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好的爱情,要有敢要的底气


好的爱情,要有敢要的底气

作  者:张德芬 著

出 版 社:浙江人民出版社

出版时间:2020年07月

定  价:52.00

I S B N :9787213097102

所属分类: 婚恋与两性  >  恋爱    

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书评书荐

TOP内容简介

  我们怎么看待这个世界,这个世界就怎么对待我们。

  本书以“唤醒、疗愈、创造”为叙述主线,张德芬分享了自己这些年来的情感体悟,更深入地探讨不同的人生主题,并且提供了很多实操练习,让大家能够把学到的知识、道理应用在生活中,从不同的角度再次抽丝剥茧地探讨人性、个人意识,以及我们的情感、思想、能量的各个层面,来探讨我们究竟怎么做才能拥有一个更好的人生,是一本既具可读性又有实操性的个人成长书。

  关于童年:我们每个人都可以突破童年的限制,去发挥自己的生命潜能,活出最好版本的自己。

  关于孩子:孩子是一个能量海绵体,他真正吸收的是父母潜意识里的能量。孩子没有问题,有问题的是我们自己。

  关于爱人:爱人的这三个面貌——镜子、老师、伴侣,其实在每个亲密关系里都是具备的。

  关于成长:成长的唯yi条件是改变,行为上的改变、言语上的改变、观念上的改变、思维方式的改变。

  关于金钱:任何想到金钱就会产生的负面思想以及感受,我们都要去穿越它。

  ……

  ……

  希望这本书能够成为一些朋友在摸索人生课题这条道路上的明灯,为大家照亮眼前的道路。至少,你会觉得有一个理解你的人,在与你分享她一路走来的心路历程;你会知道,在这条路上,你并不孤单。成长的路途遥远而艰辛,有你们为伴,实为万幸!

  ——张德芬

 

TOP作者简介

  张德芬,知名作家、张德芬空间创始人、中国志愿服务基金会心理健康与发展专项基金形象大使。毕业于台湾大学企管系,曾任记者、主播多年,2002年辞去知名公司高薪工作,致力于个人成长潜修及写作,2007年推出的首部作品《遇见未知的自己》已成为目前个人成长领域必读经典,影响深远。她被誉为华语世界深具影响力个人成长作家,作品已在泰国、韩国、越南等国翻译出版。曾被各大媒体、社会机构评为“影响中国女性生活精英人物”“年度优雅女性人物”等。

2018年,张德芬推出个人作品《我们终将遇见爱与孤独》,直面童年创伤、婚变、儿女远行等人生困境,以自传的方式,分享面对人生重大挫折时蜕变的过程,受到读者欢迎!2020年,推出全新作品《好的爱情,要有敢要的底气》。

张德芬重磅作品:

《我们终将遇见爱与孤独》

《重遇未知的自己:珍藏版》

《好的爱情,要有敢要的底气》

大咖眼中的张德芬:

  德芬是我见过的最真的人之一,她从来都是跟随自己的心,她是活着的传奇。——武志红

  和张德芬老师的对谈,让我很疗愈。你很难遇到一个像她这么温柔又坚定的女性,没有遮掩,没有纠结,没有浮华,坦然面对自己的伤和成长。——樊登

 

TOP目录

PART 1唤  醒

01   你的人生模式是什么? - 005

你想成为命运的主人吗? - 006

你被自己的模式束缚了吗? - 009

你相信什么,你就是什么 - 012

检视你的信念模式,重新认识自我 - 016

当烦恼成为生活的惯性,是谁在操纵着你? - 019

唤醒练习一:写下你常诉说的生命故事 - 022

唤醒练习二:学会旁观你的生命故事 - 026

唤醒练习三:放下你的生命故事,让你的生命更值得 - 030

02   内在、转化 - 035

通过自己的内在去寻找快乐 - 036

你内心真正想要的是什么? - 039

帮你在生活中寻找乐趣的一些小方法 - 042

愿意面对自己,是成长的前提 - 046

培养觉察“小我”的能力 - 049

学会为自己的行为负责任 - 052

03   内化、喜悦 - 055

将外在的体验内化成你的力量 - 056

为何你总觉得自己不配得也不值得被爱? - 058

为什么不能心安理得地做自己? - 061

如何缓解人际关系中让你不舒服的情绪? - 065

学会保持内在的喜悦与和平 - 069

04   不再做受害者 - 073

有的人35岁就死了,只是到85岁才被埋葬 - 074

拥抱你的内在小孩 - 078

你有受害者情结吗? - 082

改变你自己可以改变的部分 - 086

别让愧疚感控制你的生活 – 090

 

