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2016年02月19日 来源:百道网
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【书摘】接纳力是一种能力,一种获取幸福的能力。妈妈一旦拥有了接纳力,不仅获取了让自己幸福的能力,也成就了孩子一生的幸福力。 这是一部协助妈妈们释放焦虑、清亮心灵,通过培养接纳力来提升妈妈的教养水平,进而成就孩子一生幸福力的妈妈自我成长幸福经。
《接纳力》
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出版社:电子工业出版社
作者:海文颖
出版时间:2016年02月
(一)忍住不说,孩子才有机会说
唯有父母忍住不说,孩子才有机会说,事情本来的样子才有机会呈现。父母如果抢话说了,通常说的也不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测,对清晰的沟通没有任何帮助,反而可能会伤了孩子的心。
练习倾听的第一步是闭嘴,是忍住不说。
宝妈家里有两个孩子,大宝已经上小学二年级,小宝刚两岁。这一天,大宝的学校开运动会,大宝向妈妈要两元钱买两根糖葫芦吃,小宝听到了也要。宝妈便给了大宝四元钱,说好买四根,一人两根。
结果大宝回来只带了一根糖葫芦给小宝。
宝妈差点儿就大吼:“你一个人吃了三根?!”
幸好她忍住了!
确实,唯有父母忍住不说,孩子才有机会说,事情本来的样子才有机会呈现。而父母如果抢话说了,通常说的也不过是推断,所谓推断通常不过是基于之前的人生经验和逻辑做的臆测,对清晰的沟通没有任何帮助,反而可能会伤了孩子的心。
宝妈什么都没说,只是用鼓励的眼神看着大宝。大宝便继续说:“我跑去买糖葫芦,只剩三根了。我买了三根,一扭头看到了李老师和刘老师,我就给了他俩一人一根,就只剩一根拿回来给小宝了。”
宝妈一时不知道说什么好,便“哦”了一声。
大宝继续说:“我发现当老师挺好的,可以吃到同学买的零食。以后我也要当老师。”
宝妈差点儿就想教育儿子说,即使当老师也不能为吃到零食而当。
她再次忍住了。
当父母听到孩子对生活的理解与自己的价值观不同的时候,很难忍住不灌输、不教育,生怕自己没说到位,孩子就从此走向歧途。而如果我们理解了孩子的认知是经由自己感觉、转化、提取、整合而形成的,我们便更容易做到忍住不说了。
忍住不说的好处是腾了一个空间,让孩子自由地去感知,让他的认识转化、提取和整合在顺畅的流动中完整地实现。
过了两天,大宝又拿回来一根糖葫芦,高兴地递给小宝,然后对妈妈说:“今天幸好我跑得快,在人家卖完之前,我给小宝买到了这根糖葫芦!”
宝妈看到兄友弟恭,很开心。
当父母看到孩子的做法和自己所认同的社会价值观相同的时候,自然而然会表露出喜悦,这些会很自然地被孩子抓取到。孩子天生很愿意取悦于父母,愿意往父母认同的方向发展。除非父母特别想将某一种品质固化在孩子身上,否则,连夸奖的话语都不用说,就一个开心的微笑或者拥抱就够了。
如果父母格外欣赏“兄友弟恭”,孩子会认定只有这样才是好的,其反面是不好的,是需要排斥的。这样反而会损坏孩子成长的流动、顺畅和完整。
我曾用量子力学的波粒二象性向一位会员阐释这个道理。物体本来既是粒子也是波,它在流畅的转化中,而你看到一个物体是波还是粒子,完全取决于你在什么时候观察及你的测量方式。就像刚才宝妈的这个例子,在大宝第一次拿回一根糖葫芦给小宝时,用宝妈惯有思维在这个时候做观察和测量,大宝可能是自私的;在大宝第二次拿回一根糖葫芦给小宝时,用宝妈惯有思维在这个时候做观察和测量,大宝可能是无私的。本来,大宝的生命体验如波一样在流动着,途经着自私和无私,如果不被打断,他的生命就会这样不断地完整体验着两端,逐渐发展出自己的行为准则。而如果被打断,假如宝妈吼了大宝怎么你一人吃了三根,或者宝妈夸了大宝你真棒又给弟弟带回来一根,这批评和夸奖都是打断,就好像观察者介入,看到了“粒子”,并信以为真,好像物体只有这个属性似的。大宝可能因为妈妈的批评和夸奖一点点偏离自己的本来面目。
没有想吓唬大家,我只想揭示一个真相,我们都是这样一步步长大的。小时候的我们太把一些观察者的评判当真了,尤其当观察者是我们的父母时,我们可能以为自己就是被评判的那个样子。
我记得有位妈妈涕泪交加地分享过,小时候她是家里老大,早上会起来为蜂窝煤炉添加煤块,这样不至于火熄了,全家受冻。她有的时候是心甘情愿这样做的,有的时候不是,她也想睡懒觉,让别人服务自己。可是,因为她的妈妈不断地夸奖她“你是最懂事的孩子”,她便不敢偷懒。现在工作了,只要同事夸奖她是个好人并请求她帮助,就算她再不想帮忙也无法开口拒绝。她很痛苦,小时候她被妈妈的评判绑架了,长大了她被别人的评判绑架。
