全部
标 签：绘本 少儿
《不要告状，除非是大事！》
《上学第一天》
《伊莱家的谎言机》
《有时我会害怕》
《爸爸妈妈，快回来吧！》
《让孩子学会说“不”》
《不再害怕和妈妈分开》
《不再害怕尝试》
《不再害怕又大又响的东西》
《哈利去医院》
《拉便便好疼》
《我不怕疼》
《害羞的面条和兴奋的鸡蛋》
《不想伤心的男孩》
《我要更勇敢》
《我要爱上吃饭》
《我要更自信》
《有时我会害怕》
孩子害怕的东西千奇百怪，应对有妙招
小孩子可能会对很多东西感到害怕，这很正常。但这些恐惧几乎要超出了小孩子的承受范围! 这本书将赋予小孩子力量！作者用小孩子的语言描述了不同类型的恐惧，并解释了它们是怎么产生的。小孩子可以按照本书提供的简单易学的方法来控制自己的恐惧感，并最终回到快乐的时光。
《爸爸妈妈，快回来吧！》
亲子间的短暂分离也能成为孩子心灵成长的极好机会
《让孩子学会说“不”》
教会孩子对令人感觉不愉快的触碰说“不”
《不再害怕和妈妈分开》
妈妈总会回来的，战胜分离焦虑恐惧
《不再害怕尝试》
小小游戏训练，自信的孩子不害怕
《不再害怕又大又响的东西》
换个角度，又大又响的东西也不再害怕。
《拉便便好疼！》
给便秘孩子的健康指导
赖安很害怕用便盆。他害怕拉便便，因为他害怕会很疼，虽然他一点儿也不想这样。霍华德 J. 博尼特博士根据他在儿科临床中对患儿所采取的做法改编了这个故事。对于孩子来说，一次痛苦的便秘经历就会使孩子对顺利排便丧失自信。
要让孩子知道，按照“便便方案”的步骤来做，养成健康的排便习惯其实很简单。
《哈利去医院》
医院不是个可怕的地方
一个让孩子了解“去医院将会经历些什么”的故事。哈利病了，必须去医院。可他从来没去过那里，他觉得很害怕！医院里有很多不认识的人，他要接受静脉点滴，他还必须在陌生的环境里过夜。但是，在爸爸妈妈的安慰、医护人员的帮
助，特别是他的毛绒玩具兔子巴尼的陪伴下，哈利最终了解到，医院其实并不是个可怕的地方。
《我不怕疼》
帮助生病中的孩子减缓疼痛
《上学第一天》
做好入学准备，迎接上学第一天
《伊莱家的谎言机》
实话实说其实挺好的
《不要告状，除非是大事！》
能自己解决，就不要去找大人
《不想伤心的男孩》
逃避不是办法，接受才有真快乐
从前，有一个男孩，他不喜欢伤心。于是，他决定离开所有让他伤心的事情，然而逃离的过程使他完全陷入了痛苦之中。在他试图摆脱伤心的过程中，他明白了什么才是真正的快乐。快乐的关键不在于远离他的生活和他的情感，而是接受它们。
《害羞的面条和兴奋的鸡蛋》
享受好情绪，疏导坏情绪
我们所有人都会有各种情绪，开心、焦虑、害羞、害怕、伤心、抱歉、兴奋、孤独、愤怒、惊讶、困惑，处理这些情绪并不简单。怎样了解你的情绪，又怎样处理这些情绪呢？走进你的情感餐厅，你就会找到答案，做情绪的主人！
《我要更自信》
接受自己，建立自尊
火鸡图图不喜欢自己。她的腿很瘦，她的羽毛是棕色的，她的头上没有毛。最主
要的，她讨厌自己的咯啵－咯啵声。但当图图用她超级自信、超级有力、超级火鸡式的咯啵－咯啵声救了一群小鸡之后，一切都改变了！
我们可以给孩子的最大礼物之一，就是帮助他们发现自己的自我价值感。缺少这种感觉的儿童经常会表达出“不喜欢”自己，并且缺少自尊和自信。这本书有生动的语言和有趣的图画，它能够让孩子们欢笑，同时接受他们自己的“咯啵－咯啵”。书后附有给父母的建议和方法，让父母能够帮助孩子找到自信。
《我要爱上吃饭》
