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沟通的艺术:看入人里,看出人外(插图修订第14版)


沟通的艺术:看入人里,看出人外(插图修订第14版)

作  者:[美] 罗纳德·B·阿德勒,拉塞尔·F·普罗科特 著

译  者:黄素菲 李恩

出 版 社:世界图书出版公司

丛 书:大学堂

出版时间:2015年02月

定  价:68.00

I S B N :9787510077463

所属分类: 生活  >  成功/励志  >  成功社交    

标  签:成功/励志  沟通艺术  人际交往  

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TOP内容简介

    《沟通的艺术》分为“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三个部分:“看入人里”主要探讨了与沟通者有关的因素,说明了人际关系的本质,强调自我在沟通中的角色,并分析了知觉与情绪在沟通中的重要性;“看出人外”聚焦于沟通者之外信息的传送与接收,分析了语言的运用和非语言线索的特征,强调了倾听的重要性;“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程,侧重于亲密关系的区辨,提出了增进沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。本书既关注有关人际沟通的理论介绍,也加入了丰富实用的阅读材料。7大专栏、超过100篇文章,让你可以轻松学习和应用书中的沟通技巧。新增超过50部热门美剧、电影和真人秀的分析,让你可以轻松印证作者在每一章总结的沟通准则,增加阅读的趣味性。

TOP作者简介

    罗纳德·B·阿德勒(Ronald B. Adler),致力于有关沟通的研究和写作。他的著作主题涵盖了商务沟通、公共演讲、小组交流、独断力以及社交技巧。写作之外,他还在大学授课,以帮助专业和商务人士改进他们在职场中的人际沟通技巧。

    拉塞尔·F·普罗科特(Russell F. Proctor),北肯塔基大学教授。1990年在一次沟通学会议上与阿德勒相遇,两人就使用故事片作为教学用具达成了共识。多年来,他们围绕沟通这个主题广泛地撰写文章、四处演讲,并合作出版了许多教材。

    

    黄素菲,台湾师范大学教育心理与辅导研究所博士,曾担任东吴大学专任讲师,并在台北商专、师范大学、台湾艺术学院、东吴大学、实践大学、辅仁大学、海洋大学等学府担任兼职讲师和辅导老师。现任阳明大学学生辅导中心主任。

    李恩,自由译者,吉林大学心理学学士,海外工作四年,曾于联合国亚洲总部实习。

TOP目录

译者序 

前 言 

致 谢 


第一章 人际沟通入门 

 1.1 我们为什么要沟通? 

  生理需求 

  认同需求 

  社交需求 

  实际目标 

 1.2 沟通的历程 

  线性观 

  交流观 

  人际沟通与非人际沟通 

 1.3 沟通的原则与迷思 

  沟通的原则 

  沟通的迷思 

 1.4 社交媒介与人际沟通 

  社交媒介的益处 

  社交媒介的挑战 

 1.5 如何成为沟通高手? 

  沟通能力的定义 

  沟通高手的特质 

  跨文化的沟通能力 

  运用社交媒介的能力 

  小 结 

  电影与电视 


第一部分 看入人里 

第二章 沟通和认同:自我的塑造与展现 

 2.1 沟通和自我 

  自我概念与自尊 

  自我的生物性和社会性根源 

  自我概念的特征 

  文化、性别和认同 

  自我应验预言和沟通 

 2.2 自我的展现:沟通作为认同管理 

  公开自我和隐私自我 

  认同管理的特征 

  为什么要管理认同? 

