亲密关系：如何得到想要的爱人和爱情

在《亲密关系：如何得到想要的爱人和爱情》小书里，我挑选了49个恋爱中的痛点问题，分析原因并给出调整建议。帮助你了解自己和对方，规避感情中的雷区，学会改善关系的小技巧。如果在感情中过度焦虑，会知道如何进行情绪管理；总是表现得很顺从，将理解怎样改变讨好型人格；被恋人背叛不敢再相信他，可以掌握修复感情的方法；如果经常爆发冷战和争吵，会懂得沟通的正确打开方式；要是没有太多恋爱经验，能学会识别毒恋人和理想伴侣；在讨论原生家庭的章节，将深入讨论妈宝男、凤凰男，还有吸引渣男的体质是怎样炼成的；最后一章是幸福之路，帮助你保持热恋的状态，挽回深深受伤的另一半。不管是没有恋人的单身青年、热恋中的小情侣，还是分手后的失意人，都能从本书中找到慰藉和方向。

覃宇辉
中国心理学会会员，中国社会心理学会会员，美国心理学会准会员。
武汉大学心理学学士，宾夕法尼亚大学教育学硕士，接受六年的科学心理学训练。
2015年开通知乎（ID：覃宇辉），2017年开通微信公众号“宇辉心理”（ID：yuhuixinli2017）。至今收获253万次阅读，5.2万关注者，5.6万次赞同。46篇文章刊登于知乎日报，被授予优秀回答者头衔。
打造9万人次购买的知乎爆款恋爱课，《心动的信号》情感分析撰稿人。

第一章　情绪管理
“我总感觉很差劲，配不上你的喜欢” 爱情中的自卑感　 002
“你是不是不在乎我了” 控制不住的焦虑感　 006
“我总是害怕你离开我” 为何如此缺乏安全感　 010
“我害怕和你太过亲密” 理解亲密关系中的恐惧　 014
“我喜欢揭他的短” 理解对恋人的敌意　 018
“他成功了而我没有” 关系中的嫉妒感　 022
“他凶我一句就想哭” 容易失控的情绪　 026
第二章　了解你的型
“一吵架，恋人就装鸵鸟和玩失踪” 理解回避型依恋　 032
“我希望你听从我的安排” 恋爱中的控制欲　 036
“冷战后，我总是主动求和的那个” 理解讨好型人格　 040
为什么你喜欢跟他作 相处中的无理取闹　 044
“我想时刻有他陪伴” 理解依赖型人格　 048
爱上伤害你的人 自我虐待倾向　 051
“为什么不敢跟恋人发火” 忍气吞声的小美　 055
第三章　分手导火索
“我对他越来越失望了” 爱情中理想化的幻灭　 060
“你的过去，我很介意” 在意恋人的感情史　 064
“他比你对我好” 总拿前任和现任作比较　 068
在社交软件撩妹子 恋人搞暧昧怎么办　 072
“他出轨了，我该如何原谅” 修复爱的裂痕　 076
男朋友有疑心病 恋人总担心我出轨　 079
有恋人却对其他人心动怎么办 关系外的诱惑　 083
第四章　好好沟通
“亲爱的，你和我说句话好不好” 恋爱中的冷暴力　 088
说不出口的道歉 不愿向恋人承认错误　 092
“宝宝有小情绪了” 合理地跟恋人表达不开心　 096
“一言不合就跟他吵架” 对恋人越来越失去耐心　 100
小事消磨了爱情 处理鸡毛蒜皮的矛盾　 104
“你能不能少说两句” 跟爱抱怨的恋人沟通　 108
破冰小妙招 冷战后，可以这样打破僵局　 111
第五章　爱情鉴定镜
亲密关系的三个标准 理想爱情　 116
远离这三类毒恋人 理想爱情　 120
和恋人合拍的五个标志 理想爱情　 124
“我们很好，在表面上” 假性亲密关系　 128
“恋人对我忽冷忽热” 不稳定的情感联系　 132
“以后都由我说了算” 理解大男子主义　 135
“男友对我动过手” 你的他有暴力倾向吗　 139
第六章　超越原生家庭　 143
长大后，我就成了你 控制欲过强的母亲　 144
“希望他把我当女儿宠” 缺席的父爱　 148
“亲爱的，你可以多些主见” 妈宝男恋人　 152
“你的传统，我无法接受” 凤凰男恋人　 156
总是遇到错的人 渣男收割机是怎样炼成的　 160
我对另一半没有信任感 出轨家庭　 164
我总是爱上有妇之夫 出轨家庭　 168
第七章　幸福之路　 173
“相爱多年，我们还有激情” 保持热恋的状态　 174
分隔两地的情侣 异地恋这样提供有效的关心　 178
“我不敢把自己交给他” 走出爱无能的状态　 182
抗拒亲热的她 如果恋人害怕身体接触　 186
捂热冷了的心 挽回深深受伤的恋人　 190
“懂得他的好已经太迟” 在相恋时好好珍惜　 193
“我还是想找前任复合” 分手后如何走出来　 197