生命的流动如波,自私无私、懒惰勤奋、快乐悲伤……都在波形上有自己一席之地,如果不被打断,孩子才会获得完整的成长,建构起一个更加接近真实的自己。
龙儿很小就参与家务劳动了。有一次春节,龙儿爸回老家看爷爷了,十岁的龙儿和我成为搭档,料理家务照顾姥姥姥爷,我炒菜做饭他洗碗拖地。前三天,他做得相当好。第四天,他责怪我,怎么每个人既发筷子又发勺子,他竟然计较本可以少发一份少洗一份。第五天,他埋怨,怎么有些人吃完还留了一些骨头在碗里,没有主动扔垃圾桶。第六天,他说怎么这么油手,简直抓不住碗,没法洗了!说完,他便洗干净自己的手跑走了。这时候,我默默地替他把碗刷了。走出厨房我到了客厅,只是淡淡地对他说了句:“我帮你刷了。”第七天,他又开始继续洗碗,之后,他逐渐找到了洗碗的最佳方式,还颇为得意……
就是一个过程而已。今年龙儿十三岁,这样经历下来,我看到的是人性本善,谁都希望自己对他人对世界是有价值的,龙儿会主动选择担当,同时他没有对别人不担当的谴责或者对自己不担当的内疚。
忍住不说,才能倾听到生活的韵律,允许孩子活出自己的节奏。
(二)搞清楚关系版图中自己的领地
倾听、共情是洞察我们内在空间的工具,就好像要先搞明白房间里都有啥一样。划界限则好像重新规划房间,需打洞钻墙拆台扔东西,让我们获得虚、弱、柔的空间。
如果我们在孩子长大的过程中给予他一份虚、弱、柔的接纳,孩子便能在逐步扩大对世界认知的过程中,既承认外在世界的真实,又不丧失对自己的悦纳,习得让自己一生幸福的能力,多好!
但是,即使我们知道父母的接纳力可以成就孩子的幸福力和接纳力,也很难做到。一是因为我们小时候没被这样全然对待过,二是多年在江湖上行走,我们的思想里塞满了各式各样的声音和评判;我们的心灵里住满了各种对未来的恐惧和担心;我们可能已经不习惯流泪、已经对种种“感受不到”无动于衷……
就像一个房间住久了,塞满了东西,必须清理才能获得空间。倾听、共情是洞察我们内在空间的工具,就好像要先搞明白房间里都有啥一样。划界限则好像重新规划房间,需打洞钻墙拆台扔东西,让我们获得虚、弱、柔的空间。不易!我看到很多浩途会员愿意在倾听、共情中逗留,留恋在自己所塑造的理想母亲的摇篮里,却很难有耐心很难下得去狠手对自己进行实质性的清理和重塑。
我曾用了七个月觉察马哥带给我的礼物,之后用了近两年时间,我才真正拆台获得了自由。人都是在关系中获得成长的。我们需要先搞清楚自己所属领地,然后再重新绘制自己的关系版图。
中国是重视亲情的国度,人们在上有老下有小的亲情关系中划清界限、搞明白自己的领地相当不易。这在两件事中可见端倪,一是隔代养育,二是家长陪孩子写作业。
上午10点多钟,随便到北京的一个小区广场去看,带着婴幼儿晒太阳的大多数是姥姥姥爷爷爷奶奶,还会有几个保姆,但鲜有爸爸妈妈们亲自带孩子的。孩子是谁的孩子,是爸爸妈妈的孩子。为什么爸爸妈妈不自己带孩子呢?因为……省去一千字,家家都有本难念的经,但是说到底,还是因为爸爸妈妈需要去挣钱。
晚上8点钟,如果有机会巡视有小学生甚至中学生的家庭,恐怕一半以上的家里,爸爸或者妈妈在陪着孩子写作业呢。
看起来每一代都在主动替下一代分担责任,实际上每一代的界限都被侵犯,每一代都活在高度警觉无法放松的状态中。
啸啸两岁十个月了,啸妈已经和公婆一起生活了将近三年。从坐月子开始,啸妈就在吃公公做的菜。公公做菜不仅量大,而且总能把好好的蔬菜炒得烂烂糊糊的,看着就不舒服,吃得也不舒心。啸妈暗暗叹气:唉,老这么下去,只怕都能吃出胃病来。
啸妈虽然心里不舒服,却不敢表露任何的抱怨。自己要上班,公婆白天已经帮带小孩了,而且一天三顿饭地伺候着。怎敢不知感恩?
啸妈也不是不会做饭炒菜,主要是家里的工作划分貌似固定下来了,公婆做饭,啸妈下班回家主要陪孩子玩。公婆时常会为晚饭做什么怎么做拌嘴,搞得啸妈更不敢进厨房了,免得把不快惹到自己身上。
公婆也挺注意边界的,只要是啸妈放的东西,他们连碰都不碰。有时候啸妈忘记收洗干净的衣服了,他们也绝对不会帮忙收一下。
虽在同一个屋檐下,相处却不自然,彼此都是表面上的应付。啸妈觉得很不舒服。
实际上,啸妈不舒服的反应再正常不过了,这是排异反应(rejection)。就好像移植一个别人的肾到自己体内,身体必然会有排异反应一样,那是异体组织进入自己体内激发免疫功能带来的不可避免的结果。对于身体来讲,除非自己的肾真的不能工作了,才会移植别人的肾。啸妈所代表的父母们,是否叩问过自己和另一半:“一定要接受其他人进驻家庭长期来协助自己,否则就无法胜任家庭重任吗?”