  在现实和虚拟世界里管理认同 

  认同管理和诚实 

 2.3 在关系中的自我坦露 

  自我坦露的模式 

  自我坦露的好处和风险 

  自我坦露的原则 

 2.4 自我坦露的替代选择 

  沉 默 

  说 谎 

  模棱两可 

  暗 示 

  回避的伦理议题 

  小 结 

  电影与电视 

第三章 知觉:看到什么就是什么 

 3.1 知觉历程 

  选择 

  组织 

  诠释 

  协商 

 3.2 影响知觉的因素 

  获取信息 

  生理因素 

  文化差异 

  社会角色 

 3.3 知觉的倾向 

  对人严厉,对己仁慈 

  先入为主 

  以己之心,度人之腹 

  我们被期待所影响 

  最明显的最有力 

 3.4 知觉检核 

  知觉检核的要素 

  知觉检核的考量 

 3.5 同理心与沟通 

  同理心 

  认知复杂度 

  小 结 

  电影与电视 

第四章 情绪:感觉、思考和沟通 

 4.1 什么是情绪? 

  生理的因素 

  非语言反应 

  认知的诠释 

  语言的表达 

 4.2 影响情绪表达的因素 

  性 格 

  文 化 

  性 别 

  社会习俗 

  自我坦露的不安 

  情绪感染力 

 4.3 情绪表达的原则 

  辨认感觉 

  辨识感觉、说话和行动之间的不同 

  扩充你的情绪词汇 

  分享多样的感觉 

  评估何时何地表达感觉 

  对自己的感觉负责 

  关照沟通渠道 

 4.4 管理困扰的情绪 

  有助益与无助益的情绪 

  无助益情绪的来源 

  非理性思考和无助益的情绪 

  减少无助益的情绪 

  小 结 

  电影与电视 


第二部分 看出人外 

第五章 语言:障碍与桥梁 

 5.1 语言是符号 

 5.2 理解和误解 

  理解词:语义规则 

  理解结构:句法规则 

  理解情境:语用规则 

 5.3 语言的影响 

  命名与认同 

  联盟关系 

  权 力 

  让人混淆的语言 

  语言的责任性 

 5.4 性别与语言 

  内 容 

  沟通的理由 

  对话的形式 

  非性别因素 

 5.5 文化与语言 

  语言沟通的形式 

  语言与世界观 

  小 结 

  电影与电视 

第六章 非语言沟通:超越字词之外的信息 

 6.1 非语言沟通的特征 

  非语言技巧的重要性 

  所有行为都具有沟通的价值 

  非语言沟通主导着关系 

  非语言沟通提供许多的功能 

  非语言沟通泄露了欺骗的线索 

  非语言沟通是模糊不清的 

 6.2 影响非语言沟通的元素 

  性 别 

  文 化 

 6.3 非语言沟通的类型 

  身体动作 

  声 音 

  触 碰 

  外 貌 

  物理空间 

  物理环境 

  时 间 

  小 结 

  电影与电视 

第七章 倾听:不只是听见 

 7.1 倾听的定义 

  听与倾听 

  心不在焉的倾听 

  心无旁骛的倾听 

 7.2 倾听过程的元素 

  听 到 

  专 注 

  理 解 

  回 应 

  记 忆 

 7.3 倾听的挑战 

  无效倾听的类型 

  为什么无法有效地倾听 

  应对有效倾听的挑战 

 7.4 倾听反应的类型 

  借力使力 

  问 话 

  释 义 

  支 持 

  分 析 

  忠 告 

  评 断 

  选择最佳的倾听反应 

  小 结 

  电影与电视 


第三部分 看人之间 

第八章 沟通和关系的演变 

 8.1 我们为什么要建立关系? 