读懂身体发出的信号，吃多或吃少不再成为问题
当两只小老鼠被猫追、被猎狗赶、被可怕的捕鼠器威胁的时候会做些什么？比利试图通过吃得更多来减轻他的不开心，而莎莉则干脆不吃了。但是吃得太多或太少并不能帮助他们，他们开始在内心寻找答案，并且求助于他们的家人和朋友。
食物并不像我们想的那么简单。更深的、隐藏的需要起了重要的作用。当孩子吃得不多也不少时，他/她也就学会了与自己的感受进行沟通。一个能够正确觉察、掌管自己感受的孩子，也将成为一个理解他人，宽容自己的成人。
与其端着饭碗追着孩子喂饭，不如给他/她讲一个关于食物和感受的故事吧！
《我要更勇敢》
不让害羞成为孩子人际交往的阻碍
在成长过程中，许多孩子都会有一两个阶段比较害羞：害怕见陌生人、害怕去陌生的地方。不论你的孩子是在经历一个短暂的痛苦阶段，还是在更严重的恐惧感中挣扎，这本书都能够有所帮助。这个有趣的、鼓舞人心的故事让我们看到，很多害羞源于对想像出来的问题的恐惧。
故事的后面有一个专门为家长所写的部分，解释害羞现象，并提供了一系列实用的技巧，帮助培养孩子社会交往的能力和自信，顺利度过这个不舒服的，却是正常的发展阶段。
儿童情绪管理与性格培养绘本（3-6岁合辑）（套装共17册）中每本书的作者都是美国心理学会的心理学专家，具有心理学博士学位，有些还是有临床经验的心理医生。
珍妮·弗朗兹· 兰塞姆（Jeanie Franz Ranson），小学辅导员，文学硕士，她发现小学每个学年都会出现告状频发期，于是决定写这个故事，以便告诉大家，告状是可以通过一些技巧和方法得以控制的。现与丈夫和三个儿子（他们当然从不告状）居住在密苏里州圣路易斯城。
简· 阿农吉亚塔(Jane Annunziata)，心理学博士，来自弗吉尼亚州麦克林，儿童和家庭私人执业临床心理学家。
戴安· 布罗伯格（Dianne Blomberg）博士是人际沟通领域美国国内公认的专家，她同时是丹佛市人类交流研究方面的教授。她说，她最大的乐趣就是和她的孙子孙女们一起坐在客厅的沙发上，天马行空地编童话故事。
桑德拉·莱文斯 （Sandra Levins），与丈夫吉姆、继子凯文居住在爱荷华州的伯灵顿市。在这个不断壮大的家庭里不仅有儿子儿媳，还有两个宝贝孙女佐伊和佩顿。桑德拉有五个儿子，四个已养育成人，还有一个也即将步入青年期。在她看来，《伊莱家的谎言机》这本书定能时不时助你一臂之力！
玛丽·拉米亚（Mary Lamia）博士，临床心理学家，教授，任职于加州大学伯克利分校怀特研究所。她面向的人群包括成年人，青春期和青春前期的孩子。近十年来，她每周在迪斯尼广播电台主持一档名为“和玛丽博士聊孩子”的听众热线节目。
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《不要告状，除非是大事！》
《上学第一天》
《伊莱家的谎言机》
《有时我会害怕》
《爸爸妈妈，快回来吧！》
《让孩子学会说“不”》
《不再害怕和妈妈分开》
《不再害怕尝试》
《不再害怕又大又响的东西》
《哈利去医院》
《拉便便好疼》
《我不怕疼》
《害羞的面条和兴奋的鸡蛋》
《不想伤心的男孩》
《我要更勇敢》
《我要爱上吃饭》
《我要更自信》
问问和幼儿在一起的人——保育人员、幼儿园老师、小学老师——若谈到他们一直力图解决的最多、最常见的问题，告状名列榜首。大多数家长的回答也是如此。虽然在兄弟姐妹和玩伴之间发生的告状，要比在学校发生的少，但持续时间也很长，而且对于成人来说，调解起来同样棘手。
