都不安稳。哭闹没有规律，肚子看上去既不疼，也不胀，这样的孩子需要一段调整时期去适应生活环境。
这种现象常常在前3个月很明显，然后孩子就会慢慢适应外界环境并且安静下来。
这是因为孩子的神经系统和消化系统不成熟，在生后的前3个月需要时间逐渐适应与母体不同的环境。
因饥饿而哭闹
出生后的头几个月，哭闹一般都是由于饥饿。孩子这时只有通过哭闹这唯一的办法告诉爸爸妈妈他饿了。
如果上次的喂奶量不足，比如妈妈只喂了半边奶或者孩子只吃了一半的配方奶，那么孩子可能没到预先估计的喂奶时间就饿了。
如果孩子生长得快而喂养没有跟上，也会在睡梦中饿得哭醒。童喂奶时间
这就需要做父母的缩短喂奶间隔，一天多喂孩子几次，以满足其生长发育的需要。
给孩子喂奶并没有固定模式，可以间隔4小时，也可以根据孩子的需要来喂。但是，千万切忌孩子一哭马上就喂（最初几周除外）。
如果距离上次喂奶还没超过2小时，就要等几分钟，或拿个小奶嘴给孩子吸吸，观察一下再做决定不迟。这是因为喂奶间隔还太短，哭闹也有可能是其他原因引起的。
如果距离上次喂奶已超过2小时，或者上次喂得不够饱，就可以考虑该给孩子喂奶了。
亢奋的孩子
有的孩子过于亢奋，表现为常常手抓脚蹬，无法安静下来。突然的声响、噪音或是洗盆浴时感觉非常不适，往往会使这种孩子烦躁起来。
有些孩子也会同时出现消化不良的肠痉挛或激惹性哭闹。
解决孩子亢奋的方法
如果你的孩子有这种亢奋的表现，可以用柔软的毛毯把他包起来，让他觉得舒舒服服的，从而起到缓解亢奋的作用。
另外，这种孩子更喜欢擦浴，而非泡泡盆浴。
为避免这种现象，做父母的要尽量减少家里的噪音，减少生人来访及突然的声响等其他有可能引起孩子亢奋的情况。
尿布湿疹和出牙——孩子哭闹的另一原因
尿布湿疹
有些孩子皮肤比较敏感，尿布一旦湿了就会哭闹起来，尤其是在出现湿疹红屁股的时候。
如果你觉得孩子哭和尿湿了有关系，就需要赶快给他换个新尿布。
通常纸尿布的吸水性比布尿布强，但是如果你发现及时地更换纸尿布可以减少对孩子皮肤的刺激，就应该第一时间更换以便让孩子更舒服。
孩子出牙时的表现
如果孩子哭闹时有流涎、喜欢咬东西的现象，就表示孩子要出牙了。这种伴随出牙的一系列表现大多会在孩子3～4个月时出现，可以一直持续到1岁半至2岁牙出齐。
这时孩子总喜欢往嘴里塞东西：自己的小拳头、玩具以及一切他能拿到手上的东西。
做父母的最好能识别孩子出牙的表现，因为这种表现可能会持续几年时间。
健康的孩子出牙的具体方式和情况可以说千差万别。有些孩子出牙时没那么烦躁不安，而有些孩子则会对出牙比较敏感。毒橡胶环
出牙时家长可以给孩子一些安全的咀嚼物，如橡胶环（注意！千万不能给孩子太细小的脆塑料制成的玩具，这种塑料一旦碎了就有可能被孩子吞下去，非常危险）。
处于出牙期的孩子很喜欢嚼橡胶环，有些孩子因为出牙可能会食欲不振或夜间哭闹，有时，只要让孩子吃一会奶，他就会重新入睡了。
……
《斯波克父母经》
ANXIETIES
IN OUR
第一章 我们生活中的焦虑
我们的压力能减轻吗我认为美国是世界上生活压力最大的国家，尽管我们没有必要给自己这么大压力，我们也没有更清楚地意识到自己所面临的压力，因为大多数美国人还是比其他国家的人们在经济上更富裕，物质财富让我们变得麻木了。
我们为什么这么紧张呢？首先，我们失去了安全感和舒适感的来源，那是几代人以前我们的先辈赖以生存的东西，我们甚至还没有意识到自己失去了什么。
