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爱的微管理:我的职场妈咪育儿经


爱的微管理:我的职场妈咪育儿经

作  者:水亦田

出 版 社:电子工业出版社

出版时间:2014年10月

定  价:38.00

I S B N :9787121240362

所属分类: 生活  >  亲子/家教  >  家教方法    

标  签:家教方法  亲子/家教  

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TOP好评推荐   [展开]

TOP内容简介

    本书是国内首部运用"微管理"亲子教育理念,为职场妈咪讲述别样育儿经的亲子成长书。
  作者水亦田借鉴"雁阵效应""恶魔效应""刺猬法则"等35个管理学经典原理的智慧,独创"微管理"亲子教育理念和方法,帮助职场妈咪在碎片化的时间里解决好种种教养困惑,养育好自家的小小淘气宝。
  通过本书,作者想告诉所有职场妈咪:工作与生活可以相辅相成,事业与家庭可以兼得,养育好乖宝,职场妈咪做得到!

TOP作者简介

    水亦田,资深企业运营分析师,知名亲子教育专家。她身上这两个看似大跨界的身份,却关联着一段一脉相承的故事。
  为了事业,水亦田曾与女儿兜兜天隔一方,异地四年。在饱尝与女儿心灵疏远的煎熬、工作压力的艰辛之后,她不断问自己:女儿幸福的小笑脸和自己事业的下一站,它们可以兼得吗?做一位优雅的职场辣妈,难道只能是个白日梦?
  倔强的水亦田决定一试!
  在工作中,水亦田对运用管理学原理分析企业战略驾轻就熟;在生活中,她将这些原理活学活用,独创出亲子"微管理"的教育理念和方法,并在养育孩子的漫漫道路上运用得得心应手,施展得恰到好处,实现了生活与事业的完美平衡。
  水亦田做到了,那你呢?

TOP目录

推荐序  成长是一场没有返程的旅行

SWOT分析法:教“受气包”学会反击
“SWOT分析法”即优劣势分析法。为了帮助兜兜摆脱她在朋友圈中的“受气包”角色,我运用“SWOT分析法”,为她制定了一套“反击”策略……

手表定律:每个厌学的孩子都说有群讨厌的老师
在教育孩子的过程中,家长的教育理念一定要与学校、社会整体的保持一致,让孩子始终只看到一块“手表”,从而保持对目标的执着信念。

鱼缸法则:摆平“掉进钱眼儿”里的孩子
兜兜6岁时,第一次意识“金钱私有化”的价值,开始异常坚定地守卫压岁钱。我遵循“鱼缸法则”,为她办理了 “儿童银行卡”,开启了她的“财商”教育。

木桶原理:张扬“长板”还是狂补“短板”?
“木桶原理”大家耳熟能详。在培养孩子的过程中,家长们也面临着究竟是该张扬孩子的“长板”,还是狂补他们的“短板”这一难题。

零和博弈原理:家长不抱怨工作,孩子才不抱怨学校
兜爸爸回家后抱怨工作,发泄情绪,导致兜兜吸纳了这污浊之气,不断积攒着“负能量”,这便是零和博弈的本质特点——损人利己。

彼得原理:为什么100分孩子更不自信?
“彼得原理”是指人会因某种特质被擢升到不能胜任的位置。当孩子被揠苗助长的教育推进到完美100分时,你真的认为他们可以自信地胜任自己所处的位置了吗?

洛克忠告:匹诺曹为什么要撒谎?
“洛克忠告”启示我们,给孩子定好规矩后,如果监管不到位,孩子的执行情况往往会非常堪忧,为了逃避,他们还可能会撒谎……

情绪ABC理论:让孩子接受那些他并不满意的现实
在引导孩子接受生活中的不完美时,只有先疏通孩子对“不完美事件”的负面理解,调整好他们的心态,才能避免哭闹和沮丧。

酒与污水定律:异地亲子比异地恋更有杀伤力
我疏于一个母亲的职责,就像是孩子生活中的那一匙污水,补给再多的美好都无济于事。当我领悟到这点后,便下定决心调整人生的重心。

踢猫效应:生二胎何只是钱的问题?
“踢猫效应”告诉我们,每一件事情都不是孤立的,一旦发生就都会引发连锁反应——更何况生孩子这件事,不仅仅在于生的一阵子,更在于养的一辈子!