告状在幼儿中非常普遍。当学龄前儿童开始具有一定的社交能力，在遵循父母的教诲（遵守规矩、举止得体、做好孩子）时，就会发生告状。甚至有时告状会让孩子兴奋！当小学生开始学习规矩、从错误中汲取教训时，也会发生告状。典型的告状行为是孩子向大人抱怨另一个人的所作所为。告状通常发生在以下情况：当有孩子打破规矩，或计划做一些违背规矩的事，或者从另一个孩子的角度来看，有人在以一种错误的、不能接受的方式做事。
儿童会因为各种原因告状，包括：
● 为引起注意
● 给别人制造麻烦
● 更好地表现自己
● 感到自己更强大
● 表达对别的儿童的失望或厌烦
● 从别的儿童那里得不到自己想要的东西
● 让别人停止做困扰他人或大家的事
● 证明自己明白规矩
● 想试试规矩是否适用于任何人，规矩面前是否一律平等
● 想让大人来解决问题
由于缺乏有效的解决技巧和方法，儿童总是身陷告状之中。成人常常会错误地认为，忽视告状是最好的解决方式；还有训诫警告，让儿童独自面对冲突。但是在告状大战中，这些成人的技巧通常是无效的，因为绝大多数幼儿并不具备自行处理这类问题的能力和策略。
为了不让告状演变成一种习惯，儿童必须培养辨识能力，来辨识哪些是可以自行处理的问题，哪些是属于紧急或更为严峻的情况，需要大人的帮助来解决。更重要的是，儿童需要培养一些解决问题的技巧和策略。
分清大事还是小事
有效解决告状问题，要从教会儿童区别告状和必要的告知开始。对于在什么情况下需要大人介入，什么情况下不需要，要给予明确的指导。要让儿童明白——涉及安全问题时，应该马上告诉大人——这点非常重要。如同读者在《不要告状，除非是大事！》中看到的，这类情况包括有人处境危险或者有人受伤，财产处于危险状态或遭到破坏。
对儿童而言，通常很难判断这个问题或状况自己是否能够应付。这种评估有时是超出儿童本身年龄阶段所具备的技能水平的。并且，年幼的儿童习惯于借助大人来满足他们的需求。寻求附近大人（老师、父母、保姆）的帮助，几乎是孩子的一种本能反应，正如他们饥饿或者自己够不到东西时通常做的那样。好在儿童可以通过学习掌握这项技能。
就像其他新事物一样，这也需要经常练习，需要彼此的耐心，儿童才能学会如何判断状况及如何应对。作为一种练习形式，老师和家长要给儿童一些不同场景的实例，可能是在学校、家中、社区里发生的事情，问问他们会如何做，以及这么做的原因。
更好的做法是，当您和孩子在一起时，看到其他儿童告状，问问他是怎么想的。例如，您可以说：“今天我们在游乐场的时候，你看见一个小朋友正在抓贾斯汀的玩具了吗？贾斯汀做的第一件事就是跑去向他的老师（或者他的妈妈）告状。这件事你怎么看？”如果儿童回答不上来，可以用一些跟安全有关的问题来提示他，“贾斯汀受伤了吗？”“有其他人受伤吗？”“有什么东西打破了吗？”等等。
代替告状的方法
下一步就是教给儿童代替告状的有效方法。还是用上面提到的贾斯汀在游乐场的例子。您可以说：“贾斯汀想到并去做的第一件事就是去告诉他的老师（或是他的妈妈）。知道大人可以给予帮助这一点非常好，但我觉得，小朋友先自己努力解决的话，他们会感觉更棒。他应该如何做呢？”
如果儿童回答不上来，您可以告诉他：“贾斯汀可以告诉玩伴，不要抓他的玩具，不然他会很生气；或者他可以离开，去别的地方玩。如果这样做都不起作用，贾斯汀就可以到大人那里，不是去‘告状’，而是去寻求如何处理这件事的方法。当小朋友努力自己处理自己的事情，当他们寻求帮助而不是告状的时候，他们会感觉更棒。当他们用这种方式处理事情时，其他小朋友也会更喜欢他们。”