过去，当人们认为宇宙万物神秘不可思议，而且只有上帝才能洞察一切的时候，现在大多数人坚定地认为，自己是被按照上帝的形象制造出来的，并且每时每刻都受到上帝的关爱。如今，科学的出现代替了过去上帝所拥有的权威地位，但是作为人生向导，科学显得太没有人情味了，更糟糕的是，科学把人类拆解并降级，让我们觉得自己只是比其他动物稍微复杂一点、能适应各种社会背景的生物机器和心理机器。所以，我们丧失了许多作为独特的人的高贵尊严，我们不再有灵魂。
在过去的大家庭中，人们经常和亲戚们住在一起或者比邻而居，年轻夫妻可以在照料孩子、婚姻矛盾、财务危机和疾病困扰方面得到及时的帮助，姐妹们总是近在咫尺，这大大增加了情感心理上的安全感，但是我们对这种安全感的丧失还并没有足够的了解。实际上，我们还会同情那些和祖父母一起生活的小两口，我们会说：“可怜的詹金斯，不得不和她的母亲住在一起。”大部分美国人曾经生活在一个小型而亲密的社区中，在那里人们彼此很了解，可以信任热心的邻居，他们认为自己有义务帮助别人和参与社区事务。现在，年轻夫妇为了找到更好的工作纷纷赶赴大城市，在那儿他们只能靠自己，感到孤立无援。他们往往经常搬家，这是一种漂泊无根的生存状态，我们把它视为理所当然，但这必定是要付出代价的。
在拥有学龄前儿童的家庭中，有一半家庭的母亲需要和父亲一样出外工作，无论是出于经济原因还是情感原因，她们都完全有追求工作和事业的权利。然而不幸的是，在这个国家里我们还没有解决提供高质量日托服务的问题。好的日托意味着必须由政府或企业为普通收入家庭提供经济补贴，但是我们的政府说无法承担提供这样的帮助。所以，很多孩子被忽视了，这会对他们的性格产生终身影响。
在过去的15年里，我们国家的离婚率增长了一倍，社会生活中的压力对高离婚率的影响“功不可没”，离婚本身也给孩子和父母双方增添了新的困扰和压力，其影响至少持续2年。接下来是再婚家庭的困境，那会持续许多年，而且除非亲身经历你是无法想象的，因为我有切身体会。目前，美国再婚家庭的数量和非再婚家庭几乎一样多，原生核心家庭（译者注：亲生父母与子女组成的家庭）的数量第一次成为少数。
导致离婚的原因包括婚前交往时间太短而早早结婚，我想另一个原因是相当多美国年轻人被宠坏了，只要父母能负担得起，他们想要什么就能得到什么，据我所知，有的家庭会把小汽车当做孩子16岁生日礼物，这样的礼物远远超过了其他工业国家年轻人的期望。在美国相对来说比较容易挣钱，高中和大学与其他国家相比学业难度也不大，也就是说，这里的许多年轻人可以不必付出艰苦努力就能得到他们想要的很多东西。所以，他们期待婚姻能给他们带来一切想象中的快乐和满足，他们没有认识到，父母也没有告诉他们，婚姻就像一个花园，需要经常耕耘才能保持生机，更不要说希望它变得更好了。
在非工业化社会中，人们无论是制作各种容器、工具、衣服、装饰品等供自己生活日用，还是为了出售，都能从创造精致美丽的物品中获得巨大满足感，这是我们人类的本性。但是，现在工厂和办公室中的流水线生产方式尽管效率和利润更高，却让无数人失去了工作带来的满足感，工作只是为了赚钱。欧美的产业工人都越来越多地抱怨这样既枯燥又紧张的工作毫无意义。
我们的社会极度崇尚竞争精神，家庭中，学校里，孩子们之间互相攀比，驱使他们付出更大的努力，一些父母给孩子报名参加每天下午的各种课外班——音乐、舞蹈、数学，或者送他们去特殊的训练营学习计算机、网球或足球。从少年棒球联赛到大学中的比赛，人们越来越少强调享受体育运动中的乐趣，而是更多地强调要表现完美和赢得胜利。