“你是不是不在乎我了”| 控制不住的焦虑感

关键词：自卑，不合理信念，扩大化思维

深爱一个人的时候，焦虑感也如影随形。
“他是不是不在乎我了，怎么电话没以前多？”“他态度很冷淡，是心情不好还是对我有意见？”“他真的喜欢我吗，还是只想玩一玩？”太多顾虑把我们捆绑住。即便恋人是自己的理想型，亲密关系也一帆风顺，自己也没办法安下心来，好好享受爱情。
我的朋友小妍就是这种情况。她说自己嫁给了爱情——和自己心仪已久的男生在一起。但才过去几周，幸福感就被焦虑所替代：男朋友那么优秀，我何德何能跟那么好的他相爱？内心的自卑感，让她开始寻找感情中的不安定因子，比如有漂亮女生找他要微信，又比如他最近加班越来越频繁。每天活在被抛弃的恐惧里，焦虑指数不断上升。
为什么焦虑感就像幽灵，一直在我们的感情中徘徊？
以小妍为例，她的焦虑来源于自卑感。总觉得自己配不上对方，两个人在一起是恋人低就了。所以在面对外界的风险因素时，她没有底气能打赢这场爱情保卫战，让自己相信“我就是他最好的选择”，就像一只担惊受怕的兔子，总担心有猛兽会突然出现，把她视若珍宝的亲密关系夺走。如果小妍心中的自我形象很强大，就像森林中的万兽之王那样，有着舍我其谁的气场，那她就不会为感情中的风吹草动而焦虑。因为双方是势均力敌的状态，我们同样值得被爱被尊重，也有足够的能力来应对亲密关系危机。
焦虑感难以控制，也是因为根深蒂固的不合理信念，比如“我们必须要走下去”“有什么问题一定能处理”。这些想法之所以带来困扰，是因为现实是不以人的意志为转移。我们都期待感情长长久久，但谁又能担保真的能永远不分开？一旦开始强求现实，期待做到这个、必须那个一定，那必然会体验到幻想和现实的落差，内心会变得很焦虑。我们的执念越深，这种心理冲突就越严重。就像觉得感情不可能出问题的人，在亲密关系触礁时会更难受。如果允许爱情有波折甚至分手，那在有状况时反而能从容应对。
除了自卑和过度强求，扩大化的思维也是痛点之一。在亲密关系中，我们经常听到这样的声音：“你经常加班，是不是趁机去见其他人？”“干吗不接我电话，有什么不满你就直接说啊！”我们无法采取就事论事的态度，而是上纲上线，通过一些小事就把恋人所有的付出都推翻时，自己也很容易陷入焦虑的状态。用正确的尺度去看待问题很重要，就像不接电话是一个事实，而对另一半有不满，是我们对恋人动机的猜测。如果没有以实际情况为依据，而是把消极的猜测当成真实，那我们就会控制不住地担心。因为人的猜测是无穷无尽的，任由想象驰骋，不起眼的矛盾也能掀起惊涛骇浪。
那怎样把焦虑感驱散，跟恋人相处时心态可以更平和？
对于被自卑感影响的人来说，得到恋人亲口确认的爱很重要，找到自己独特的竞争力也很重要。有些人觉得把爱放在心里，平时用行动对另一半好就足够。但是很少听到“我爱你”的女生，内心就会自我怀疑：“他真的喜欢我吗？”要是经常听到甜言蜜语，听到恋人说喜欢自己，那因自卑而变得不确定的内心，也会少一分焦虑感。担心被取代也是焦虑女孩们的梦魇。所以除了被动地接受爱，自己也要创造被爱的底气。如果在恋人的生活中，我们扮演着至关重要的角色，像是能够抓住他胃的厨娘，是在郁闷时能瞬间逗乐他的开心果，或者最懂他的知己，那这段亲密关系会变得更稳固。
要理解爱是不能强求的，放下“必须”“一定”等不合理的信念。那些容易为感情而焦虑的人，往往也是喜欢钻牛角尖的人。他们总觉得感情不能出问题，恋人也不能有变心的倾向，一旦遇到模糊的情境没法百分百确认时，焦虑感就疯狂地生长。我们要一遍遍提醒自己：“这是在要求绝对化的控制，放到现实中是无法实现的。”让主观和客观达成一致，避免产生心理冲突。同时也要做好最坏的打算：如果感情真的亮红灯，我们可以怎样去应对。做好自己能做的，对于无能为力的事情学会接受，心态也会平衡很多。
最后要增强现实感，学会根据实际而不是自己的猜测去看待问题。能够就事论事很重要。如果恋人半小时没回电话，就开始疯狂地猜测：“他是不是要冷落我”“他肯定跟别的女人在一起，不方便接电话”，那等待的每一分钟都变得很煎熬。特别是当对方其实是在忙工作，手机静音没听到时，那自己的猜测就是在制造无谓的焦虑。可能更好的方式，还是先预设恋人是值得信任的，如果没有出轨的证据，就不往那个方向去想。至于没及时回自己消息，可以在事后问他原因，要是真没时间让他记得说声“在忙”，省得我们过度担心。这样一来，焦虑感也能得到有效缓解。