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孩子来自天堂


孩子来自天堂

作  者:约翰格雷

译  者:周建华

出 版 社:九州出版社

出版时间:2018年06月

定  价:42.00

I S B N :9787510871047

所属分类: 社会科学  >  教育    

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TOP内容简介

这是一部关于亲子关系研究的作品。本书强调以积极的养育改善父母与孩子的沟通,增进孩子与父母的合作,激励孩子的成长,使孩子可以自由地发展其天生具有的才能,逐步拥有在新的世界里取得成功所必需的技能。现在的世界不同了,我们的孩子也不同了,旧的养育方法不再起作用了。我们需要新的方法,让孩子自由地发展其天生具有的才能,逐步拥有在新的世界里取得成功所必需的技能。《纽约时报》畅销书排行榜榜首。适用于1-18岁孩子的父母。

TOP作者简介

约翰 格雷(John Gray),心理学博士,国际知名的人际关系和沟通专家。他是美国注册家庭治疗师,美国《家庭期刊》顾问编委"婚姻及家庭咨询国际协会"指导委员,"美国咨询学会"指导委员,"美国心理诊断协会"指导委员。他是10部畅销书的作者,其著名的作品《男人来自火星,女人来自金星》在全世界销售1400多万册。《孩子来自天堂》是其继《男人来自火星,女人来自金星》之后著名、畅销的作品,是《纽约时报》畅销书排行榜榜首。

译者简介:

周建华,初高中英语提能提分,自信英语创始人。约翰·格雷指定中国翻译,畅销书《与老外交朋友》作者,畅销书《男人来自火星,女人来自金星》译者。
邢知,我的邦智慧童书CEO、积极养育模式联合创始人。
杨晓贤,上海高级译员,《男人来自火星,女人来自金星--修炼亲密关系的方法》译者。

 