努力培养“超级儿童”就是一个过度竞争的荒唐可笑的例子，教1岁的孩子认识卡片上的贝多芬画像，教2岁的宝宝阅读，可是没有人能说明这些早熟技能对孩子有什么积极作用。（至少我们的孩子还没有达到日本孩子所承受的压力程度，那里小学生的自杀数量令人吃惊地不断增长，因为他们害怕自己的成绩不能让父母满意。）
成年人也一样，大部分成功人士在追求出人头地的过程中，经常会忽视他们的孩子和配偶。
美国出现这些问题的原因是我们的社会过于看重物质了，所有社会都要讲实际，但是在世界上大部分地方，物质追求都要与强调精神信仰相平衡，比如提倡为真主服务的责任（如伊朗），或为服务于家庭甚至不惜牺牲个人欲望（如某个欧洲国家），或是为国家服务（如以色列）。美国的青少年自杀率在过去的20年里增长了3倍，我认为主要原因是年轻人没有足够坚定的信念，以支持他们度过那些充满压力和迷茫的青春岁月。
我们国家是世界上最暴力的国家，许多凶杀、绑架、虐妻和虐童案件发生在家庭内部。在许多情况下，家庭暴力本身既是人内心紧张不安爆发出来的表现，也是造成家庭成员紧张不安的原因。我们一直是一个粗暴的社会，很容易逐渐变得残忍，就像我们对待印地安人、奴隶以及每一次新移民潮那样。现在电视和电影中充斥野蛮残忍的情节镜头使暴力行为成倍增加，因为科学研究已经证明，儿童或成人每一次目睹暴力行为，都至少会让他们变得麻木和残忍一些。然而据估算，美国儿童在18岁以前平均观看暴力行为达18 000次，所以，我们在培养成千上万的麻木、暴力的人。并不是说那些由善良父母培养出来的孩子会变成暴徒，而是每个人都会或多或少地慢慢朝那个方向变化。
我列出这些压力和恐惧清单不是为了让你沮丧或麻木，我相信，我们首先要认清问题才能解决问题，我的重要解决方案之一就是：儿童的抚养教育。
我认为我们在养育孩子的过程中，应该少给孩子施加与人竞争和出人头地方面的压力，不要在家里或学校里把孩子与他人进行比较，不要给孩子按分数排等级；让体育首先成为一种快乐，让孩子们自己组织体育活动。
我认为我们不要以出人头地为主要教育目标，而是应该代之以激励孩子热心助人、合作、友善和爱的行为，这并不需要一本正经地灌输给他们，父母的榜样作用就是最好的教育方法。而且，在充满爱的家庭中长大的孩子更喜欢帮助别人，这会给孩子带来美好的感觉，并且促进孩子的成长。
2岁左右的宝宝希望帮忙摆餐桌，大人可以允许他们帮助摆放没有危险的餐具，并称赞他们会帮大人干活儿了，为鼓励宝宝，还可以保证说将来会让他们帮忙摆盘子。然而当孩子忘记帮忙做家务时，我们要克制自己的冲动不要批评他们，你可以礼貌地提醒孩子，你是多么需要他们的帮助，就像提醒你的好朋友一样。（在日托中心，老师也是靠日积月累才能慢慢教会孩子收拾东西、做餐前准备和打扫卫生）对十几岁的孩子来说，可以期望并鼓励他们去医院做志愿者工作，或是为更小的孩子辅导功课。学校里不应该有分数等级（我在一所医学院校教过书，他们非常成功地取消了考分制度），分数让每一个学生之间互相竞争，让学生和教师误认为学习就是牢牢记住老师所说的话，但是，有意义的学习来自于动手操作、思考、感受、体验、主动承担责任、解决问题以及创新的过程之中，目的在于最大限度地帮助人成为一个劳动者、公民和家庭成员，教师负责提供学习环境、学习材料和引导学生关注到底发生了什么，其余的事就让学生自己来做了。