雁阵效应:上帝让你成为好孩子,就是对你的最高奖赏
雁群会利用特殊的飞行阵势飞得最快、最省力。人生发展亦如此,唯有协调共融,团队中的每个成员才能取得独行所不能达成的效果。

囚徒困境:应该让孩子参加比赛吗?
“囚徒困境”的隐患在于无法沟通以达成共识。在比赛中,只有孩子、家长、学校、社会组织这四方有效地协作,才能打破困境,实现共赢。

边际效益递减法则:给孩子最好的阅读,你做到了吗?
亲子阅读也有边际效益。父母只有综合、全面地考虑,才能保证孩子阅读的质与量持续增长,从而保障孩子的阅读效益,给他们最好的阅读。

跳蚤效应:考试有标准答案,但人生没有
碰壁的经历不仅仅能挫败跳蚤的弹跳力,还能挫败孩子追求梦想的勇气,而“标准答案”,就是禁锢孩子创造力的那枚瓶盖……

螃蟹效应:放下“竞”意,拾起“不争”的智慧
每只螃蟹都希望自己是最上峰的那一只,最终的结果就是没有一只螃蟹能够爬出去。我们一定要防止自己的孩子落进“螃蟹效应”的陷阱。

蚁群效应:规矩是唐僧的驱魔圈,还是猴子头上的紧箍咒?
家长和老师在给孩子制定规矩时,应当借鉴蚁群的智慧,制定出既高效,又让孩子乐意遵守的好规矩。

鸟笼效应:怎样爱孩子,他才不逆反?
“鸟笼效应”是一个著名的心理现象。家长对孩子的期许,有时就是一只“鸟笼”,逼迫孩子接受更多他不喜欢、不需要、不适合的事物,结果往往适得其反……

黑天鹅事件:儿童性早熟,再痛也要笑着说
“黑天鹅事件”是指极少发生,但一旦发生就会有颠覆性影响的事件。兜兜的早熟,就是我们家的“黑天鹅事件”……

吸引力法则:学习就像谈恋爱,需要欲擒故纵
家长只要遵循“吸引力法则”的规律,巧妙激发孩子的学习兴趣,就能维持孩子对学习的新鲜劲儿。

微笑曲线:让爬窗户的小叛逆自愿回到你身边
孩子的叛逆期是一条简单的“微笑曲线”,既然淘气、叛逆的现实难以扭转,那么我们不妨从行为习惯等其他方面给予他们更多引导。

蘑菇定律:尊重孩子的“蘑菇经历”
 “蘑菇经历”虽然会给孩子带来一些压力和负担,但摸着石头过河的黯淡期本身就是人生最宝贵的经历。

张弓效应:你会把机会让给别人吗?
遵从“张弓效应”,教会孩子适时妥协,收藏锋芒,分享机会,才能让长大后的他们不为名利、金钱所累。

麦克莱兰定律:孩子也平等享有背包客的权利与义务
让孩子参与家庭活动,就是赋予他参加决策的权力。按照“麦克莱兰定律”,这将极大地激发他们的积极性和潜能。

破窗效应:亲子出行,如何防止孩子走失?
遵循“破窗效应”,兜兜的一次“意外走失”,为我敲响了警钟——我必须及时解决这些已经出现的问题,否则会有更大的危机潜伏在后!

金字塔暑期计划:职场妈妈如何应对孩子无处安放的假期
工作、孩子一样也不能少。我遵从马斯洛的需求层次理论,为孩子搭建起了一个“金字塔假期计划”。
 
恶魔效应:被偏见坑苦了的“坏孩子”
同学们对兜兜某些方面的讨厌,在“恶魔效应”的作用下不断漫延。小缺点被无限放大背后的“恶魔”是谁?孩子遭受偏见,问题又出在何处呢?