TOP目录

引 言1

第1 章

孩子来自天堂 10

每个孩子都有其独特的问题 / 11

积极养育的五条心法 / 13

养育孩子要预见各种潜在可能 / 19

第2 章

五大心法起作用的原理 21

养育孩子的压力 / 22

养育心法更新换代 / 23

养育简史 / 23

暴力只能导致暴力 / 24

为什么孩子会变得难以管教且破坏力强 ? / 26

养育观念的全球性转变 / 27

第3 章

让孩子合作的心法 29

请求,但不要命令 / 30

用“……好吗”,不用“能不能” / 30

不要反问孩子 / 32

表达要直截了当 / 33

无须解释 / 35

避免唠叨说教 / 36

不要用感觉来控制孩子 / 37

激发孩子合作的魔力词语 / 38

简单的回顾和练习 / 38

孩子抵制怎么办 / 39

第4 章

应对孩子反抗的心法 40

最大程度减少孩子反抗的四大心法 / 41

孩子的四种性情 / 42

给孩子真正需要的 / 54

第5 章

提高沟通能力的心法 55

为什么孩子们会反抗父母 / 56

耐心聆听孩子的心声 / 57

倾听和理解的两个条件 / 58

严厉型养育 / 59

溺爱型养育 / 60

学会延迟满足 / 62

了解并满足孩子的真正需求 / 63

第6 章

更有效激励孩子的心法 64

惩罚还有用吗? / 65

曾经我们用惩罚来唤醒感觉 / 66

惩罚的积极作用 / 66

实践证明惩罚已过时 / 67

用奖励替代处罚 / 68

造成孩子行为偏差的两大因素 / 69

为什么奖励更有效果 / 69

奖励的神奇力量 / 73

理解型的奖励 / 74

根据孩子的性情进行奖励 / 75

运用奖励的实例 / 76

常备一些奖品 / 77

重复的奖励 / 79

如何奖励十几岁的孩子 / 79

如何在公共场合应付孩子吵闹 / 80

奖励就像甜点 / 80

从自然后果中学习 / 81

对奖励的担忧 / 82

第7 章

维护父母主导地位的心法 83

学会如何命令孩子 / 84

命令时,不要带着情绪 / 84

允许孩子犯错误 / 85

不要对孩子表达出你的消极情绪 / 85

吼叫是没用的 / 86

肯定性命令 / 86

命令但不必解释 / 88

如何命令十几岁的孩子 / 89

父母的解释让孩子的反抗变本加厉 / 90

第8 章

保持控制的心法 94

“暂停”的必要性 / 95

如何释放消极情绪 / 96

理想的“暂停” / 96

向孩子解释“暂停” / 97

四种常见错误 / 98

拥抱父亲 / 100

调整意愿≠屈服 / 100

何时“暂停” / 101

给孩子三次机会 / 101

当“暂停”无效时 / 102

这五大心法起作用的原理 / 102

第9 章

接纳孩子的与众不同 104

性别差异 / 105

对信任和关心的不同需要 / 106

重建信任和继续关心 / 107

男孩来自火星,女孩来自金星 / 108

“答疑先生” / 109

“纠错女士” / 110

在合适的时间提建议 / 112

男孩会忘记,女孩会记住 / 112

暴力文化 / 113

性情差异 / 114

性情的转变 / 115

不同性情的孩子,需要不同的活动安排 / 115

体形差异 / 116

智力差异 / 117

学习速度的差异 / 120

各有所长 / 120

对孩子进行比较 / 121

第10 章

允许孩子去犯错 122

从无知到承担责任 / 123

到底是谁的错? / 125

要有责任感 / 125

自我纠正是孩子与生俱来的能力 / 126

孩子的学习曲线 / 126

重复必不可少 / 127

从错误中学习 / 127

学会弥补过失 / 128

不惩罚,但要调整自由度 / 129

孩子犯错时如何应对 / 130

尽力就好 / 133

如果不准孩子犯错误 / 135

隐藏错误,瞒住真相 / 135

离异家庭的孩子 / 136