  外 貌 

  相似性 

  互补性 

  相互吸引力 

  能 力 

  坦 露 

  接 近 

  报 酬 

 8.2 人际关系的演变模式 

  发展的观点 

  辩证的观点 

 8.3 关系的特性 

  关系是经常变动的 

  文化会影响关系 

 8.4 对关系做沟通 

  内容的与关系的信息 

  关系性信息的类型 

  后设沟通 

  小 结 

  电影与电视 

第九章 人际沟通中的亲密关系 

 9.1 关系中的亲密 

  亲密的向度 

  男性和女性的亲密形态 

  文化对亲密的影响 

  媒介沟通中的亲密感 

  亲密感的限制 

 9.2 家人间的沟通 

  家庭沟通的特性 

  家庭作为系统 

  与家人沟通的模式 

 9.3 友人间的沟通 

  友谊的类型 

  性、性别和友谊 

  友谊和社交媒介 

 9.4 爱人间的沟通 

  感情的转折点 

  伴侣的冲突类型 

  爱的语言 

 9.5 改善亲密关系 

  关系需要承诺 

  关系需要维系与支持 

  修复损坏的关系 

  小 结 

  电影与电视 

第十章 增进沟通气氛 

 10.1 沟通气氛和肯定信息 

  信息的肯定程度 

  不肯定信息 

  异议信息 

  肯定信息 

  沟通气氛如何发展 

 10.2 防卫:原因与对策 

  威胁面子的行为 

  避免对他人防卫 

 10.3 保留面子 

  使用清晰信息处方 

  对批评以不防卫回应 

  小 结 

  电影与电视 

第十一章 处理人际冲突 

 11.1 冲突的本质 

  冲突的定义 

  冲突是自然的 

  冲突可以是有益的 

 11.2 冲突的类型 

  逃避(双输) 

  调适(一输一赢) 

  竞争(一输一赢,有时会转成双输) 

  妥协(部分双输) 

  合作(双赢) 

  哪一种方式最好? 

 11.3 关系系统中的冲突 

  互补、对称和平行的形态 

  破坏性的冲突模式:四骑士 

  冲突惯例 

 11.4 冲突类型的变项 

  性 别 

  文 化 

 11.5 建设性处理冲突的技巧 

  合作解决问题 

  建设性处理冲突的技巧:提问与释疑 

  小 结 

  电影与电视 

 

出版后记

TOP书摘

或许你在小时候曾经玩过这种游戏:孩子们会先选出一个受害者——也许是因为他犯了一个实际的或想象中的错误,也许纯粹是为了好玩。不久之后,惩罚就以沉默的形式开始了。没有人要跟他或她说话,也没有人会回应这个倒霉鬼所说的话或做的事。

  插图 Ap Photo/Javier Galeano

  如果你曾经被如此教训过,你可能会体验到一连串的情绪。刚开始你会觉得(至少会表现出)无所谓,但过了一阵子,这种被当成透明人的压力开始萌生。如果这个游戏持续得够久,你会发现自己要么已经退缩到某种令人沮丧的状态中,要么已经出现敌意。敌意一方面是为了表达自己的愤怒,一方面是想要得到别人的回应。

  在历史上,事实上在每一个社会中,成年人也和孩子们一样,把沉默相待当做一个权力的工具,用来表达他的不愉快,并且为了控制社会。我们都能直觉地感受到沟通——他人的陪伴——是人类最基本的需求之一,缺少与他人的接触是一个人所能承受的最残酷的惩罚。

  除了带来情感上的痛苦,若一个人被剥夺陪伴甚至会影响到生命本身。腓特烈二世(Fredrick Ⅱ,亦称弗里德里希二世),公元1196到1250年的德国皇帝,可能是第一个以系统化方法证实这个论点的人。一位中世纪的历史学家描述了他独特的、也许带点残忍的实验:

  他命令保姆和护士喂养婴孩,帮他们洗澡,但是不准对他们说话,因为他想要知道,在没有人跟婴儿接触之前,婴儿开口会先说出哪一种语言。是最古老的希伯来语,还是希腊语或者拉丁语?又或者是他们亲生父母说的语言?最后,他徒劳无功,因为所有的婴儿都死了。缺乏养育者的拥抱、慈爱的脸孔、深情的言语,他们根本无法存活。(Ross & McLaughlin 1949)

  幸运的是,现代的研究者已经发现了相对不具伤害性的研究方法,来证明沟通的重要性。在一份研究“孤独”的报告中,参与者接受付费,独处于一间上锁的房间中,五名参与者里只有一名待了八天,三名待了两天,其中一名抱怨道:“别再有第二次了。”而第五个人仅仅待了两个小时。

  现实生活中与人接近和相处的需求就和实验室中一样强烈,那些自己选择或者不得不成为独居者的事例不断地证实着这一点。W·卡尔·杰克逊(W. Carl Jackson),一位独自航行55天、横越大西洋的探险家,概述了大多数独居者的普遍心情:

  我发现在第二个月出现的寂寞感使我感到很痛苦。我一直以为自己是个自给自足的人,但是此刻我终于明白,没有旁人做伴的生活是没有意义的。我开始有了强烈的、想要跟别人——一个真实的、鲜活的、有气息的人说话的需求。(Jackson 1978)

  1.1 我们为什么要沟通?