墨菲定律:冷漠不是孩子的错
“墨菲定律”认为,当一件事好与坏的概率相同时,它往往会朝坏的方向发展。乐乐的冷漠不是她的错,因为从来没有人告诉她应该怎么爱。

羊群效应:质疑就是挑战老师的权威吗?
 “羊群效应”比喻人都有一种从众心理,从众心理很容易导致盲从,而盲从往往会使人陷入骗局或遭到失败。

皮格马利翁效应:调动孩子积极性,家长也得学会“拍马屁”
“皮格马利翁效应”启示我们,赞美、信任具有改变孩子行为的神奇魔力。当一个孩子获得了信任,他便拥有了积极向上的动力。

南风法则:10个细节,美国老师让孩子爱上学习
在企业管理中,我们常常会提到“人情味”。那么,在对待孩子时,是否也应该多些“人本位”,提倡温暖胜于严寒的南风教育呢?

平衡计分卡:平衡不同育儿方式“绩效”的支点
当我正在为两种截然不同的育儿方式苦恼时,我发现,“平衡计分卡”的智慧也可以用来评价孩子的“教育绩效”。

刺猬法则:糊涂妈才能养出细心娃
“刺猬效应”喻示了最恰当的亲子关系:教育者与受教育者只有保持适当的距离,才能取得良好的教育效果。于是,我逐步调整了与我家“小刺猬”的距离。

蝴蝶效应:一个眼神闯出的大祸
在“蝴蝶效应”的作用下,每一个“坏孩子”都可能因为一件小事,而放大自己的“坏”;也可能因为大人一两句无意的褒奖,而从叛逆的轨道上回归正常……

古狄逊定理:母爱不是万能创可贴
为人父母者,最容易落进“古狄逊定理”的魔咒,以爱的名义,累坏自己,伤了孩子。

贝尔效应:生命就像一盒巧克力
“贝尔效应”是指你心中想着成功,成功的景象就会在内心形成。父母需要做到的,就是引导孩子找到内心渴望的成功景象,拥有希望。

后记:写给兜兜的一封信

TOP书摘

【SWOT分析法】

  教“受气包”学会反击

  SWOT分析法即优劣势分析法,通过评价优势(Strengths)、劣势(Weaknesses)、竞争中的机会(Opportunities)和威胁(Threats),在制定发展战略前对企业进行深入、全面的分析以及竞争优势的定位。为了帮助兜兜摆脱她在朋友圈中的“受气包”角色,我运用SWOT分析法,为她制定了一套“反击”策略……

  新的一周,兜兜又被同学欺负了,小绵羊似的跟在爸爸身后,瘪着小嘴一脸幽怨地回到家,委屈地跟我诉苦:“妈妈,中午在宿舍田田又拿我有哮喘病这件事欺负我,而且这么冷的天,她还打开窗户冻我……”

  我安慰兜兜说:“那是因为宿舍有消毒水的味道,同学怕你被熏病了,所以才特意打开的吧?”

  兜兜摇摇头:“不是,以前老师都是把窗户留一条小缝隙,透气就可以了。今天他们趁老师不在把压了一肚子的气都撒在了我身上!田田把窗户全部大敞开,连纱窗都打开了,北风呼呼地吹……她还骂我,说‘都是因为你,要不是你有病,老师就不用每天中午都开窗户!现在把我们都冻感冒了,你赔得起吗你?!我们要把乐乐换到我们宿舍,把你赶出去!’我很委屈,说我不需要开这么大的窗户,只要有一点点小缝能透气就可以了,不会把大家冻感冒的。你们开这么大窗户我也很冷,再说又不是我愿意生病的……”

  兜兜说着说着,我脆弱的眼泪就不争气地夺眶而出了。我猛地把兜兜搂紧在怀里,真的很心痛。因为哮喘,兜兜从小受到了多少白眼,多少歧视?!她变得越来越自卑、内向、胆怯、爱哭,她不满、委屈,却只会默默忍受。

  我想说以德报怨,但是兜爸爸问

  兜爸爸问:“那你知道下一句吗我:“你知道以德报怨的出处吗?”