当老师或家长使用一些不直接涉及儿童的例子时，通常会很有帮助。因为就像任何人一样，如果是与自己无关的情景，儿童不会过于抵触抗拒，而是更易于接受学习。还有一种有效的方法：列举一些成人自己生活中的简单例子，他们本想但却没有告同事、邻居的状，并解释为什么没有告状。通常儿童对这种方法的反应出奇的好。比如他们会说，“卡洛琳太太”或者“爸爸和妈妈有时都会忍住不告状，我也能做到！”
当告状的确涉及您的孩子时，可以用以下的方式把告状转变成一种教育。
● 告诉儿童，当涉及告状时，大人解决问题的方法。例如，姐姐告状说弟弟在更换电视频道，家长就可以说：“我知道有人换频道很烦人。我可以帮你想想，你如何也能和弟弟说明白这一点，而不仅仅是让我明白。”这样您就可以帮助您的孩子直接向她的兄弟姐妹表达她的想法，帮助他们把频道切换到最初的频道。
● 当有人烦扰孩子以致他们想告状的时候，教给他们可以采取的步骤。
步骤1 ：深呼吸，提醒自己，在告诉大人之前自己先试着解决。
步骤2 ：他们可以直接对其他儿童提出自己的要求（例如：“我想拿回我的笔”）。
步骤3 ：他们可以告诉其他儿童，这种行为给他们带来的感受是什么。
步骤4 ：他们可以离开制造麻烦的人，选择和其他玩伴玩。
步骤5 ：他们可以找到一种替代方法（例如选用其他颜色的笔）。
步骤6 ：他们可以向大人寻求帮助。
● 教儿童如何向大人寻求帮助，而不仅仅是在受挫时来告状。换句话说，教会儿童区分这两种说法的差别，“玛丽把牛奶溅到地板上到处都是，而且还没打扫！”和“玛丽把牛奶溅到地板上到处都是，我们都不知道该怎么办！”向儿童解释这两种方法的不同，以及别人的感受也会不同，尤其对于玛丽而言。同时，也要帮助他们看到这两者的差别，“丹尼尔把我的作业拿走了一直没还回来！”和“丹尼尔拿走了我的作业，我想了各种办法想要回来，可是都没用，我该怎么办？”
● 教儿童用积极的方式来表达烦恼、生气和沮丧，这会显著减少告状。因为很多的告状行为正是不恰当表达情感的方式。
● 确保您是一个好榜样，尽可能少对别人说长道短，因为儿童会效仿榜样的行为举止，而这会增加告状。
对于那些害羞、自我、武断或是易怒的儿童，则要给予特别的帮助，包括更多的关注、个别指导和练习。这是因为代替告状的方法要求儿童维护自己的权力，并用更为直接的方式处理潜在冲突。对于有上述困扰的儿童来说，这是非常难做到的。
社交影响
不仅大人不喜欢告状，儿童也不喜欢告状，他们担心在告状过程中做错事而陷入困境。这种担心使得他们很难放松、开心地玩。
儿童也不喜欢别人说他们爱告状。当他们告状的时候，他们自己感觉并不好，也不喜欢自己这样。而且其他儿童也不愿意和他们玩，他们因而变得孤单。
幸运的是，因为儿童自己，还有身边大人的缘故，他们通常会忍住先不去告状。在老师和家长的帮助下，他们能够学到这种技巧并用以实践，这能帮助他们很好地处理自己的问题，和他人融洽相处，并且拥有良好的自我感觉，儿童从中所学到的将会使他们受益终生。
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装 帧：精装
页 数：704
版 次：1
开 本：20开
纸 张：胶版纸
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