  你可能不同意上述的故事,并且认为在令人厌烦的日常生活中,独处是受欢迎的调剂品。的确,我们每个人都需要独处,对于独处的需求程度也远超过我们实际的独处时间。可是,从另一方面来说,每个人也都有自己独处的临界点,超过这个临界点,愉快就变成了痛苦。换句话来说,我们都需要友谊,我们都需要去沟通。

  生理需求

  沟通非常重要,沟通的存在与否会对生理健康产生很大影响。有极端的例子显示,沟通甚至可以成为生死攸关之事。美国参议员约翰·麦凯恩(John McCain)曾经是一名海军的舵手,他在越南北部被俘虏后,被单独监禁了六年。他描述战俘们如何借由轻轻敲击墙壁、费力拼出单词的方式创造出一套秘密代码,以便能传送信息。麦凯恩描写了囚犯之间冒着风险仍保持和其他人沟通的情形:

  暗地沟通的处罚是很严重的,有一些战俘因为在这一过程中被发现而遭到严厉的拷打,身体和心灵都遭受了极大的创伤。虽然每个人都很害怕再次遭受酷刑,但在单人囚室中听见隔墙传来的轻敲墙壁的声响时,他们仍会对典狱人员说谎。极少有人能够长时间地不与人沟通。残酷的拷打或刑罚都不如孤独那般令人难以忍受。一旦断绝与其他美国人的联系,退守到沉默中……对我们而言,这等同于死亡。(McCain 1999)

  其他囚犯同样也描述了由社会隔离(social isolation)带来的惩罚效应。前新闻记者特里·安德森(Terry Anderson)回顾了他在黎巴嫩七年的人质经历后,断然说道:“我宁愿与最糟糕的人相处,也好过没人陪伴。”

  对于囚犯来说,沟通与生理健康之间的联结是毋庸置疑的。医学研究人员列举了一大串因缺乏亲密关系而导致的威胁健康事件,比如说:

  ● 一份包含了近150项研究、超过30万人参与的综合分析显示,那些与家人、朋友有着亲密联系的社会联结者的寿命要比社会孤立者平均长3.7年。(Holt-Lunstad & Layton 2010)

  ● 贫乏的人际关系会危害冠状动脉的健康,其程度与抽烟、高血压、血脂肪过高、过度肥胖和缺乏运动等一样严重。(McDermott & Eberly 1992;Williams & Mark 1992;Ruberman 1992)

  ● 相比拥有活跃社交网络的人,社交孤立者罹患感冒的几率要高四倍。(Cohen & Gwaltney 1997)

  ● 离异的、分居的和丧偶的人对心理治疗的需求是有配偶者的五到十倍。而婚姻幸福的人要比单身的人,在肺炎、外科手术和癌症上的发生率更低。(Parker-Pope 2010)(需要注意的是在这些研究当中,关系的品质[quality]——即关系亲密与否——比婚姻本身重要得多。)

  相比之下,在沟通中创造出积极关系的生活更健康。一个人一天仅需短短十分钟的交往就能改善记忆力,增强智力功能。与他人交谈还可以减少孤独感和与之而来的疾病。能经常从爱人那里听到甜言蜜语的人,他们的应激激素水平往往更低。

  这样的研究结果证明了拥有满意的人际关系的重要性。当然,每个人需要与人亲近的次数并不相等,沟通的质与量应该是同等重要的。关键的是,对于我们的健康而言,人际沟通不可或缺。

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