不设定高标准,不愿意冒险 / 137

为错误辩解,指责他人 / 138

消除“成长的风险” / 139

自我贬低,自我惩罚 / 139

允许孩子去犯错 / 141

第11 章

释放消极情绪没关系 142

情绪处理的重要性 / 143

消极情绪的化解之道 / 144

应对强烈的失落情绪 / 144

为什么表达情绪是有好处的 / 145

同情的作用 / 146

暂停5 秒钟 / 147

如果孩子不接受同情 / 148

当父母情绪低落时 / 149

不要与孩子交流自己的感觉 / 150

询问孩子有何感觉 / 151

父母压抑什么,孩子就会呈现什么 / 151

家里的“黑羊” / 152

允许消极情绪的表达 / 153

第12 章

允许孩子要求更多 154

允许要求更多,孩子会不会索求无度? / 155

感恩的美德 / 156

谈判的权利 / 157

如何学会说“不” / 157

要求更多 / 159

模仿如何提要求 / 159

要求的力量 / 160

给予孩子太多 / 160

孩子总会要求更多 / 161

父母离异的孩子 / 162

要求更多很正常 / 162

第13 章

允许孩子说“不”,但父母才是主导者 164

父母怎么样才能影响孩子 / 166

如何处理消极情绪 / 166

培养逻辑思维能力 / 167

孩子需要安慰 / 167

孩子的记忆是有区别的 / 168

孩子的意志逐渐增强 / 168

平衡“自由”与“管束” / 169

没有管束所带来的两大问题 / 169

孩子的三个“9 年” / 170

建立起责任感 /171

认同父母与孩子的差距 / 171

离异对代沟的影响 / 172

如何管束十几岁的孩子 / 173

通过网络来改善沟通 / 174

和其他父母交流以获得支持 / 175

第14 章

将五大心法运用到实际生活中 176

母女之间 / 177

父女之间 / 177

母子之间 / 177

父子之间 / 178

十几岁的孩子会暗自感激父母的管束 / 178

如果孩子吸毒,你该如何应对 / 180

孩子说“脏话”,父母该怎么办 / 180

允许孩子自由表达想法 / 181

自己做决定 / 182

三个“7 年” / 183

为什么十几岁的孩子逆反心理很严重 / 184

提高与十几岁孩子沟通的心法 / 184

尊重十几岁孩子的想法 / 185

让十几岁的孩子接触新环境 / 186

用“我希望”代替“不准” / 187

问问孩子怎么想 / 187

养育是个挑战 / 188

成就伟大人生的礼物 / 189

 

TOP书摘

积极养育的五条心法

要帮助孩子发现他们内在的力量,让内在潜能得到更充分的发展以应对生活的挑战,有五条

重要的教育心法。在本书中,我们将一起来探索建立在这五条心法基础上的各种新的养育心法。

这五条教育心法是:

1. 接纳孩子的与众不同。

2. 允许孩子去犯错。

3. 接纳孩子会有消极情绪。

4. 允许孩子要求更多。

5. 允许孩子说“不”,但要记住父母才是主导者。

让我们一起来对这5 条心法做进一步的详细探讨。

1. 接纳孩子的与众不同。所有的孩子都是独一无二的。他们有自己独特的天赋、挑战和需要。

作为家长,我们的责任就是识别出他们的特殊需要并提供帮助。一般来说,男孩子会有一些特殊

的需要,而对女孩子来说这些需要就不那么重要。反之亦然。此外,不管是男孩还是女孩,每个

孩子都有与自己独特的挑战和天赋有关的特殊需要。

每个孩子的学习方式也各不相同,了解孩子独特的学习方式也是父母的重要职责之一。不然

他们就会开始拿自己的孩子和别的孩子进行比较,从而产生不必要的挫败感。孩子在学习功课时,

有三种类型:跑步者、步行者和跳跃者。跑步者学得很快;步行者学得很稳,你可以很清楚地看

到他们的进步;最后是跳跃者,抚养跳跃型的孩子会比较辛苦,他们看起来什么都没学进去,也_没有任何进步,但突然有一天,他们向前跳了一大步,全都学会了。跳跃型的孩子就好像迟开的