人都是趋利避害的,请老一辈来帮忙照顾孩子,表面上看蛮占便宜的,可是,如果认识到弊大于利,也许会有不同的选择。
成人后为什么要成家?
因为家是一个让人放松的地方。家是可以让人获得心灵慰藉和力量,能够满血回归重新面对外在世界的地方。
啸妈本应是这个家的主人,由于自己没有完全担起主人的责任,在让渡部分责任给公婆的时候,也让渡了部分主人的权利给公婆。结果这个家不能完整地属于任何人,家中的人都处于警觉状态。
人在警觉状态下是无法放松的。
一直处在警觉状态会很辛苦,对谁都一样。
我记得龙儿快出生时,我和龙儿爸商议怎么带孩子,我曾提议请老人过来协助,被龙儿爸否决了。他说:“如果我们自己养不了,何必生!”因为他的坚持,我们连阿姨都没有请过。在关键时候,他甚至辞职当了全职爸爸。我这才发现,没什么不可能的。互联网时代,在家也联通着全世界,挣钱和照顾家是可以兼得的。
家的放松、安全、温暖,对于未成年的孩子来讲是至关重要的。爸妈所营造的温暖、和谐是孩子获得休憩恢复力量的源头。而孩子需要面对的小朋友交往,需要完成的各种作业,那属于他的外在世界,是需要他自己去征服和面对的。他并不需要你晚上如此辛苦地陪他做作业。
我曾经看过《穆桂英》这个电视连续剧,我特别喜欢穆桂英的大将风度。在一次穆桂英挂帅指挥的战役中,她在完成部署后,想和夫君杨宗保吃顿团圆饭亲热一番。杨宗保特别不理解,觉得战役即将打响,怎么还顾得上卿卿我我!穆桂英坦然说:“我做了元帅该做的,现在轮到士兵们做他们该做的了。”杨宗保却拂袖而去,登上城楼和士兵们一起搬砖,他认为要和士兵同甘共苦。所以杨宗保不是帅才,他拼的是力气,不是智慧。
拼力气的父母,常常吃力不讨好。当我想法设方想让龙儿认识“差”字,当龙儿爸为了龙儿的作文着急上火时,都是在拼力气,没讨到什么好处。
小雷刚上一年级,雷妈按照老师的布置,协助小雷听写生字。小雷写完就跑掉了,雷妈细心地一一检查着,看到错误就大声喊小雷:“你过来看一下,又有一个错误……”小雷在另一个屋子里不耐烦地说:“你就不能给我画下来嘛,一个一个说我得跑多少趟?你能不能不要再唠叨了!”雷妈有些委屈,说:“我就是给你画下来让你一起改,只是同时告诉你一声。”
小雷站在妈妈身边,很生气地说:“我不想听!我不改了!”
雷妈维持着自己的耐心说:“不改也行,老师也会判的。再说以后考试你不也得检查呀?”
小雷更加生气了,喊着:“我就不改了!”
雷妈依然苦口婆心:“实际上,对错都无所谓,写错字了也不代表你不好。”
小雷怒了,推搡着妈妈:“你走!你走!”
雷妈满腹委屈地离开了。过了五分钟,小雷从自己屋里出来,拿着碎纸来找妈妈,说:“我把语文书撕了。”雷妈惊呆了,问道:“为什么?”小雷这样表述道:“刚才好像什么东西顶着我,顶到头顶了,我必须要把那个东西发出来!我就把书撕了。”
这暴脾气!雷妈无奈地摇摇头,说:“那书撕了怎么办?”
小雷已经完全平静下来了,他说:“我再拼上吧。”后来小雷花了半个小时去拼和粘,大致恢复了语文书的原貌。
本来,雷妈为小雷听写完生字就可以离开了。查不查错,改不改错都是孩子自己的事。人人都需要有一块自留地,能够自己说了算,按照自己的期望去打理。雷妈多余使的力气,侵犯了儿子的“自留地”。小雷很准确地表述了领地被侵犯时的那种愤怒:“好像什么东西顶着我,顶到头顶了,我必须要把那个东西发出来!”