PART 2疗  愈

01   疗愈与金钱的关系 - 099

如何疗愈与金钱的关系? - 100

你对金钱的信念是什么? - 103

对金钱的负面想法,只会让你推开它 - 107

你与金钱是一种怎样的能量关系? - 111

02   疗愈与父母的关系 - 115

如何疗愈与父母关系的创伤? - 116

在与父母的关系中,如何才能“长大成人”? - 119

长大成人后,我们还需要父母的爱吗? - 123

如何面对父母的过度关切? - 126

成为临在的观察者,从情绪的旋涡中跳脱出来 - 129

你会用父母对待你的方式,对待你的孩子吗? - 132

03   疗愈亲子关系 - 135

你给孩子的爱,到底是为了满足谁? - 136

对待孩子,你的基本信念是什么? - 139

你的孩子从你的潜意识里学了多少奇怪的念头? - 142

安静下来,跟自己待在一起 - 146

04   疗愈亲密关系 - 149

亲密关系最大的秘诀是什么? - 150

你是为爱而生的人吗? - 153

你在对方身上投射了多少期待和希望? - 157

如何接纳你的负面情绪? - 161

这点没修好,成了亲密关系的致命伤 - 165

勇敢去面对你亲密关系中的症结 - 169

敢于说出你的需要 - 173

 

PART 3创  造

01   人是否可以掌控命运? - 181

关于命运,我们有多大操控权? - 182

做自己命运的主人 - 185

相信是万能的开始 - 188

宇宙只创造你所相信的,意识会显化你所决定的 - 192

02   内在力量 - 195

走出负面信念的阴影 - 196

沉静下来,学会管理你的注意力 - 200

创造命运从改变固有的模式开始 - 203

提升内在力量的实用方法一 - 207

提升内在力量的实用方法二 - 211

03   你是一切的答案 - 215

成长唯一的条件是改变 - 216

创造自己想要的情境,从改变内在状态开始 - 219

随时回到你的能量中轴线 - 223

所有问题的答案都在你心中 - 226

最重要的是,你能够让自己很快乐 - 230

管好自己的事情才最重要 - 234

感恩有你,让我们一起活出更好的自己 – 237

 

TOP书摘

【观点】

★我们创造了自己的人生实相,而我们的人生就是由各种模式来控制的。

★我们一定要在生命当中去看见,有很多事情我们必须负起责任。我们内在的模式、想法、观念和信念所招引来的人、事、物构成了我们的世界,构成了我们的生活,造就了我们所谓的命运,并为我们的人生带来了一个最终结果。所以,请持续耐心地去回顾自己。

★走出受害者情结,不是一两天可以完成的事情,可能你先要从很多小事上开始练手,慢慢累积你的功力,加强你对事情承担责任的能力。终有一日你会发现,你身上的枷锁已经无声地脱落了。

★在所有的关系里面,想要正本清源地去解决问题,归根结底,方法在我们自己身上。

★适当地去说出自己的需要,对所有的关系其实是非常健康的。

★命运其实很简单,就是你的性格和你对事情的反应,你说的话、说话的方式、处理事情的方式,不断地在当下造就了这个因,然后在日后结成了那个果。

★一般来说,敢要东西的人,都比不敢要的人过得好。那些非常敢要的人,虽然可能让你敬而远之,可是他们的生活通常都过得不错,也很有动力。

★如果你觉得生命当中欠缺了什么,可能就是因为你不相信你配得,或是能够拥有。那如何转化这种信念呢?一开始你也许无法说服自己,你是配得的。你也无法用一个念头就让自己相信,你可以拥有你想要的。所以,最简单的方法就是去要,厚脸皮地去要。

 

你有受害者情结吗?

