作 者:[法]保罗·安德鲁 著
译 者:周冉 缪伶超 王笑月
出 版 社:中信出版集团
出版时间:2015年01月
定 价:58.00
I S B N :9787508648835
所属分类: 专业科技 > 建筑 > 建筑外观设计  
标 签:大师作品与思想 建筑 建筑外观设计
郑时龄序:建筑是有生命的
吴耀东序:建筑是思想的流动——读《保罗·安德鲁建筑回忆录》
建筑回忆录
保罗·安德鲁代表作
致谢
建筑回忆录
几乎是一瞬间,我决心成为一名建筑师。那时的我,刚刚二十岁,正在思考自己的人生应该怎样度过。科学、艺术,这两样都吸引我。对于前者,我知之甚少,对于后者,我一无所知。然而,无知者无畏,哪一样我都不想放弃。为什么不能两者兼得呢?难道就没有两者融合的领域吗?建筑,可能是完全陌生的缘故吧,在我感觉正是这样一个领域。
就这样,我开始接触建筑,进而爱上建筑。先是出于推断,接着是欲望,然后是热情、劳心劳力,甚至在到达某个点之后,是坚持。我意识到,从某一天起就成为建筑师了—这样的事是不会出现的,就像不会从某一天起就成为画家或者诗人,所谓成为建筑师,只能是一天一天地向着这个目标靠进。辛苦也是值得的。
那些陈词滥调毫无意义。学者并没有多么疯狂,艺术家也不总是灵感迸发。再简单不过的道理:他们都是有好奇心的人。他们总是不满足,总是要追根究底。于是,他们常常有着奇遇,发现、创造更多更多,永无止境。在这追寻的过程中,他们乐于与大家分享,分享美——理解之美,凝聚之美,思想之美。这种美,在绵长、静谧、间或闪烁的光线中诞生,却往往令人惊喜,让人耳目一新。所有我们称之为有用的物品,所有引发和满足我们日常生活中种种微小欲望的东西,只不过是那光线在远处的反光。简单,简单之至,奇遇是可能发生的,不同的奇遇其实都是孪生姐妹。一晃,五十多年过去了。我设计了许多作品,经绘制、建造、书写,遍布世界各地。欲望并没有离我而去,我已经学会了认同它、定义它。我似乎更乐意说,是欲望引导着我。它确实是在引领我。它耗尽了我的生命。我需要重新再活上一次,甚至两次。一次,要再学习物理、生物,尤其是数学,我知道自己原先了解的,仅仅是它们庞大体系中微乎其微的一星半点;另一次,我还是要投身建筑,别的还能做什么呢,我真不知道。对了,如果可能,假使在前面两次之外还能再活一次,我要写作,我要画画。
这也许可以解释,我后面的文字为什么有时让人觉得阴郁、哀伤。必要的话,叫波德莱尔来帮帮我。再读一读《远行》①吧,或者就读一读《异乡人》②中对话的末尾。
“唉!那你爱谁,不寻常的异乡人?
我爱云……过往的云……那边……那边……奇妙的云!”
埋首于纸板盒的同时,我想到写这本书。有一个词,我曾经考虑用来做这本书的书名,但是我实在抗拒用它来描述我作为建筑师的工作,这个词就是“搬迁”。
四十年在不同的办公室之间搬来搬去,在机场跑道旁边,在奥利机场深处,然后在邻近蒙苏里公园的一个小事务所里待了五年,再然后我搬到了巴士底狱附近的一个事务所。
许多事情在改变。理应如此?我已经七十一岁了。北京的国家大剧院建成已经两年。如此重要、如此激动人心的项目,在我恐怕是最后一个了。有什么理由还继续做建筑呢?我想去画画、写作,不再去想建筑的事,彻底不再理会它了。
然而,我所做的,还是在继续这个工作,盛满资料的纸板盒足以向我说明这点。继续下去,就好像玩具一直要动到发条完全松开或者电池耗尽,就好像地球卫星,绕着地球运行无数圈,直至残骸落回地球。
腰疼,双手终年沾满尘土,一个人置身简陋的书架之间,应该就是这些让我避开了某些太过模糊的希望、某些惆怅的思绪吧,比如说,写这本书。
这既不是一本自传,也不是一部建筑学论著,更不能算是对于我所从事的工作的一次剖析。我不会讲述我的生活,我可不想陷在八卦故事里,我并不打算为自己证明什么。
这将是一堆想法,一堆事件。我在自己面前搭了整个模型。各种档案、文件、草稿、信件、图纸,我抛开所有让我烦心的东西,只回顾那些让我感觉愉快或者说新发现的东西。它们唤醒了我的记忆,甚至让它更为完整,它们自行组成了另外一份记忆,因为我本身记忆的好多地方都已经模糊,四处都是破洞,只留下一些缺乏时间顺序的细节,隐隐约约提示着我分辨不清的另外一种时间。为做报告、为解释什么而写写弄弄,这样的事我肯定是经常做,就像是服苦役,必定很累。然而,我只喜欢为发现而写。我希望自己的记忆本能地做选择,记忆中的空白并非劳累所致,或者仅仅是因为上了年纪,那些空白之处最好是出于既持久又多变的想要创造的愿望。我对资料做的挑选也是一种创造,与记忆方面的创造基本同理,不过,至少最初感觉两者是迥然不同的。这本书又是一种创造,与前两者交织在一起,但是也和它们一样灵活自由,意在追索、发现超出我渺小经历之外新的、真实的一面。不是我个人生活的什么真实,而是别人通过读我的书所发现的真实。从某种意义上说,我要写的是一部小说。
于是,忽然之间,写这本书变成了可能之事。