在上有老下有小的亲情关系中,不管有多难,年轻的父母们,你的小家是你的领地,你需要当好自己家的主人,营造一个温暖和谐的氛围。除此之外,放过老人,也放过孩子吧。
(三)找到心中想要依傍的准绳
立规则的目的是保护孩子、支持孩子今后在社会上走得顺利,获得一生的幸福。作为父母,在育儿中怎么立规则呢?养育孩子是一段漫长的旅程,聪明的办法是问问自己,你希望孩子长大以后成为什么样的人,然后从中提炼出内心认同的准绳。
划界限和立规则是相辅相成的。划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地,立规则是在界限清晰的基础上,为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做,或者什么事情不能做。
立规则的范畴太广,我们在本书仅聚焦育儿当中的立规则。
不知道有没有父母拿到这本书直接先翻到立规则这一章,想看看怎么给孩子定规距。在现实生活中,一些加入浩途的父母直奔“立规则”这个主题而来,因为搞不定孩子了,想看看怎么能够管住孩子,让孩子听话。而在共修后常常会发现孩子不听话的原因主要有两个:一是家长越界了,孩子在全力反抗;二是家长言行不一,被孩子吃定了。
有一个越界的极端例子。
倩儿四个月的时候,因为妈妈需要上班,便请姥姥来照看倩儿。姥姥从医生那里得知倩儿的体质需要多喝水,于是上了闹钟,每个小时都喂倩儿喝水,还定量,倩儿不喝够姥姥便不断往倩儿嘴里挤水。后来,倩儿一看姥姥拿来奶瓶就条件反射似的紧闭双唇,死活不张开嘴巴。可怜的倩儿,七个月开始便秘,需要打开塞露才能拉出一些来。
这便是侵犯了孩子吃喝拉撒睡的基本生存权了。孩子不得不奋力反抗,用如此严重的后果引起妈妈的注意。妈妈加入浩途的本意是想搞明白怎么自家孩子这么拧,这么难以管教。了解是界限问题后,她专门辞职在家带孩子,尊重孩子渴了喝、饿了吃的规律,孩子很快便没有任何问题了。
有个奇怪的现象,通常没有界限感、喜欢越界的大人,也常常是色厉内荏、言行不一致的大人,他们常常会被孩子搞定。倩儿上了幼儿园后,妈妈又去上班了,请来了姥姥协助接送。
倩儿四岁了,爱吃冰激凌,每次到小区广场上玩都要吃冰激凌。最近咳嗽,姥姥严厉地对她说:“不能再吃冰激凌了,要不咳嗽会加重!”倩儿就哭,抓着小卖部的门框不走。姥姥没办法,又给倩儿买了冰激凌。
周日倩儿和妈妈在一起到广场玩,却不提吃冰激凌的事。因为她知道妈妈肯定不会给买,咳嗽就是不可以吃冰激凌的!倩儿沉浸在和妈妈玩游戏的过程中,特别开心。
倩儿的姥姥心中没有笃定的准绳,所以在孩子小的时候,听了医生的话照做,完全忽视了孩子这个当事人的反应。在孩子大一点儿有主意的时候,她又以孩子不肯为判定依据,被孩子轻松搞定。当然这也不能怪倩儿的姥姥,因为她不是孩子的父母,本就无需为孩子的养育担责。
作为父母,在育儿中怎么立规则呢?重中之重是要找到自己心中愿意去依傍的准绳。
规则是路径,规定了什么事情不能做,可以做的事情该怎样做。立规则的目的是保护孩子、支持孩子今后在社会上走得顺利,获得一生的幸福。养育孩子的过程是零至十八岁,在这个过程中,无数的细碎事情,事事制定规则要累死。聪明的办法是问问自己,你希望孩子长大以后成为什么样的人,然后从中提炼出内心认同的准绳。
比如浩途会员愿意去依傍的准绳是:让我们的孩子成熟、自由、绽放于爱与善良之中;让我们的家庭成为温暖、和谐、充满爱的归宿。这句话摘自心灵成长大师克里希那穆提的一本著作,在浩途称之为我们的愿景。也许有些会员还做不到,但是我们会以这个为准绳指导自己的育儿行为,并以此为依据制定育儿当中的规则。
实际上,在育儿当中遇到的琐事家家都差不多,两岁前是吃喝拉撒睡;两岁到三岁执拗期,孩子啥都说不;三岁开始入园,孩子却早上睡不醒晚上不想睡;六岁上学,看电视还是写作业又成了闹心的事;九岁了,课外班要不要上是个问题;之后还有小升初、中考、高考……
心中的准绳不同,在每件事发生的时候,选择便不相同。
比如孩子喝水这件事,若以成熟、自由为准绳,就不会主观地去设定孩子的喝水量和喝水时间,而是会按需喂养。我记得龙儿刚会爬的时候,家里的茶几上就放着他喝水的奶瓶,他渴了,随时可以爬到茶几那里,攀援着茶几腿站起来,拿到奶瓶喝水。在八到九个月的时候,他就成熟到知道自己渴了,可以自由地拿水喝。
有次讲座,一位老人家问我,成熟这个词用在孩子身上不合适吧。我解释说,成熟是指每个年龄段孩子能够为他力所能及的事情做主。当时我也举了喝水这个例子。在小区广场上,好多家长追在两岁到六岁的孩子身后喊:“来,宝贝,喝点儿水。”这便是在打扰孩子走向成熟。不过,如果家长的育儿准绳是健康、平安,那么追着孩子喂水很正常。