我希望美国父母能改变“体罚对培养孩子良好品行必不可少”这种主流观念。当然，在孩子故意捣乱或是打碎父母最珍爱的宝贝时，几乎所有的父母一气之下都会想揍他们一顿。但是，世界上有一些家庭里的大人从来不打孩子。我在私人关系和专业研究中认识了许多家庭中的父母，他们从来不向孩子举起巴掌，也从不严厉对待或羞辱孩子，然而他们的孩子却十分友好和礼貌。孩子们都渴望自己更成熟、更富有责任感。
一个有能力的领导要纠正某个员工所犯的错误时，他不会对人拳脚相加或者打他耳光，他会把这个人叫到办公室，向他说明自己希望如何完成工作任务，在大多数情况下，员工都会尽力把工作做得更好。这与对待孩子是一样的道理，当孩子得到尊重对待的时候，他们也会做得更好。、我想，人们对于体罚的认识是错误的，它教人强权即公理，会把一些孩子变成了恃强凌弱的小霸王，而且在某种程度上体罚也影响了孩子的行为，他的良好表现只是因为害怕挨打。如果他因为爱自己的父母，希望让父母开心，并且长大以后希望成为父母那样的人，他就会有更好的行为表现。
我认为不应该允许孩子观看暴力的影视作品，无论是卡通片还是真人出演，我深信不疑地认为：“这个世界已经有太多的杀戮和伤害了！”出于同样的原因，我反对给孩子玩枪或其他武器类玩具，但是，当孩子用棍子当枪追赶着小伙伴玩耍时，我也不会跟着屁股后面去阻止他。
《斯波克教子宝典》
第一章 孩子的价值观教育
教孩子给予和分享
真正的慷慨是不能像教乘法表一样通过口授和训练来教会孩子的，因为比起朋友之间出于礼貌的慷慨，或是给亲朋好友赠送生日礼物来说，慷慨是更为根本的东西。真正的分享来源于爱，那种最深刻、最强烈和最持久的感情。如果孩子们心里没有爱，那么教会他们分享和给予就很有限。
即使那些内心拥有许多爱的孩子们，在表达慷慨时也是需要一些帮助的。父母们应该知道，在童年某些特定的阶段和特定的情境下，他们会更容易学会慷慨大方。
孩子们生来就准备好了学习爱，并在适当的时候回馈给父母。当父母们没有爱可以给予的时候，他们的孩子也绝不会变得有爱心。我们知道这一点是因为我们对两类孩子的成长做了比较，一类孩子是由有责任感、有爱心的父母抚养大，另一类孩子是由不可靠的、没有同情心的父母抚养大。爱，是通过父母在孩子不同年龄、用不同方式来表达并被孩子们所理解的。对于小婴儿来说，当他们不舒服、不开心的时候，比如饿了、冷了、累了或是肚子疼，这时，父母的爱是通过随时准备给予他们安慰来表达的，你的宝宝因此学会信任和理解这种信任。随着孩子的长大，父母让他们沐浴在微笑、拥抱、夸张的赞美和亲昵的耳语之中，结果是你可以看到宝宝喜悦的回应。
在2～3岁的时候，孩子表现出对独立的渴望，他们坚持自己做决定的权利和说“不”的权利。也是在这个时候，他们开始更多地感受到他们需要依赖自己的父母。他们害怕与父母分离，对陌生人保持警惕。有爱心的父母会很巧妙地表现出他们理解这两种相反的需要，他们一方面不让孩子觉得自己是毫无约束的，另一方面让孩子体会在一些争执中获胜，这样反而避免了更多争执。
3～6岁的孩子通常自己感觉足够独立了，像个小大人，他们变得不再那么喜欢争辩，更为友善，更喜欢合作，更容易相处。这个时期，因为崇拜父母，所以他们极力模仿，像父母那样说话，像父母那样穿衣服，尽其所能地扮演父母的角色，假装像父母一样结婚并有自己的孩子。这个年龄孩子的友善和多情使他们准备好了去学习分享和给予，并且享受这份情感。
6岁之后，孩子们会感受到内心重新燃烧起来的对于独立的渴望，他们不再心甘情愿地对父母言听计从，转而观察与自己年龄、性别相仿的孩子，像他们一样说话，像他们一样穿衣打扮，拥有同样的游戏内容、爱好和理想，他们开始了一个关键的转折——从做一个家庭中的孩子转变为做一个外部世界的人。