写作的过程,有感觉困难的一刻,然而更多的时候是幸福。这演变成了一场谈话,谈话的主题就是各个领域里最吸引我的一点:创造。当然,正如大家看到的,这本书并没有以此为名。
建筑回忆录
几乎是一瞬间,我决心成为一名建筑师。那时的我,刚刚二十岁,正在思考自己的人生应该怎样度过。科学、艺术,这两样都吸引我。对于前者,我知之甚少,对于后者,我一无所知。然而,无知者无畏,哪一样我都不想放弃。为什么不能两者兼得呢?难道就没有两者融合的领域吗?建筑,可能是完全陌生的缘故吧,在我感觉正是这样一个领域。
就这样,我开始接触建筑,进而爱上建筑。先是出于推断,接着是欲望,然后是热情、劳心劳力,甚至在到达某个点之后,是坚持。我意识到,从某一天起就成为建筑师了—这样的事是不会出现的,就像不会从某一天起就成为画家或者诗人,所谓成为建筑师,只能是一天一天地向着这个目标靠进。辛苦也是值得的。
那些陈词滥调毫无意义。学者并没有多么疯狂,艺术家也不总是灵感迸发。再简单不过的道理:他们都是有好奇心的人。他们总是不满足,总是要追根究底。于是,他们常常有着奇遇,发现、创造更多更多,永无止境。在这追寻的过程中,他们乐于与大家分享,分享美——理解之美,凝聚之美,思想之美。这种美,在绵长、静谧、间或闪烁的光线中诞生,却往往令人惊喜,让人耳目一新。所有我们称之为有用的物品,所有引发和满足我们日常生活中种种微小欲望的东西,只不过是那光线在远处的反光。简单,简单之至,奇遇是可能发生的,不同的奇遇其实都是孪生姐妹。一晃,五十多年过去了。我设计了许多作品,经绘制、建造、书写,遍布世界各地。欲望并没有离我而去,我已经学会了认同它、定义它。我似乎更乐意说,是欲望引导着我。它确实是在引领我。它耗尽了我的生命。我需要重新再活上一次,甚至两次。一次,要再学习物理、生物,尤其是数学,我知道自己原先了解的,仅仅是它们庞大体系中微乎其微的一星半点;另一次,我还是要投身建筑,别的还能做什么呢,我真不知道。对了,如果可能,假使在前面两次之外还能再活一次,我要写作,我要画画。
这也许可以解释,我后面的文字为什么有时让人觉得阴郁、哀伤。必要的话,叫波德莱尔来帮帮我。再读一读《远行》①吧,或者就读一读《异乡人》②中对话的末尾。
“唉!那你爱谁,不寻常的异乡人?
我爱云……过往的云……那边……那边……奇妙的云!”
埋首于纸板盒的同时,我想到写这本书。有一个词,我曾经考虑用来做这本书的书名,但是我实在抗拒用它来描述我作为建筑师的工作,这个词就是“搬迁”。
四十年在不同的办公室之间搬来搬去,在机场跑道旁边,在奥利机场深处,然后在邻近蒙苏里公园的一个小事务所里待了五年,再然后我搬到了巴士底狱附近的一个事务所。
许多事情在改变。理应如此?我已经七十一岁了。北京的国家大剧院建成已经两年。如此重要、如此激动人心的项目,在我恐怕是最后一个了。有什么理由还继续做建筑呢?我想去画画、写作,不再去想建筑的事,彻底不再理会它了。
然而,我所做的,还是在继续这个工作,盛满资料的纸板盒足以向我说明这点。继续下去,就好像玩具一直要动到发条完全松开或者电池耗尽,就好像地球卫星,绕着地球运行无数圈,直至残骸落回地球。
腰疼,双手终年沾满尘土,一个人置身简陋的书架之间,应该就是这些让我避开了某些太过模糊的希望、某些惆怅的思绪吧,比如说,写这本书。
这既不是一本自传,也不是一部建筑学论著,更不能算是对于我所从事的工作的一次剖析。我不会讲述我的生活,我可不想陷在八卦故事里,我并不打算为自己证明什么。
这将是一堆想法,一堆事件。我在自己面前搭了整个模型。各种档案、文件、草稿、信件、图纸,我抛开所有让我烦心的东西,只回顾那些让我感觉愉快或者说新发现的东西。它们唤醒了我的记忆,甚至让它更为完整,它们自行组成了另外一份记忆,因为我本身记忆的好多地方都已经模糊,四处都是破洞,只留下一些缺乏时间顺序的细节,隐隐约约提示着我分辨不清的另外一种时间。为做报告、为解释什么而写写弄弄,这样的事我肯定是经常做,就像是服苦役,必定很累。然而,我只喜欢为发现而写。我希望自己的记忆本能地做选择,记忆中的空白并非劳累所致,或者仅仅是因为上了年纪,那些空白之处最好是出于既持久又多变的想要创造的愿望。我对资料做的挑选也是一种创造,与记忆方面的创造基本同理,不过,至少最初感觉两者是迥然不同的。这本书又是一种创造,与前两者交织在一起,但是也和它们一样灵活自由,意在追索、发现超出我渺小经历之外新的、真实的一面。不是我个人生活的什么真实,而是别人通过读我的书所发现的真实。从某种意义上说,我要写的是一部小说。
于是,忽然之间,写这本书变成了可能之事。
写作的过程,有感觉困难的一刻,然而更多的时候是幸福。这演变成了一场谈话,谈话的主题就是各个领域里最吸引我的一点:创造。当然,正如大家看到的,这本书并没有以此为名。
装 帧:平装
页 数:304
开 本:32开