记得龙儿四五岁的时候,在小区广场跑着玩耍,我坐在旁边和一些妈妈们聊天。忽然,龙儿跑到我面前说:“妈妈,你怎么不像别的妈妈那样眼睛一直看着自己的孩子。你不怕我丢了吗?”我笑着说:“龙儿,最能保护你的人不是妈妈,是你自己。你需要判断下周围的环境是否安全,判断下你一喊妈妈我飞速赶过去救你是不是来得及。”龙儿似懂非懂地点了点头。
当然,我还是警觉地监护着他的,心里对孩子的在意和其他妈妈没什么两样。只是我想带他去往的方向是生命的成熟、自由、绽放。所以我会倾向于让孩子自己保护自己的健康平安,而不是依赖我。
龙儿也有晚上不睡早上不醒的时候,他玩得投入、开心的时候,我有时候会陪着他继续玩,龙儿爸会提醒:“到点儿该睡了。”他提示完就自顾自地去睡了,时常留下我和龙儿继续玩耍。晚上不按点儿睡早上醒不来很正常。龙儿爸会二话不说扛起龙儿就送上幼儿园班车。幼儿园三年,我们家从来没有迟到过缺席过。我们身体力行地教育了龙儿:自己玩得嗨很好,但涉及与社会有交接的地方就需要守时、守约。
在龙儿看电视的事情上,我也很担心他的视力。我直接在他的卧室墙上贴了视力表,并示范给他如何检测自己的视力。我告诉他,每个人只有一双眼睛,近视了很难恢复,需要好好爱护;同时,我告诉他看电视的时候要靠着沙发背,这样的距离恰好三米左右,能够让眼睛瞳孔不过度收缩,有助于保护眼睛;我还告诉他向远处眺望能够让瞳孔放松,有张有弛。那时候龙儿四岁,这样具体的指导能够协助孩子建立自控,比“少看些,远一些”的泛泛指导有效。
我告诉他这些后,心里就放下了这件事,真的将保护眼睛的重任交由孩子自己承担。有一次我看到龙儿在看电视的间隙向窗外眺望,我好奇地问:“咦,窗外发生了什么好玩的事?”他说:“没有呀,我往远处看,这样保护眼睛呀!”这再次验证了我的观点——孩子真的很愿意为自己的健康负责!确实,我不是他,我不可能知道每个最合适保护他的时间点,不如放手依靠他自己。
还有写作业。龙儿第一次做寒假作业的时候,我清晰地看到,每个孩子经历的事情都差不多,但是家长心中的准绳不同,整个事件的走向就会大相径庭。
小学一年级,放寒假了,龙儿拿了几页纸回来,分别是各科老师打印出来给家长看的学生寒假作业。我将龙儿叫到面前,对他说:“因为你还不能认识所有的字,所以妈妈负责给你念完所有作业,你自己安排什么时候写什么作业,需要妈妈帮忙念题的时候你告诉妈妈,妈妈很愿意帮忙。”然后,我给他念了所有的作业,我心里就完全放下这件事了。到了快开学的前一周,我再次叫来龙儿说:“妈妈再给你念一遍所有的寒假作业,你看看是不是都做完了,看有没有需要查漏补缺的。”
结果,我一项项地念,龙儿一项项地答,有的说做了,有的说没做。他说没做的,我便会发问:“为什么这项没做?”他坦然地答道:“说的是建议做,不是必须呀。”我定睛一看,果然有“建议”两字。我又问:“另一项为什么没做呢?”他说:“那项是可选呀。”我一看,果然,括号里写着“可选”。还有“最好能……”这样描述的,他也直接略过。
看来,放寒假时我念作业,他听得很仔细呢。很好呀,自律的前提是划界限,搞明白自己的领地。他把必须做的都做了,多余的一点儿也没做。我心里暗喜,他在为自己的领地做主。我没再多言,只是请他把寒假作业放到书包里,准备开学。
没想到开学那天,龙儿同学的爸爸找到我家,对我说:“咱们联合起来和学校谈谈吧,才小学一年级第一个假期,作业量就这么大,太吓人了!我和孩子妈妈都直接帮着孩子写作业了,到昨天晚上熬夜才做完。”
我很惊愕:“有吗?作业量很大吗?我没觉得呀。”
那位爸爸扳着手指头数着一项项作业,我听了,不自觉地把龙儿的话搬了出来:“哦,那些都不是必须做的呀,是建议、可选、最好……就是说不做也行的呀。”
那位爸爸说:“这是小学第一次做寒假作业,我们很希望孩子的学习能有一个好的开端,我们不希望他第一次寒假作业就没做完。所以我和孩子妈都卷进来了,才发现他们的作业真的很难啊,量又大!我们想和学校谈谈。”
因为我没有同感,所以我很抱歉地拒绝了同往。
那次,我的感受特别深刻。我臆测这位爸爸心中的准绳里有“认真”两个字,恐怕还有“快乐”两个字,因为他舍不得孩子压力太大,才会出手帮忙写作业。
所以,我诚恳邀请各位家长叩问自己的内心:在育儿上,你心中的准绳是什么?如果用三个形容词来描述,你希望孩子是怎样的呢?
无所谓对错,只是为了保有一份清醒。知道是自己内心的准绳带来了一切的取舍和行为导向,为孩子造就了这样的成长环境,无需怨天尤人。
(四)世上没有完美的父母
没有不犯错的父母,一是因为父母也是凡人,二是因为我们心中有个完美父母形象,真实的父母和我们内心的完美父母相比,怎么都能被挑出错来。接受父母的缺点和局限性既是成熟的表现之一,也可以让我们从对双亲的依赖中走出来,真正成长为一个成人!