  我答:“《论语》?”

  我孤陋寡闻,不知道这个典故还有下一句。

  “以德报怨,何以报德!”兜爸爸轻叹一声,解释道,“以德报怨”的原句出自《论语? 宪问》,“或曰:‘以德报怨,何如?’子曰:‘何以报德?以直报怨,以德报德’。”

  这段话的原意为,一个学生问孔子:“别人打我了,我用道德和教养感悟他,好不好?”孔子说:“你以德报怨,那‘何以报德’?别人以德来待你的时候,你才需要以德来回报别人,可是现在别人打了你,你就应该‘以直抱怨’——用平等的方式来对待他!”

  我幡然醒悟!断章取义让我一直错误地教导了孩子。

  如何让孩子既有礼貌、懂得谦让,又不被其他人欺负呢?家长该如何引导家中的“小绵羊”“受气包”学会适当的反击呢?要解决这个问题,需要家长与孩子一起分析问题,让孩子分清争执和欺负的差异。

  我选取SWOT分析法为孩子示范。

  SWOT分析法即优劣势分析法,通过评价优势(Strengths)、劣势(Weaknesses)、竞争中的机会(Opportunities)和威胁(Threats),在制定发展战略前对企业(孩子)进行深入、全面的分析以及竞争优势的定位。

  一、机会与威胁分析(OT):外部环境变化的可能影响。

  1.小打小闹的争执,家长无需干预,自行愈合能让孩子更快地学会人际交往,适应社会。

  当孩子与小伙伴发生争执时,家长要学会冷静地分析冲突的性质。在孩子的成长过程中,与同学、朋友发生矛盾在所难免。如果孩子的争执、吵闹不涉及人格侮辱、人身伤害,仅仅是因为争取玩具、座位等引起的抢夺、打架事件,与本心的善恶没有关系,那么家长和老师就不必紧张。这正是孩子摸索人际交往法则,学会自我调解的好机会。家长大可放心地让孩子在这个过程中,试着自己去分析和解决问题。

  2.对长期具有攻击倾向和行为的孩子进行专项辅导,让他学会尊重他人的身心权力。

  面对委屈的兜兜,我主动联系了老师。跟老师简单说了一下情况之后,我就把电话交给了兜兜。兜兜战战兢兢的像一只小鹿,我明白,她怕遭到“报复”,但是我鼓励她说出事情的真相。挂断电话之后,我告诉兜兜,以后不要忍气吞声,回到家里可以告诉爸爸妈妈,还可以跟田田推心置腹地聊一聊,无效之后再立即采取行动——让她知道,你也有尊严,需要尊重,而不能一直被她蔑视和欺负。

  对待长期处于攻击状态的一方,家长或老师应该出面阻止并劝解指导,让孩子懂得尊敬别人。

  3.做好被攻击一方的心理疏导,帮助孩子舒缓情绪,避免过度敏感。

  经常被小伙伴欺负的孩子,心里一定很委屈,他们不能理解自己为何经常受到其他人的歧视。在孩子的心里,家是最安全的,他们渴望父母的关心,所以,当孩子被欺负了的时候,父母切忌用“你怎么这么笨”、“你为什么总是受欺负”等类似的话来质问孩子,以免使孩子再次受到伤害,失去安全感与归属感。

  在疏导的过程中,家长要装出若无其事的样子。家长轻松地对待,孩子才会更容易释怀。不美好的记忆可能会造成孩子厌学、企图躲避等负面心理,所以事情一旦解决,从第二天起,家长应该绝口不提孩子被欺负的事,尽量给孩子营造美好的、积极的环境,让孩子学会宽容、大度地面对挫折。