花朵,他们需要花更多的时间来学习。

父母应该学习如何给与不同性别的孩子不同的爱的表示。例如,女孩子通常需要更多的关心,

但太多的关心会让男孩子觉得不被信任。男孩子需要更多的信任,但太多的信任会让女孩子觉得

你不够关心她。父亲最容易犯的错误是把男孩子的需要给女儿,而母亲最容易犯的错误是把女孩

子的需要给儿子。了解男孩和女孩的不同需要可以帮助父母更成功地养育孩子,此外,还能减少

父母之间对于养育方式的争论。要知道,爸爸来自火星,妈妈来自金星。

2. 允许孩子去犯错。所有的孩子都会犯错,这很正常,也是我们意料中的事。犯了错并不

意味着孩子有什么问题,但如果父母的反应就好像孩子不应该犯错误似的,孩子就不会这么觉得

了。犯错误是很自然、很正常的,没什么,这种观念要靠家长的示范,孩子才能明白。当家长愿

意承认自己在对待孩子和支持孩子时犯的错误,以及父母之间犯的错误时,孩子才能够最有效地

明白这个道理。

当孩子看到父母时常为自己的错误道歉时,他就会逐渐明白要对自己的错误负责。与其直接

要孩子道歉,不如示范给他们看。孩子多半于模仿中学习,而非从说教中学习。因此,孩子不仅

能学会负责任的态度,通过反复体谅父母所犯的错误,孩子也可以学会原谅的心法。

孩子天生就有爱父母的能力,但他们无法爱自己或原谅自己。他们是从父母对待自己的方式

以及当他们犯错误时父母的反应中,学会爱自己的。如果孩子没有因为犯错误而受到羞辱或惩罚,

那他们就有了很好的机会来学习人生中最重要的能力——爱自己以及接纳自己的不完美。

当孩子们反复体验到父母犯了错误却仍然相爱时,就学会了这种能力。羞辱或惩罚对孩子培

养成爱自己、原谅自己的能力是有妨碍的。通过本书的学习,父母将学会用有效的新方法取代责

打、羞辱和惩罚的旧方法,包括用请求取代命令,用奖励取代惩罚,用“暂停”取代责打。这些

新的养育方法在本书的第三章到第八章中有非常详细的叙述。“暂停”的方式如果得到长期合理

的运用,它的威慑力将与责打、惩罚一样强大。

3. 接纳孩子会有消极情绪。有生气、悲伤、担心、尴尬、嫉妒、受伤、害怕、悲痛、沮丧、

失望、不安全感、羞愧等消极情绪很正常,它们是成长过程中的重要部分。有消极情绪没关系,

但需要释放出来。

父母亲需要学会创造机会,让孩子们感受并释放内在的消极情绪。尽管表达消极情绪没有关

系,但并不是任何时候、任何场合都适合。适时、适当地表现愤怒,是孩子成长过程中相当重要

的一项。另外,你也不要为了避免孩子发脾气而去安抚他,否则,当你没机会让孩子“暂停”,

或手边有更紧急的事情需要处理时,孩子就会突然发脾气。

为了让孩子更好地了解自己的情绪,父母必须学习新的沟通心法,而且需要勤加练习,要不

然,他们就会失控,挑战你的权威,所有被压抑的情绪一触即发。

在本书中,家长可以学会处理自己情绪的有效方法。否则孩子会把家长压抑的情绪,连同孩

子自己的情绪一起呈现出来。这项心法解释了为什么孩子总是会在我们最不方便的时候失去控制,

特别是当我们倍感压力、不堪重负,却努力掩饰自己情绪的时候。

正面积极的养育还包括不让孩子为父母的感觉负责。当孩子得到这样的信息——自己的情绪

以及情绪中隐藏的对理解和爱的需求会给父母造成不便,那他们就会压抑自己的情绪,从而脱离

了真实的自我。

明智的父母了解情绪的重要性,但他们也常常会犯同样的错误,那就是在教孩子感受各种情

绪时,过多地与孩子分享自己的情绪。想培养孩子了解自己的情绪,最佳方式是带着同情和理解

去聆听孩子的心声,帮他们弄清自己的感觉。家长最好以讲故事的形式和孩子交流消极情绪,还

有自己应对挑战时获得成长的感觉。跟孩子讲自己的消极情绪,可能会使孩子有思想负担。孩子

会责备自己,并把过错都揽在自己身上,而无法感觉到自己内心的真实感受。最终,他们就会与

你保持距离,不再和你交流。

比如,你跟孩子说:“看你爬树,我真的担心你会从树上掉下来。”不知不觉中,孩子极有

可能会被你担忧的情绪所控制。大人应该这样说:“爬树很危险,我希望我在的时候你再爬。”