童年的某个事件,也许早已遗忘,却在暗中长久地阻塞着我们的生命成长。那里形成了一个台,成年后我们千百次地受挫,就是因为这个台在不断吸尘,一次又一次让我们的心蒙尘,做出自己本不想做出的反应。即使头脑知道并决定再也不要重蹈覆辙,身心依然会不由自主地重复上演同样的情景剧。
我们需要再次回到童年被阻塞的那个情绪中,把怨恨都倾泻出去,才能腾出内在空间来重新装满爱。
阿美开始在沙龙中倾诉。在浩途这个温暖、安全、信任的场域中,她充分表达了她的怨恨、愤怒。
她怨恨。小时候需要妈妈陪伴的时候,妈妈却常常羁留在麻将桌前不能自拔。
她愤怒。一点儿小事就能引发妈妈的指责、批评。
阿美尽情地倾诉着……
阿美在经历着一个成年人的成长过程。她带着觉察回到过去的经历和情绪中去,允许自己尽情地发泄和表达各种情绪。唯有这样,让情绪流动起来,才有可能搅动积淀已久的尘土,才有可能调用现在强大而理性的大脑,将当时的情景和意识碎片重新转化和整合,强力拆台,还自己的心灵一份清亮。
不少人问我怎么做到拆台的。我想说因人而异,但是千万不能勉强自己的意志。我记得,仙儿对她三岁半被送往奶奶家带来的心理伤痕了如指掌。她上过各种课程,找过各类心理咨询师,当她在心理咨询师的协助下制订计划改变自己时,她的心里就会产生一种反抗力:“你又不是我,你怎么理解这件事对我的伤痛,这伤痛根本无法消除!”就算她知道这一切都是为了放过自己,让自己过上好的生活,她也不愿意因此放下自己的痛。她极为敏感,能快速识别并抵抗一切企图改变她“自我”的意志。她不断地找到权威人物求救,又不断地逃开,不愿意被救。当她加入浩途时,她也试图把我变成一个愿意表态拯救她的人,可是,浩途不是这样玩的,浩途相信每个人只能而且也有能力自助成长。
仙儿不断地分享她三岁半的故事,在浩途内部不断地想试探有哪位高人愿意拯救她。我记得,当时资深会员衡妈说了句很经典的话:“我们每个人都在自己的洞里还没爬出来呢,咱们就彼此鼓励,互相支持各自爬出自己的洞吧。”忽然有一天,我听说仙儿自我疗愈好了,她分享道:“那是一种感受,相信了就相信了。我相信我妈妈是爱我的。从那一刻起,一切都不同了。我可以爱我自己了!”之后,仙儿减肥成功,恢复了婚前的魔鬼身材,现正在重觅另一半。
每个人的成长节奏,真的只有自己知道。
中秋节,米妈回了老家,本想好好和老爸聊聊,解开心中的一些疙瘩。
到家之后,老爸责备米妈只有一个人回来,而把老公和孩子留在家里。
吃完晚饭,米妈就坚决地说要回自己家了,哥哥嫂嫂劝她,她都没有改变决定。
她心里只有一个声音:“我可以为自己做主,我有能力为自己做主。”
那天,米妈往返八小时路程,在父亲家只待了一小时。回到自己家后米妈觉得特别舒服,特别开心。
第二天早上,半梦半醒之间,米妈脑子里突然迸发出一个声音:“够了,这么多年向爸妈抗争真的够了!”
那一刻,米妈的心敞亮了、轻松了。
“够了!”这句话说出来特别有力量。一个又一个的浩途会员在彼此陪伴中找到了各自成长的节奏。“我有能力为自己做主!”这种自立的感觉特别重要,代表着我们不再外归因了。把错误归在父母身上,把自己放在受害者的位置,能使我们获得某种快感,但这样也代表着我们仍然将自己束缚在幼年时对父母的依赖关系里,并且通过不断责怪父母来保持这种依赖关系。
没有不犯错的父母,一是因为父母也是凡人,二是因为我们心中有个完美父母形象,真实的父母和我们内心的完美父母相比,怎么都能被挑出错来。也许父母对你太粗暴,伤了你的心;也许父母对你太放纵,你在责怪他怎么这样不负责任;也许父母对你太负责了,你又觉得他们剥夺了你的成长空间。
接受父母的缺点和局限性既是成熟的表现之一,也可以让我们从对双亲的依赖中走出来,真正成长为一个成人!
阿美决定去倾听妈妈,倾听那个在外婆家里长大的妈妈。
外婆曾对阿美说:“我只有你妈这一个女儿,最疼她。我工作很忙,怕带不好她,所以每月拿出工资的三分之二请人带她。”
而在阿美的妈妈看来,这是不负责任,阿美的妈妈说:“你外婆很偏心,儿子她就亲自带,只有我,是送到别人家养。”
阿美听到了妈妈的生气和不满。外婆是一个要求和规矩多的人,在阿美有限的记忆中,外婆对妈妈的指责也特别多,妈妈选工作,找对象,都曾经历了很多家庭风波才能如愿。
阿美常常听到外婆的指责:“让你不要当工人,你不听,知道累了吧。”“让你不要嫁这个男人,你不听,现在来哭!”……
外婆去世后,妈妈一边把外婆的用品烧了,一边哭诉:“你一辈子都说我不好,你看你这些用的、穿的,哪样不是我买的?你还是觉得我不好,我到底哪里不好?”