现在，让我们更深入地看一看不同年龄的孩子对于慷慨的准备程度。即使是在1岁以前，当宝宝啃一片面包时，他也会笑着把被口水湿透的吃剩的面包递给妈妈，这笑容中既有爱也有自豪。我想，他的自豪是来自于对成人行为的模仿。妈妈可以通过咂着嘴巴有滋有味地品尝这片小小的面包，来鼓励宝宝的慷慨行为。在1岁刚过的时候，宝宝刚会走，他会与妈妈的客人保持距离，并仔细地观察她大约15～30分钟，好像在看着接近她是否安全。他现在既害怕又渴望交朋友，他确认自己喜欢她时，会慢慢地走到她跟前，给她一个自己喜爱的玩具，甚至也许是他最喜欢的安慰物。她伸手去接，他允许她拿着，但是不能拿走。我想说的是，他有慷慨的冲动，但是让他放弃自己的宝贝还是超过了他能够接受的方式。这对成人来说可能觉得有点困惑，因为成人会认为给予和放手这两个动作是连贯的，给予之后就应该放手。
两岁的时候，孩子们观察他们的父母，并模仿任何他们能做到的，特别是他们认为能帮忙的，比如，给小宝宝拿一片尿裤，或者把刀子、叉子、勺子摆在餐桌上。我认识一个2岁的孩子甚至能把他的安慰奶嘴送给比自己更小的宝宝，这个行为简直太慷慨了！但是，当宝宝长大到足以开始抢夺大孩子的东西时，这种行为会突然终结。
这种对父母和幼小婴儿自发的帮助，相对于与其他同龄孩子分享玩具或与他们合作游戏，是截然不同的两种情况。事实上，在这个年龄阶段，当另一个孩子试图用他的东西，并跟在他后面猛地抢走他的东西时，他还是会愤怒地哭喊：“那是我的！”或者他会用玩具打那个孩子或咬他。
两岁的孩子喜欢看其他孩子玩并且模仿他们，有时这被称为平行游戏，但是这不能与合作游戏和分享相混淆。
现在让我们聊聊怎样帮助孩子成为给予者。不言而喻，孩子们从出生到成年需要一直感觉到是被疼爱的，父母的爱不仅仅是拥抱和亲昵耳语。父母的爱要满足孩子合乎情理的需要：亲密接触，赞赏他们的成绩，当他们身心受伤的时候给予抚慰。父母还应该知道，弟弟或妹妹的降生会让他们嫉妒，要怀着理解之情和他们谈一谈这种复杂的感情。
父母的爱也包括当孩子长大遇到麻烦或是损害了别人的财物时，要理智地控制形势。但是控制并不一定意味着惩罚或让孩子厌烦，而是坚定而通情达理地理解他们。
我认为最有用的培养慷慨的方法，就是要充分利用不同年龄孩子所表现出来的助人和给予的行为特点。当1岁的孩子把玩具递到你手上，可看起来却是似递非递时，你应该微笑着并说三遍：“谢谢你！”但是不要试图把玩具从他手里拿走，那会激起他的占有欲。
当两岁的孩子希望帮你把餐具摆上桌子，你要表示欢迎，不要对他或对你自己说，你自己做会更快，那不重要，让孩子帮助你也是帮助他们自己，对他们来说是令人激动的时刻（当然，只要没有危险）。如果此时你拒绝他们的帮忙，等到他们动作更为熟练时，他们帮忙的激情就已经过去了，你会不得不劝说他们或者要求他们去帮忙，而这将不再是一件对他们有吸引力的事了。要对孩子做得好的事情表示感谢，对于有朝一日他们能承担更复杂的任务保持一份期待，比如，把盘子放在桌子上。
不要劝两岁的孩子和别人分享他们的玩具，他们这个时期的占有欲太强，很难接受这种做法。当别的孩子看到或者拿起他们的玩具时，他们可能已经怀疑别的孩子想要得到他们的玩具，如果父母强迫他们分享时，他们甚至会觉得每个人都要来抢他们的东西，这只会让他们的独占欲比原来更强。