  二、优势与劣势分析(SW):自身的实力及其与竞争对手的比较。

  孩子经常受到欺负,长期不快乐的积聚会导致心灵懦弱、自卑,害怕与人打交道甚至厌学、自闭,因此必须要防微杜渐。易受欺负的孩子通常分为三类:一是有某方面缺陷的孩子,二是性格焦虑、懦弱的孩子,三是缺乏处理人际关系能力的孩子。这些孩子很少有小伙伴或者小伙伴跟他们一样胆怯,所以他们经常处于孤立无援的状态,而这种孤立无援的状态,恰恰就是他们遭受欺负的背景。

  1.“知己知彼”分析矛盾起因,“授人以渔”告诉孩子需要达到的目的,而不是手把手地教他如何去做。

  我拿出两张小卡片,让兜兜自己分别列举出:1.兜兜的优点、缺点、被欺负的原因;2.田田的优点、缺点、攻击他人的原因。

  其实每个孩子的内心都非常清醒和敏感,可以明确自己与对方的关系,并且能够理顺矛盾点和双方的优劣势。兜兜分析说,田田有很强的统治欲望,在班里组建自己的小队,她自己当老大,谁都必须听她的。

  “但是我认为这样不对,她说的话不一定是对的,我还有自己的思想呢,我就不加入她的小队,不听她的,所以田田就一直想孤立我、欺负我。在其他的事情上她找不到借口,所以就总拿我的身体有病说事,取笑我,让我在同学面前丢脸。”

  我问兜兜:“那你的小伙伴没有帮助你吗?”

  兜兜说:“他们都不敢惹田田,大家都害怕田田发火了也骂他们、孤立他们。”

  找到症结后我俩开始商量对策。

  我说:“首先,必须让老师知道田田对你病情的歧视,阻止他对你心理造成伤害,这件事我们已经做了;其次你没有随波逐流,这点非常好,你有明晰、清醒的价值观,不人云亦云,这点爸爸妈妈非常赞赏。其实,很多加入她的小队并“听命”于她的孩子并不是没有是非观念,而且惧怕她的威严而已,对不对?他们只是没有像你一样坚持捍卫自己的思想。那就是说,你其实有很多同情者和隐性存在的可以交往的小伙伴,你可以争取到他们的支援。”

  兜兜豁然开朗,明媚一笑——她知道应该怎样去做了。

  2.引导孩子用恰当的方式对欺负做出反应,而不是一味逃避或用武力粗暴地解决问题。

  这周的体育课上,女孩子们都想跳绳,但田田却“命令”她小队的所有“小妹们”都不许跳绳,必须跟着她去做“青草蛋糕”,否则就会被踢出小队。结果呢?小队员们策反了,她们都“投靠”了兜兜的“阵营”。

  我问兜兜:“那你和大家一起做了什么呢?”

  兜兜说:“我让大家按照自己喜欢的方式去运动,想跳绳跳绳,想做青草蛋糕就跟我做青草蛋糕,想玩别的就去玩别的。”

  “被策反”的田田眼含着泪水孤零零地站在操场上。兜兜走过去对她说:“田田,你这样怎么能交到朋友呢?别人需要安慰、帮助的时候你取笑;别人需要平等对待的时候你强迫命令别人做不喜欢的事;别人告老师你就不跟别人玩儿,凭什么每次都是你有理?每次都要听你的?”

  我非常为兜兜骄傲。她这段话说得非常有道理、有条理。教孩子学会主动出击,并不是要教他们用武力解决问题,而是鼓励他表达、沟通、剖析个中原因,学会成熟、宽容地解决问题。

  我抱着兜兜亲了又亲:“兜兜,只要你比太阳还要耀眼,就不怕群星遮挡你的光芒!”