这里,阿美听到了一个女儿的委屈、伤心、想念、内疚……
倾听到妈妈的成长历程,阿美忍不住哭了。原来妈妈也是那么无助!阿美好想回到过去抱抱这个委屈、愤怒、从未得到肯定的她。
阿美看到,现在的妈妈进入了“外婆式的妈妈模式”中,困在自己讨厌的命运中。她学到的对子女的爱就是严要求,把控一切细节,指责批评,不允许犯错。她不喜欢外婆的方式,却又成了和外婆一样对待子女的母亲。
这是阿美第一次把母亲当作一个普通人来体会,她看到了母亲的不易。回到那个年代,想想看,男人女人同工同酬,母亲工作也很忙,同时还要带小孩,照顾家里。
阿美带着对妈妈的理解,试着重新回到小时候的场景里。
那次丢钥匙被妈妈痛骂时,爸爸正在出差,如果钥匙丢了,家里必须换锁。对于一个老公常年出差,自己工作忙还要照顾孩子的女人来说,任何一个小事故都在增加她生活的沉重感。
也许她当时已经在濒临崩溃的边缘,阿美只是碰巧成了那根压垮骆驼的稻草,而并不是那件事真的有天大的罪。
阿美获得这个心理感觉是一个非常重要的里程碑,她明确了妈妈发脾气不是因为自己不够好。这是解除和母亲对立的重要一步。走到这一步,与父母的和解就指日可待了。这也就是为什么我们养育孩子的时候,无论当时发了多大的脾气,一定要及时告诉孩子:“妈妈发脾气,不是因为你不够好。”“妈妈发脾气,只是妈妈自己心烦,和你没关系。”“妈妈发脾气,只是针对你做的这件事,不是针对你,妈妈爱你!”
否则,孩子可能需要穷其一生来证明自己够好,或者通过征服外界来证明,或者通过不断地反驳和抗争父母的指令来证明,或者通过不断讨好权威来证明。
燕子接了母亲到北京同住,母亲帮着接送外孙女。从小到大,燕子不断地被母亲指责,现在也不例外。燕子一再忍气吞声,也得不到母亲的欢心。
无奈之下,燕子去参加了家庭系统排列课程(简称家排)。在家排现场,母亲的代表告诉燕子,她有一种说不出的烦躁,除了燕子,她没有别的地方可以倾诉,所以只能不停地跟着燕子。燕子这才发现,母亲这么多年对她的折磨,不是因为她不够好,而是因为母亲自己本身就很烦躁和痛苦,而不得不“殃及”燕子。
燕子在浩途共修了几个月之后,蓄积了一些内在的力量,逐渐能够在母亲对自己嚷叫时忍住不和她发生战争。突然有一天,在母亲发脾气的时候,燕子感觉她像一个孩子——一个不会处理情绪的孩子,在用自己的方式发泄情绪。顿时,燕子不再烦恼,也不再生气,而是静静地等着她发泄完。而母亲,也居然在发泄之后很快恢复了平静。
母亲一直很偏爱弟弟。快过年了,燕子把母亲送到弟弟家。大年初五晚上,母亲和弟弟因为一点小事吵了起来,她哭了一晚上,第二天一早赌气来到了燕子家。以前燕子会觉得母亲总是这样一点儿小事就发脾气,但这一次,燕子对母亲说:“弟弟这么说你,是挺让人不舒服的,但他也没有恶意,他只是一时控制不了自己的情绪,说话有些难听。”
母亲抬起头,用红肿的眼睛看着燕子,貌似从来没有听到过这样的话。燕子接着说:“妈,你有没有发现,我们几个都一样啊,遇到有情绪的时候,说话就会很难听。其实我们都是关心对方,只是大家都需要学会处理情绪,学会表达。”听了这话,母亲一下子平静了。
这个例子很典型,体现了与父母和解之路的几个阶段。
第一步:觉得自己够好。
第二步:看母亲如同一个孩子。
第三步:共情母亲,说出母亲的感受,主动把母亲当成一个有血有肉的人。
第四步:表达关心和爱。
(五)允许孩子按自己的节奏成长
家庭教育,以接纳为本。接纳孩子,也接纳自己。没有不犯错的父母,就算我们再谨慎,也还是会犯错。自责没有用,接纳反而会让自己更快想到积极的解决方案。
经成千上万的父母们验证,倾听、共情、划界限、立规则、我信息,每一步扎实走过,就可以获得接纳力。这种接纳不是放纵,不是宠溺,不是忍受,而是对生命历程的一种了然。
我看过《灯塔之家》这本书,虽然是童书,却彰显了什么是接纳力。
两个小鼠娃(丁冬和丁香)去森林探险,按照爸爸(海无畏)的要求带了指南针。他们在半路却搞丢了指南针,迷路了。
丁香道:“海无畏从来不会对我们失望。”
这倒是真的。海无畏什么错误都能理解。
丁冬说:“反正,我真希望我没有弄丢指南针。”
这就是接纳力!孩子在父母看不到的地方还能想象父母给予的正面反馈,并从中获得面对困难的力量,觉得父母给予的是支持、理解,而不是指责、谩骂。这是弥足珍贵的!如果有一天孩子能在背后这样去看待我们,就说明我们获得了接纳力。
四岁的乐乐大喊着:“快看,是123路公交车!”
六岁的小恒往车窗外一看说:“明明是321路嘛。”
十一岁的龙儿瞄了一眼说:“嗯,是321路。”
四岁的乐乐不服气,坚持道:“就是123路!”