这样的说法不仅更有效,而且能让孩子学会不要依据消极情绪来做决定。孩子的合作不是为了使

父母免于担心,而是因为家长要求他们这么做。

与和孩子分享自己的情绪相比,通过理解、肯定和倾听的方式,家长可以更好地帮助孩子增

进对情绪的了解。有时,即使是直接询问孩子感觉如何或是需要什么,也可能会给他们太大的权

力。我们需要运用新的倾听心法,让孩子自己表达感受并理解他的需求。“宽容型”家长将会学

习如何不让自己被孩子的要求和情绪所控制。而“严厉型”家长则会去了解自己在不知觉的情况

下让孩子因心里的负面情绪而感到自惭形秽的多种情景。

通过感受和表达消极情绪的方式,孩子们可以更好地把自己和父母区别开来,逐渐形成强烈

的自我意识,发现自己的能力,如创造力、直觉、方向感、信心、快乐、爱、同情心、良知以及

犯错之后自我修正的能力。这些能力能帮他们尽情地展现自己的才华,获得成功和自我实现。而

与内在的情绪保持联结,有能力释放消极情绪,是所有这些能力的成因。成功的人也会感觉到失

落,但他们很快就能从情绪中脱离出来,因为他们知道如何释放内在的消极情绪;大多数不成功

的人要么无法体会自己内心的感受,感情用事,要么就是沉浸在消极情绪和态度中难以自拔。不

管是哪一种情况,他们都无法实现自己的梦想。_ 4. 允许孩子要求更多。当孩子想要更多,或是因为没有得到自己想要的而感到不开心的时候,

常常被家长批评,孩子从中就会得到这样的信息:我是错的,我是自私的,我被宠坏了。家长太

急于让孩子学会感恩,不允许孩子要求更多。当孩子想要更多时,家长总是很快给予这样的回应:

“你要懂得感激现在已经拥有的。”

孩子们并不知道如何把握提要求的度,我们也不应该期望他们知道。即便作为一个成年人,

我们也很难断定要多少才不会引起冒犯,或是显得太过贪婪,不懂感恩。大人都无法做到的事,

又怎能要求孩子做到呢?