  【零和博弈原理】

  家长不抱怨工作,孩子才不抱怨学校

  零和博弈,又称零和游戏,是博弈论的一个概念,属于非合作博弈。零和博弈表示所有博弈方的利益之和为零或一个常数,即一方有所得,其他方必有所失。兜爸爸回家后抱怨工作,发泄情绪,他虽然释放了,可是兜兜却吸纳了这污浊之气,心理上积淀了沉沉的负能量。在这场没有硝烟的“斗嘴”中,零和博弈最本质的特点——损人利己已经暴露无疑。

  兜爸爸做HR一年来压力有增无减,每天早出晚归,到家之后仍是心事重重,挂着一张郁郁寡欢的苦瓜脸,三句话离不开“头痛”“心累”“想睡个懒觉”。最初的两个月还好,他倾诉一下,我安慰一下,兜兜似懂非懂地兀自看着电视。

  时间一长,兜爸爸这种祥林嫂似的抱怨一出口,兜兜就开始顶嘴:“我学习也很累啊!我也不想上学了!”一个不想上班,一个不愿上学,关于谁更辛苦一些,谁更应该被同情,爷俩开始了无休止的“攀比”。

  兜爸爸说:“我每天得面对很多人,处理很多纠纷,办公室人来人往,我连上厕所的时间都没有啊!”

  兜兜反击道:“我每天也要跟很多同学在一起学习。我同桌很调皮,经常跟我打架!我还得考虑带去的两本漫画书是给晨晨、乐乐呢,还是给天天、昊昊,真是忙死了,下课后我也没时间上厕所呢!”

  兜爸爸又说:“我要写很多材料,要给领导汇报,还要迎接检查……”

  兜兜不依不饶:“我也要写很多作业,还得准备给校长的汇报演出,天天练合唱,我们中午都不能睡午觉呢!”

  兜爸爸继续加料:“我周末都得加班,休息不了呀!”

  兜兜也毫不示弱:“我周末还要学古筝和国画,学完还要写作业、写周记呢!你没有吧?!”

  这样的争论无休无止,每天准时上演。刚开始大家觉得一家人拌嘴玩儿是一种对生活的调剂,还挺有趣的,但日积月累的小牢骚逐渐使兜兜的身心发生了一些变化:

  一、兜兜开始觉得学习不再是给自己学的,而是老师和家长强加给她的任务。

  二、兜兜的心态开始变得不阳光,充满了负能量,早晨起床后也会像兜爸爸一样叹口气,抱怨道:“唉!求死day啊!”

  三、兜兜对生活的不满越来越多,开始怨天尤人,而不是主动争取。

  我试着做各种引导,期盼兜兜尽快摒弃劣习,但却总不见成效。

  一天下了晚自习后,兜兜习惯性地问道:“妈妈,爸爸回来了吗?”

  当我给出的答案又是“爸爸在加班还没回来”时,兜兜若有所思,不一会儿恍然大悟道:“哦,我知道了!爸爸是上高年级的晚自习,我是上低年级的晚自习,所以爸爸总是下课比我晚!”

  通过兜兜这句单纯的话我突然明白了一个非常浅显的道理:在孩子的心里,学校与工作是可以简单划等号的。

  兜兜的症结找到了——她得了传染病!一种HR的情绪传染病!当兜爸爸把自己在工作中的负面情绪带回家的时候,兜兜就被这种慢性病传染了!

  这就像一场零和博弈:兜爸爸把自己的情绪发泄出来,他释放了,舒心了;可是兜兜却吸纳了这污浊之气,心理上积淀了沉沉的负能量。在这场没有硝烟的“斗嘴”中,零和博弈最本质的特点 ——损人利己已经暴露无疑。

  零和博弈必须有输赢,可是生活并不是非此即彼,而是完全可以避免负能量的传递,实现双赢的。既然负能量来源于兜爸爸,那么我以前对于兜兜的种种引导只能说是治标不治本,要想斩草除根、釜底抽薪,还需要从兜爸爸入手。