龙儿淡然一笑,没吭声。小恒嘟囔了一句“明明是321路”,也不再反驳乐乐了。
大孩子知道自己比小孩子懂得多,不用证明什么,淡然一笑,代表了一种了然和接纳。我们成人比孩子早到这世界二三十年,“对什么错误都能理解”才是我们应有的境界。
孩子需要通过体验来建构自我。我们的接纳能让孩子安心,当孩子不用反复向父母求证自己足够好时,就可以专心体验外部世界了。
记得龙儿三岁时,我带他排队等候乘地铁,他的身体很放松,没有丝毫向前冲的意思。
因为他在幼儿园里,排队等着滑滑梯就是这样子的,没有人用身体靠着身体去排队,彼此都知道谁是先来谁是后到的。即使你蹲在旁边玩沙子,该轮到你了,你会自觉地站起来去滑滑梯,大家都心领神会,这是一种平静中的秩序,含着彼此对其他人的感知和理解。
有一次,地铁列车进站,我和儿子排队在第一位,门刚打开,下车的人尚在陆续下车。忽然从我们背后窜出来一个人,瞬间挤上了列车。儿子下意识地一躲,然后疑惑地问我:“妈妈,为什么他不排队?”
我清了清嗓子,开始组织语言:“嗯,他可能想抢个座位吧。”
儿子接着问:“为什么要抢?”
“嗯,你知道,中国人口众多、资源有些紧张,所以,为了获得一些资源,就需要抢吧。也许他太需要一个座位了。”我尽力解释。
儿子若有所思……
不知道从哪一天开始,儿子排队的时候开始身体前倾、紧绷着,随时准备冲进去;不知道从哪一天开始,儿子会抢座位了。
在浩途的共修,让我知道这些体验都是很宝贵的,也让我有能力做到,只是静静地陪伴着他经历着。
这一天,我和五岁的儿子已经登上了地铁列车,我俩站着,快到下一站了。
儿子悄声对我说:“妈妈,你看那个人把手机装包里了,他肯定要下车,你去站在他身边。你看那儿还有一个阿姨,已经把包背起来了,我去抢那个位置。”
上下车的人带来一阵躁动,之后,我看到儿子已经坐下了。我走在他身边站着。他悄声埋怨我说:“你怎么不去抢那个位置?你看我说对了,他下车了。”
我淡然一笑说:“我选择不抢。”儿子讶异地看我一眼说:“为什么?”我说:“我不累,不需要坐。”
我想起两年前我向他灌输了中国人口众多、资源匮乏的观念,便继续说道:“如果每个人准确地知道自己的需要,拿自己所需要的资源,资源是足够的。我不打算因为资源的有限而去抢,我选择遵从我的需要去使用资源。”
儿子若有所思……
五岁的男孩子哪里需要座位呀!坐一小会儿,他便坐不住了,他仰着小脸对我说:“妈妈,你替我坐会儿,帮我占下位置。”
我便依言坐下了,顺便笑着说了句:“你占有了一个资源,这个资源便也占有了你。你看,你还得找我来帮你坐在位置上。”
当儿子六岁时,拥有了一份成熟和淡定。他可以很放松地等车,在别人抢先时,他会很淡然地说“他可能很需要有个座位吧”,也可以很智慧地在我累了时帮助我搞定一个座位。
他已经明白,大多数时候他更喜欢在车厢两端,看司机驾驶、看各种仪表盘的数据,而不是需要一个座位。
从儿子的成长中,我体悟到:尽情地体验事物的两端,便是自由;在体验了充分的自由之后,基于自己内心的需求做出的选择,便是一份成熟;带着这份成熟,自在地做自己,那便是绽放了!
接纳是一种力量,如同大地对万物的接纳,能够让万物按照自己的节奏去成长。当我们拥有接纳力时,便能够让孩子感受到他们足够好,有能力做他们想做的事情。
有一位国际著名的教育专家来华做培训,参加培训的既有教师也有家长。在培训现场,有人提问时,这位专家会问:“请问您是老师还是父母?”如果你答“是父母”,专家便会说:“放轻松些,每个年龄段孩子该用什么方式教学是老师需要知道的事情,作为父母,只需要给孩子提供一个和谐、接纳的家。”
我听了这样的回答,觉得特别心安。家庭教育,以接纳为本。接纳孩子,也接纳自己。没有不犯错的父母,就算我们再谨慎,也还是会犯错。自责没有用,接纳反而会让自己更快想到积极的解决方案。比如,送六岁的龙儿去夏令营之后,我发现对他有些揠苗助长了,我赶紧进行了之后的梳理。
我先是倾听、共情,协助龙儿释放情绪。我说:“哦,第一天就见到流着血的死人,真的有些吓人呢。”
然后我欣赏他:“你是里面最小的,我听说你为团队破案做了很大贡献呢。”他转而有些自豪地说:“嗯!凶手的凶器藏在很高的吊灯里,他们举起我来,我够到的!还有……”他越讲越兴奋。
最后我植入了一些关于夏令营的正面信息。我说:“你们这个夏令营是以侦探为主题,以后我们可以尝试其他夏令营,有什么篮球夏令营、棒球夏令营之类的……你觉得下一次你会想去什么样的夏令营呢?”
……
总之,为人父母,有一份爱和责任心,看到好的资源便按捺不住想提供给孩子,有时候恰到好处,有时候难免就过了火候。我们不能也不用保证不犯错,接纳自己同时做好善后工作就可以了。也就是说,不管孩子有怎样的经历,我们都可以协助他吸收到滋养,让他体验到自己足够好,别人也足够好,这个世界对他都是友善的。
(本文编辑 郭政 eliza)
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