积极的养育心法会帮孩子学会如何用更尊重他人的方式提出自己的要求。同时,家长也将学

会如何“说不”,又不用感到歉疚。孩子可以更自由地表达自己的要求,因为他们知道自己不会

受到羞辱。同时,他们还会认识到,提要求并不意味着自己的要求一定会被满足。

除非孩子们可以自由地提要求,否则他们永远不会清楚地知道什么可以得到,什么得不到。

此外,争取自己想要的,可以让他们迅速学会令人难以置信的谈判心法。大多数成年人都缺乏谈

判能力,除非觉得对方的答案会是肯定的,否则都不愿意提出来,一旦遭到拒绝,他们通常也只

会被动地接受,或顺从地走开,或者心怀怨恨,更有甚者直接就翻脸。

当孩子可以随意提出要求时,他们去争取自己想要的东西的内在力量就有机会得到迅速发展。

成年之后,他们就不会把“拒绝”当作最终答案。他们从儿时就学会谈判,并经常说服你给予他

们想要的东西。与哭闹的孩子纠缠和与谈判高手交锋,这两者之间有很大的差别。用积极养育心

法的家长会在每一次谈判中都居于主导地位,并会对谈判持续的时间设定明确的界限。

鼓励孩子开口提要求的同时,你也让孩子明白寻找生活的方向、目的及力量的重要性。这是

父母给予孩子的一份重要礼物。现代女性常对生活有着深刻的无力感,因为她们从来不被允许有

更多的要求。她们被教导要更关心其他人的需要,因有求不应而感到生气反而是件羞耻的事。

如何提出要求,是父母能教给女儿的一项最重要的技能。大多数女性在小时候没有学过这门

课程。她们不是直截了当地提出自己的要求,而是通过更多的付出来间接地要求,并希望别人无

须她们要求就会给予回报。缺乏直接要求的能力,妨碍了她们在生活及人际关系中获得自己真正

想要的。

女孩需要鼓励,让自己勇敢地开口提要求,男孩需要的则是当他们没有得到自己想要的东西

时,能够得到家长的支持。男孩子常常给自己设定过高的目标,为了保护孩子免于失望,家长多

半会劝他放弃那个目标。但家长并没有意识到练习如何应对失望的情绪比达到目标更重要,只有

这样,孩子才能从中振作起来,再次向目标挺进。对女孩子更好的支持是家长要多问问她的想法,

而男孩特别需要的支持是帮助他们确认并处理自己的情绪。对男孩子来说,最好的帮助就是询问

具体的细节,但同时家长要注意的是,不要给他任何建议或“帮助”。甚至太多的同情也要尽量

避免,因为这会让他产生逃避的心理,不再和父母谈论所发生的事情。

大多数女性在小时候没有学过这门课程。她们不是直截了当地提出自己的要求,而是通过更

多的付出来间接地要求,并希望别人无需她们要求就会给予回报。

妈妈们最常犯的错误就是问了太多问题。如果在谈判中处于被动,许多男孩子都会选择避而

不谈。如果你给男孩的建议是如何解决问题,那么他们通常会很抵触。他已经感觉很受挫了,如

果此时别人告诉他应该怎样解决问题,或是他造成了什么问题,这只会让他感觉更加糟糕。

例如,有一次儿子没考好,他感觉很失望,他的妈妈关切地说:“我觉得如果你少看点电视,

把更多的时间放在学习上,你一定会考得很好的。你真的很聪明,只是没有给自己机会。”她以

为自己是在关心孩子,但在这种情况下,为什么儿子不再告诉妈妈是什么让自己困扰呢?很显然,

母亲不请自来的建议,对男孩而言不仅就像是刺耳的批评,还有不信任,他觉得妈妈不相信自己

可以处理好这件事。

 5. 允许孩子说“不”,但要记住父母才是主导者。家长需要允许孩子说“不”,但同样重要的是,

孩子们也需要知道家长才有决定权。除了允许孩子要求更多,允许孩子谈判之外,允许他们说“不”,

才是给了他们真正的力量。大多数家长害怕给孩子这样的权力,深怕孩子因此被宠坏,在现代社

会,孩子最大的问题之一就是拥有了太多的自由。父母虽然觉得应该给孩子更多权力,但却没有

学会如何保持自己的主导地位。除非他们采用诸如“暂停”等积极养育的心法,孩子才会愿意合

作,否则他们会变得索求无度、自私、易怒。只有当爸爸妈妈能够保持自己的主导地位时,给孩

子更多权力才能够发挥最大的功效。

允许孩子说“不”,孩子们就可以更加自如地表达自己的情绪,并发现自己真实的需求,这

为他们与家长进一步谈判打开了一扇门。不过这并不意味着你要按照孩子的要求去做。孩子的感

觉和要求能够让爸爸妈妈听到,这本身就能够让他们更加愿意合作。更重要的是,这让孩子在合

作的同时,也无须压抑真实的自我。

调整自己的要求与否认自己的要求之间有很大的区别。调整自己的要求意味着遵从父母的愿

望,而暂时放下自己想要的。而否认意味着压制自己的需要和感觉,屈从于父母的需要,这会瓦

解孩子的意志。当马被驯服后,它会变得顺从合作,但它的自由意志也损失了大半。

对纳粹德国时期的养育过程的分析显示,如果孩子反抗权威,将会受到严厉的羞辱和惩罚。

那时的德国家长禁止孩子发出自己的声音。回顾这段历史,我们可以清晰地看到,孩子的意志被

摧毁,导致他们盲目跟随强硬而疯狂的独裁者,沦为没有思想的、无情的追随者。如果一个人缺

乏强烈的自我意识,那他会很容易沦为其他人操纵和虐待的牺牲品。甚至会被一段虐待关系或者_处境所吸引,因为他感到自己是没有价值的,他也不敢坚持自己的意志。

调整一个人的意志叫“合作”,而服从一个人的意愿就是“顺从”。积极的养育方法旨在培

养具有合作精神的孩子,而不是顺从的孩子。对孩子来说,盲目听从父母的意愿是不健康的。

允许孩子感受并说出自己的抵抗情绪,不仅有助于孩子发展自我意识,也会使孩子更愿意合

作。顺从的孩子只会服从命令,他们不会思考,不会感受,而且无法做出任何的贡献。

而合作型的孩子会全身心地投入到每一次互动中,从而能够更好地成长。

合作型的孩子可能依然希望得到自己想要的东西,但他们更想让父母高兴。允许孩子说“不”