  晚上兜兜睡后,我和兜爸爸进行了详谈。谈话的主题就是让兜爸爸明白,他的行为已经对兜兜产生了很不好的影响,我们必须尽快补救。为此,我和兜爸爸约法三章:

  一、像聊天气一样轻松地聊工作。

  聊天气的时候人们往往不带任何感情色彩,大不了下雨带把伞,降温穿外套,工作、学习亦是如此——改变不了就学会适应。我和兜爸爸商量,以后他烦心的事儿轻描淡写地一带而过就可以了,浓墨重彩地加入太多感情渲染只会让自己沉浸在失意、沮丧的漩涡中无法自拔,致使“亲者痛,仇者快”,没有任何价值。

  二、把坏情绪关进冰箱:冷、静、藏。

  选冰箱的时候大家都知道要挑制冷效果好、噪音小、存储空间大的,为什么做人做事的时候就忘了这个要求呢?

  “冷”,即是遇事后要冷静,别慌乱。“静”即是平静从容地将大小事务按重要程度排序,然后有条不紊地去完成。“藏”,不是指藏着一堆工作磨磨蹭蹭不完成,而是要做到心里有底,能经得住事儿。《周易》有言:“君子藏器于身,待时而动”。在默默无闻的时候,就要藏匿锋芒,修身养性,这样等到机会到来时,才能充分展露自己的才华。

  三、做个“剧透帝”,把高压的工作演成一出励志剧。

  为什么男人都不愿意看韩剧?因为男人讨厌哭哭啼啼的悲剧。为什么女人喜欢看韩剧?因为女人透过跌宕起伏的“狗血”剧情,从中看到了灰姑娘变公主的励志希望!

  想想我们刚工作时的彷徨、茫然,十年后再回首看,往事已不再有酸楚,那么当下的压力也不过是走到下一个十年的阶梯,对吗?

  兜爸爸总是鄙视我这个“剧透妹”——看连续剧都没有耐心,看了开头就想看结尾,知道了结局才看过程。其实,如果把剧透的功力放到工作上也未尝不是一个自我调节的好方式:接手一份工作,先预见可能的结果,立下目标,然后再做计划,细化目标实现的步骤。

  我对兜爸爸说:“做到以上三点会使你面对高压工作时更释然,也可以从源头上封杀全家,尤其是兜兜的坏情绪!”

  任何事情的发展都需要一个过程,习惯的改变更是如此。在兜爸爸意识到自己问题的同时,我对兜兜也做了一段时间的调理。

  一、情绪不好不见面,削弱“污染源”的污染性。

  兜爸爸加班、心情不好的时候,我会放他出去跟朋友喝酒解闷儿,尽量让兜爸爸把消极情绪释放在外,不让兜兜“被污染”。我每天跟兜兜在一起聊一些开心、轻松的话题,恢复兜兜积极、乐观的心态和对学校、学习的饱满热忱。

  二、充满自信地接受挑战,不怨天尤人

  “是XX上课时先跟我说话,我理他才被老师批评的!”“这道题我会,考试的时候太困了所以没做对。”……类似这样找借口的行为,其实质就是怨天尤人的负能量心态。我开始引导兜兜从自身找原因,告诉她犯错误可以改,不会可以学,但是不允许推卸责任、回避问题,要勇敢地面对挑战,自信地解决难题。

  三、换一个角度看问题,换一种语气说问题

  晚上兜爸爸加班,兜兜充满同情地说:“爸爸真可怜,又加班!”我说:“不是这样的,是因为爸爸学了很多本领,所以很多工作才都离不开他呢!你也好好学习,将来很多人都敬佩你,有问题都来请教你,想想看,这样多酷啊!”“Yes!酷毙了!”听完这番话,兜兜对爸爸的崇敬之情油然而生,对自己的未来也充满了期待。

  人生是一场修行,教养孩子亦是一场修行,善为父母岂能不是一场修行?用心去修行,才能爱好孩子,爱好家。

  ……

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