当孩子进入3～5岁阶段时，他们会变得友善，他们喜欢其他伙伴的参与，更愿意合作游戏，他们一起搭积木，或是一起过家家，或者扮演医生和病人，或者假装公交车上的司机和乘客，或者轮流推拉儿童车和坐在车上。要帮助他们从“自我”过渡到与人分享，父母可以通过积极参与到合作游戏当中来示范其中的乐趣。这个建议对于3岁孩子比对两岁孩子更为适用，这个时候要通过发自内心地、诚挚地表达感谢、提出建议来鼓励孩子们，更广泛地、更有规律地参与到家务劳动和庭院工作中来。
当你和孩子一起劳动时，把它当做类似于愉快聊天的休闲时间，就像你和一个成年朋友所做的那样。
如果孩子某一天忘了帮忙，要克制住你责备他的冲动，你可以提醒他曾帮助你做了多少事，而今天你是多么需要他的帮助。如果这样不管用，那你就再多一点点坚持，切莫生气。别忘了，在日托中心老师们也整天要求孩子们回家帮忙做家务。所以稍微等一下，他会想起老师的教导，过来帮一把的。
6岁以后，孩子们的兴趣从热衷于玩“过家家”、玩“结婚和照料孩子”的游戏中转移，他们现在的兴趣是科学、自然、学校生活、个人爱好。他们不再把自己和父母视为一体，而是在语言、服装、餐桌礼仪和所有物方面模仿他们的同龄人，他们关注怎样在学习和社团中受到欢迎。
他们对朋友的忠诚可能体现在组织俱乐部或小团体，其主要功能之一就是排斥那些看上去和他们不一样的人。因此，他们通常无法宽容别人，而这会让别人感到相当痛苦。另一方面，孩子们渴望了解外面的世界是怎样解决问题的，如果他们拥有自己所尊敬的智慧而善良的父母和老师，就能很容易被引导并学会理解和感受那些来自不同背景、不同地方的人。我深有感触，那些有爱心、有社会意识的老师们，是怎样让我的两个孩子在经历这个阶段的时候，逐渐变得对他人能够宽容和欣赏。这种精神对于他们成年以后的生活仍然是非常重要的。我把宽容看做是慷慨的一个非常重要的方面，这是可以被老师和父母教会的，而且这会帮助孩子们在社会生活和职业生涯中与人融洽和睦地相处。
从6岁以后到十几岁时，可以鼓励孩子们以慷慨之心去对待他们圈子以外的人。在父母的帮助下，他们可以修整好那些已经不适合他们的玩具，通过地方组织收集起来分发给贫困家庭的孩子；他们可以把自己的零用钱或收入捐赠给学校或慈善机构；青少年可以做社区服务的志愿者，比如向医院的成年患者提供书籍或组织起来为他们唱歌，在医院里或其他社会公共机构里和孩子们做游戏或者给他们读书，或者为学校里的小学生做家教辅导。
我对圣诞节、光明节（犹太人的纪念日）还有生日有一个特别的呼吁，这些都是孩子们容易沉迷于贪欲的日子，他们想的、说的都只是关于他们自己想要什么，我想他们中的很多人也得到了过多的礼物。父母有机会要把重点转移一下，鼓励孩子们自己动手为父母和祖父母做节日贺卡和简单的礼物。圣诞节和光明节的时候，让他们自己考虑和选择为朋友和亲戚家的小孩子送什么礼物，并自己支付费用。
孩子们从付出中得到的快乐和成人没有什么两样。我还清楚地记得，我三年级的时候，做了一小套吸墨纸（在我小时候，所有成人都必须用到吸墨纸，因为钢笔写出的墨水干得很慢），用丝带扎好，最上面是一张极小的日历，并用蜡笔画了一个雪地里的房子。我把它带回家，小心翼翼地藏起来，好像那是钻石戒指一样的宝贝。圣诞节早上我迫不及待地希望父母打开它。
给予并不仅仅意味着得到更多祝福，但更令人兴奋。如果父母强调这一观点，并且亲身示范他们在给予中获得的快乐，这一点会表现得尤为真切。
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