并不意味着给了他们更多的权力,事实上是给了父母更多的掌控权。每次当孩子拒绝而家长仍然

维持自己的主导地位时,孩子就会体验到父母仍有最终决定权。这也是让孩子“暂停”显得非常

有价值的主要原因。

当孩子发脾气或拒绝合作时,他们不是不愿意,而是无法自控。为了让孩子与父母合作,父

母需要把孩子抱起来,把他们放在某个房间,进行一段时间的“暂停”,这可以让家长重新取得

控制权。上帝把孩子造得这么小,这样我们就能很容易地把他们抱起来,并转移到一个方便进行

“暂停”的地方去。

在“暂停”阶段,孩子可以自由地反抗,并表达自己的各种感受,但他们必须遵守父母对“暂停”

所设定的时间限制。一般来说,每一岁需要一分钟的“暂停”时间。一个4 岁的孩子只需要4 分

钟“暂停”时间。“暂停”可以让孩子重新获得处于你的控制之下的安全感,重新感觉到你是主

导者。孩子的负面情绪得以释放,他又愿意让父母高兴并与父母合作了。

过于纵容或没有给孩子足够时间的“暂停”,这会在不知不觉中让孩子没有安全感。孩子刚

开始会觉得自己有了控制权,但是因为他们还没有准备好掌管这一切(尽管他们喜欢权力),他

们会不安。想象一下,让你雇用两百个工人,在六个月内建一幢大楼,或是让你给一个刚刚受了

枪伤而血流不止的人做手术,取出子弹。如果你从没受过这方面的训练,你也会突然觉得很不安。

当孩子有掌控权时,他们也会感到非常没有安全感以及有很大的压力。

一个索求过度或是“被宠坏”的孩子,通常需要更多“暂停”时间,一个十几岁的被宠坏的

孩子,仅仅是在自己的房间里进行“暂停”可能是不够的。有时在有人监护的情况下换一个环境

待一段时间,或是在向导的陪同下在森林里住上一段时间,也可以与孩子最喜欢的叔叔、阿姨或

是祖父母一起生活一段时间,这可以帮助十几岁的孩子恢复真实的自我,重新感觉到对父母管理

的需要。感觉到自己的失控和对他人的需要后,十几岁的孩子就会变得乖顺起来。这时,他们会

重新感受到自己对父母的需要,并且想要让他们开心。

孩子应该要表达出自己的想法和感受,但是必须牢记自己不是掌握全局的人。

孩子天生就有让父母高兴的愿望,积极养育的沟通心法可以强化孩子的这个愿望,让孩子更

愿意听从父母的意愿。同样我们应该允许孩子反抗,准许他们说“不”。这有助于他们形成健康

的自我意识,而不至于总是屈从父母。

如果孩子儿时没有表达自我的机会,他就会在青春期强烈地叛逆。尽管青少年仍需要生活上

的指引,但由于他们没有形成自我意识,就会有一种强烈的欲望,要和家长的意愿背道而驰。很

多家长以为这个时期的孩子脱离并且反抗父母是非常正常的。事实上,只有对那些在小时候没有

得到自己所需要的支持的孩子,叛逆才是一种正常的反应。对那些经历过父母允许自己说“不”,

但最后仍然选择与父母合作的孩子来说,他们具有健康的自我意识,到了青春期就不需要反叛。

虽然他们仍然会离开父母,但他们并不叛逆,而且会持续地回到父母那里寻求爱和支持。

有些孩子现在已经十几岁了,他们小的时候家长并没有运用积极养育的五条心法来抚育他们,

但从现在开始父母运用积极养育的心法与他们改善交流也不晚。不论从何时开始,通过运用积极

养育的五条心法,你就能够改善与孩子的交流,培养孩子的合作精神,让孩子最大限度地发挥自

己的潜力,成为他们所能成为的最优秀的人。

 

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