我们每个人在面临一些挑战、冲击以及面对我们不喜欢的人、事、物时,常常会陷入一种受害者情结。这一点理解起来比较容易,因为我们小时候都是软弱无力的,本来就是一个可怜的受害者。

在我们小时候,发生在我们身上的那些不好的事情都可以归因于我们的照顾者没有把我们照顾好。人类是在出生之后为维持生命,需要被照顾的时间最长久的动物。有些动物生下来脱离母亲还能存活,但人类不行。但现在我们长大了,有能力去照顾自己,维护自己的权益,甚至去照顾从前没有把我们照顾好的人,不管他们是我们的爷爷奶奶、姥姥姥爷,还是爸爸妈妈。但是,因为承袭了小时候的一些习惯,我们还是不自觉地喜欢做一个受害者。

受害者有什么表现呢?作为受害者,我们会不断地去责怪别人,觉得自己很可怜,认为所有的错都是别人的。其实,真正的受害者,内心通常是非常自责的,有时候他甚至觉得是因为自己不够好,才引来这些虐待的。所以,我们先要看到自己的受害者情结,才能够走出这个情结,才会累积更多的内在力量。

怎样才能从受害者情结中走出来呢?首先就是要去看见,有些人遇到挫折、纠纷、冲突的时候,从来不检讨自己,总觉得都是别人的错,都是情势所逼,即使知道是自己的错,承认自己自卑、不够成熟,他也会辩解:这不是我的错,由于小时候父母怎样怎样,才导致我会有这种自卑的感受。这其实就是没有对自己负起责任。

我碰到冲突或者不愉快的事情的时候,当然也会有一些情绪反应,也会责怪对方,觉得对方怎么这么不讲理,这么幼稚、不成熟,这么不能承担责任、不体贴,这么算计、不细心……反正很多很多负面的词,我都会往对方身上贴。

可是冲突之后,我都会思考:我下次怎么做可以避免出现这样的冲突呢?避免冲突,并不是说避开这样的人,因为世界上什么样的人都有,你避不开的。真正有效的做法是,我会思考下次面对同样的状况,我如何更有力量地去应对。所以,我不会成为一个受害者。

我每次遭受的挫折、痛苦,最后都会成为滋养我成长的养料,因为当我把自己的情绪宣泄了以后,比如该骂的就骂出来,该生气的时候就表现出来,该抱怨投诉的就去抱怨投诉。完事之后,我都会检讨自己,是我哪里不够强大;是我应对的方式不对;是我太着急了,没有耐心,太频繁去催促人家了;是我太急于想把这件事情做成,我有贪念,才会导致这种结果。

比如在亲密关系中,我需要对方认可我、喜欢我,我希望他为我体贴细心地付出,可是对方竟然都没有想到这些,更没有做到。这个时候,我会把责任放回到自己身上,去看看我将来在这方面如何能够做得更好,怎么样能够成长,怎么样让我的这些心理需要能够在生活当中去寻求满足,而不是依靠别人来获得满足。

在日常生活当中,大家可以去检视一下自己的这个受害者情结。受害者情结一个最显著的特征就是习惯性地责怪别人。我也会责怪别人,只是当我责怪别人的时候,总有个警报提醒自己说:“受害者出来了,开始责怪别人了。” 

那么接下来,你该怎么做呢?责怪对方——也许你骂了他,也许你跟别人投诉他,甚至做一些事情报复他。但是做完之后,你要安静下来进行反思,对自己说:“在这件事情上,我要负的责任是什么呢?如果同样的事发生在别人身上,那个人会跟我是一样的反应吗?他会把事情弄成这个样子吗?我下次如何做得更好,有什么更好的应对方式?我内在有什么缺失需要我去修缮?”

我们每个人都想要快乐和幸福,可是几乎没有人想要改变自己。但是,我们一定要在行为上、观念上、思想上做出一些改变,才能够让自己从不喜欢的状况变成喜欢的状况。也就是说,从冲突的、悲伤的、痛苦的、哀怨的、不愉快的情境,转变成幸福的、喜悦的、正向的情境。

这要求我们必须自己做出改变,而不是我们做些什么去改变别人或是去修正事情。让自己静下心来,去看一下我们在生命当中什么时候在做受害者,在这个受害者情境里,我们该如何承担起我们该负的责任。这样,我们最终就能走出受害者情结。

走出受害者情结,不是一两天可以完成的事情,可能你先要从很多小事上开始练手,慢慢累积你的功力,加强你对事情承担责任的能力。终有一日你会发现,你身上的枷锁已经无声地脱落了。

 

 

TOP插图

TOP 其它信息

装  帧:平装

页  数:256

版  次:1

开  本:32

纸  张:纯质纸

正文语种:中文

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